IRC-Galleria

Kirjoittelin pari tyhmää, huonoa vitsiä Tony Halmeesta.

---

Tony Halme käveli Helsingin kadulla kun yhtäkkiä pieni somalialaista alkuperää oleva mies juoksi hänen pyllynsä sisään. Asiasta kimpaantuneena Tony huudahti äkäisenä pyllyssään lymyilevälle miekkoselle muutaman valitun sanan sanojen "exit" ja "only" tarkoituksesta.

---

Ala-astevierailunsa jälkeen Tony Halme joutui poistamaan kuusi alle 10-vuotiasta, englanninkielentaidotonta lasta peräsuolestaan.

---

Tony Halme oli sammunut maahanmuuttajien yökerholle ja koska paikalla ei ollut enää muita kuin hän ja yökerhon omistaja, päätti yökerhon omistaja - homo ja hyväksikäyttäjä kun oli - käyttää tilaisuuden hyväkseen ja kokea hieman seksuaalista mielihyvää tuon lihaksikkaan valkoisen miehen avulla. Hitaasti hän veti ensin Tonyn ja sitten omat housunsa alas, otti jäykistyneen siittimensä ja työnsi sen peräreiästä sisään: samassa Tonyn peräsuolessa sijaitsevat hampaat pureutuivat yhteen ja katkaisivat maahanmuuttajataustaisen yökerhonomistajan peniksen.
- Etkö osaa lukea?! huusi Halmeen peräaukko vihaisena niin että peniksenpalat lentelivät tuskasta karjuvan yökerhonpitäjän paljaille reisille.

---

Huonosti pyyhitty pylly koitui sadan ihmisen kohtaloksi, kun elokuvateatterin yleisö erehtyi hämärässä luulemaan kansanedustaja Tony Halmeen persettä ulko-oveksi.

---

Entisen vapaapainijan on vielä tänäkin päivänä vaikea puhua nuoruuttaan ja lapsuuttaan varjostaneesta tragediasta.

"Se... se ei ollu helppoo... tiedätkö ku sä joudut joka päivä kohtaa sen... meet kakalle ja kaikki on ok, mut just ku oot lopettamassa, ni se kakka hyppääki takas sun reiästä sisälle ja pahimmillaan sä oot sit siellä vessassa loukussa tuntikausia ennenku sä oot onnistunu vetää tarpeeks nopeesti."

Hei vain! Tänään minun on tarkoitus haastatella koiria, sillä ei liene mikään salaisuus, että koirillakin on korvat! Näitä korvallisia eläimiähän me kaikki rakastamme ja silitämme, koska niiden karvat tuntuvat oikein mukavilta käsiämme vasten, ja muutenkin ne ovat sellaisia eläimiä joista pidämme!

Halusin vieraakseni erään collien ja sitten erään mäyräkoiran, mutta valitettavasti minulla ei ole sellaisia täällä, sillä en itse omista koiraa laisinkaan. Onpa kellokin jo melkoisen paljon, joten en viitsisi tästä huoneesta lähteä pois; haastattelu saa siis kelvata ilman toista osapuolta. Mutta eiköhän tässä ollutkin jo pohjustusta kerrakseen, kysymysten pariin siis!

Hei hauva! Tässä alussa jo kerroinkin rakkaille lukijoillemme lajinne korvallisuudesta, tahtoisitko lisätä sepustukseeni jotain tai löytyisikö sinulta aiheeseen liittyen hauskoja sattumuksia ja kommelluksia, joita elon matkalla käydessä on eteen tupsahtanut?

- (ei vastaajaa - ei vastausta)

Kas, kellohan jo rientääkin, riennätkö sinä?

- (ei vastyaajaa - ei vastausta)

Valitettavasti haastatteluaikamme onkin jo loppumaisillaan, tahtoisitko lähettää vielä terveisiä lukijoillemme?

- (ei vastaajaa - ei vastausta)

Näin siis vastaili koira.

Hei! Tänään katsoin väärin, että tuossa minun kuvani yläpuolella lukisi sanan "laatija" sijasta sana "luoja". Ihmettelin hetken, mutta sitten ymmärsin lukeneeni väärin. Tämä asia tapahtui hetki sitten ja nyt huomasin olevani huoneessa, jossa on valoja; toisiaan vastassa olevia valoja, jotka heikentävät toistensa muodostamia varjoja ja poistavat kontrastia tästä huoneesta.

Kontrastia tästä maailmasta poistaa myös se tosiasia, että sanat, joita sanomme, ovat pienien asioiden isoja kasoja, niinQ kirjainten, äännähdysten, tavujen, henkäysten, taukojen ja puuskahdusten pinoja. "Tissi" on aika hauska sana, mutta sana "tiski" ei ole yhtä hauska koska se aiheuttaa mielikuvan jostain huomattavasti ikävämmästä asiasta; semmoisesta johon liittyy ajatuksia työstä ja liasta eikä niinkään EROOTTISESTA SEKSUAALI PORNOSTAAAAHH!! "Piski" on myös hauska ilmaus koirasta, eikä sekään ole sanana tai sanottuna niin erilainen kuin "tissi" mutta sen hauskuusarvo lienee aivan muissa asioissa.

UAAAAAAUUUAA!! :)

BTW. Oikeasti ne valot muodostavat lisää kontrastia tähän huoneeseen.

Tämän ensimmäisen syväluotaavan haastattelun kohteena on nuori mutta rohkea, elämää nähnyt omanvertansa määrän, Jussi.
(Jussi tahtoo tähän väliin ilmoittaa että mielellään käyttää itsestään nimitystä "Oman elämänsä sankari")

Moi Jussi! Olet töissä Arlainstituutissa, mutta sinulla on pitkät hiukset
(melkein). Kuinka monesti sinulle on huomautettu tästä asiasta ja
liittyykö siihen olennaisesti jotain hauskoja sattumuksia tai tarinoita?

- Mä tajusin silloin kun olin 13 et mä en haluis mennä armeijaan, mut mä en sillonkaan tunnustanut itteeni homoks.
Jonka takia en siis halunnut mennä siviilipalvelukseenkaanköön.
Luulin olevani erityinen ihminen, ajattelin olevani sekä hetero että
lesbo, mutta en bi. Joten silloin on jees mennä sivariin. Menin
kotipizzaan olin köyhä en halunnut leikata hiuksiani.

Vierelläsi on tällä hetkellä kasvi. Mitä haluat kertoa asiasta?

- Ei. En mielelläni puhu ajatuksista jotka koskevat sydämeeni kuin vihmova sade pieksee katonrajoja myrkyisän rannikkokaupungin
syksyisessä yössä lumiaurojen lentäessä lumihiutaleidenkaltaisesti pitkin maanteitä kuin sydämeni rippeet jotka ovat levinneet
pitkin tunteiden pientareita.

Mitä pidät tuosta lehmätaulusta (tosta)?

- Mä uskon että tuon punkkarityyli sopii hyvin ton peilin kautta tulevaan vihreeseen muodostaen värien harmonian.
Välillä minusta tuntuu että tuo kuono muistuttaa leobardin naamaa. Oikeesti muuten muistuttaa.

Seuraava kysymys koskee sinun arkoja alueitasi. Kuinka useasti olet tehnyt sen, mistä puhut aina kun puhut
asioista, jotka ovat sinulle tärkeitä, eli kuinka useasti tunnet olevasi oikeassa?

- Mä en tunne käsitteitä oikea tai väärä. Mulle kaikki on oikeata ja väärää ja sieluni harmonia ratkaisee kaiken, se on oikeaa!

Tässä olikin kaikki kysmykseni, toivottavasti pidit tästä matkasta mielesi syövereihin yhtä paljon kuin minä pidän aina joskus sipsien syömisestä.
Haluatko vielä sanoa jotain lukijoillemme?

- Työmoraalin kunnioitus!

Olen pistänyt (I have margedted) merkille IRCK GALLERIA (IRG GALLERY OF FINLANDS YOUTHS) nuoriso yhteisössä tapahtuvaa (happenings) ANTI KHRISTILLISEN ILMIÖN NOUSUA (the RIESENING OF ANTI CHRISTIANITY PHENOMENOM)!!! Tämä vakava (serious) nuoriso asia pitää (must be noted) tulla huomatuksi nuorisomme aikuisen väestön silmiin nähtäviksi (youths adultds peoples eyes seeings)!!! Pyydän että allekirjoitat tämän vetoomuksen (i'm wishing that you sing this pulling now) ja lähetät sellaisen nuoren jonka tiedät olevan IRCK GALLERIAN ANTIKRISTILLISEN ILMIÖN KOURISSA TAI IRCK GALLERIAN ULKOPUOLISEN ANTIKRISTILLISEN ILMIÖN KOURISSA vanhemmille niin pikaisesti kuin mahdollista (send this to that yongs that is in ARMS OF ANTIGRISTIAN PHENOMENON OF IRCK GALLERY OR OF IRCK GALLERYS OUTSIDERS ANTIGRISTIANITYS PHENOMENONS ARMS adults)!!!

NUORISO ON TULEVAT AIKUISET (YOUTH IS BECOMMING ADULT)!

Isän maan Kodin ja Uskonnon nimeen (FATHERS LAND HOME AND RELIGION NAME):

Tapani (Tapani)

Haasta viisi juoppo kaveriasi

1. Minkälainen olet kännissä?

- Tyhmä, rauhallinen, kiva, hassu, idiootti tai kaikkea noita.

2. Milloin aloitit kännäämisen?

- Vähän ennen kuin täytin 16

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellytä?

- Itseni.

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.

- Nam nam nam nam!

5. Mitä yleensä juot?

- Nestemäisiä aineita. Juomis juomisena kaljaa useimmiten.

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?

- Varmaan joku kiinteä aine.

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?

- En ole, viihdyin paremmin -20 asteen pakkasessa nautiskellen +36,6 asteista olutta.

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereita?

- Varmaankin Juha on se eniten vakio. Yleensäkin bändien jäsenet.

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?

- Ärsyttävyys.

10. Osaatko mielestäsi juoda?

- Kyllä mä yleensä nesteen alas saan.

11. Kerro pahimmista övereistäsi?

- Ehkä se on lumihankeen sammuminen tai sitten kaverin tuolin päälle oksentaminen, jonka jälkeen sammuin hänen vessaansa, jonka jälkeen valtasin sänkynsä, jonka päiväpeitteelle koin asiakseni syljeskellä.

12. Kerro noloin tekosi humalassa?

Kai se on tuo tuolin päälle oksentaminen tai hankeen sammuminen. Tai ehkä "älä kakkaa housuusi" -kehoitus korvaan kuiskaten jollekkin tuntemattomalle tyttöiselle baarissa.

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?

- Enpä hirveästi ole kotibileissä ollut.

14. Mikä on lempi juomasi?

- Juomisjuomisessa kalja, muuten kai vesi.

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?

- Jonnin verran molempia.

16. Tappeletko kännissä?

- En. Joskus ehkä leikkimielellä vähän painimatsia mutta en varsinaisesti tappele.

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?

- En.

18. Miten valmistaudut iltaan?

- Huonosti.

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?

- Juo lisää.

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?

- Juhannus.

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.

- Täysii!

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?

- Kai joku tykki hewy-medal-biisi parahiten uppoaa.

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?

- Joo, mutta hyvyys mujuttuu tässä leikissä melko nopeasti huonoudeksi.

25. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoituksesi?

- Mieluiten sitä päänsä sekoittaa. Sanatkin toisinaan.

Haastan:

Miretta
comah
shayas
E-bunny
^iia

Joidenkin syövyttävien tuntien jälkeen aika paljastuu usein sellaiseksi asiaksi, jolla ei vaikuttaisi olevan minkäänlaista tarttumapintaa. Se ei ole erityisen konkreettista materiaa, joten helpompi olisi kai sanoa sitä joksikin muuksi kuin olevaksi; ehkä "kuluva" olisi oikea termi ajalle. Mehän tietenkin olemme aina siinä rajalla, jossa energiat paiskautuvat toisiinsa luoden joka hetki uuden maailmankaikkeuden ja hetken. Tai vaihtoehtoisesti repeämäkohdassa, jossa tulevaisuus repeytyy menneisyyksiksi.

Ajan suunta itseensä nähden ei varmaankaan ole yhtään enempää kuin meidän suuntamme itseemme nähden ja jos me ollaan ajassa, niin onko silloin meilläkään suuntaa? Eikö suunta vaadi vertailukohteekseen jotain?

Hä?

Miten moni ottaa yölisää?

- Kaksi: Jumala ja Jeesus.

Varokaa minun silmäägähägähäghää! Kukaan ei varonut ja niinpä silmäni ei ollut varovaisuudesta rikas. Silmässä oli tulehdusta ja se piti ottaa poies! Uuh, huusivat kylän koiraat, uuh beibe! Tulehdusta!

En juurikaan välittänyt heidän huudoistaan, haudoin silmääni kananmunalla. Kohta jo paistuivatkin poroiksi, ja sitten oli ihan tarpeeksi poroa. Lihaa.

Hei vain sanoi lääkäri sitten. Sitten menin hänen mukaansa. Kiitos vain sanoin kun hän paransi. ÄLÄ PUHU! Muuten ei parane! Huusi lääkäri kovaa. Olin sitten hiljaa.

Kotiin menin varovaisesti taksilla, en tiennyt saiko taksikuski puhua, joten en puhunut. Edes hän ei puhunut, eli taidan olla osittain hän, vähintäänkin tahtoni osalta. Taksissa oli paljon ihmisiä, ehkä se olikin bussi. Varoin visusti silmääni, naaraat lähestyivät minua kiihkeästi. Varokaa!! huusin ja valehtelin, että osaan laskea kolmeen. Oikeasti pelkäsin vain silmääni, joka oli pelottava. Uuh, sanoivat naaraat, Uhh! Vai että kolmeen, uuh! Laske, uuh!

Laskin, vahingossa oikein. Naaraat hämmentyivät kiihkonsa tasosta ja niinpä pääsin karkaamaan ovesta ulos keskelle vauhtia. Vauhti hidastui mössöisyyteni kanssa samaa tahtia ja lopulta olin piirakkaa kärpästen elämässä. Uuh, sanoivat kärpäset, uuh uuh piirakkaa!

Loppu.

- Otathan huomioon ikäni, pieni silmälasipäinen poika sanoi ujosti lihavalle siivoojatädille.
- En ota, täti vastasi tylysti ja lakaisi pojan sohvan alle. Hetken etsittyään silmälasipäinen poika löysi jätskin ja sytytti sen. Jäätelön valossa sohvanalusta näytti hyvin mielenkiintoiselta paikalta eikä poika voinut vastusta kiusausta lähteä tutkimusmatkalle.
- Olen sohva-Kolumbus! poika huusi ja päästeli lentokoneen ääniä.
- Mitäs meuhkaat?, kysyi grilli-seepra silmälasipäiseltä pojalta.
- Oletko gorilla?, poika kysyi toista silmäänsä räpäyttäen.
- Vihaan sinua, sanoi grilli-seepra ja astui pojan päälle. Pojasta tuli muhennosta.
- Nyt olet parempi, grilli-seepra sanoi ja väläytti muhennokselle valloittavan hymyn.
- Ai juku, tattis, vastasi muhennos muhennosmaisesti ja lörtsähti kerran.
- Ilo on minun puolellani, vastasi grilli-seepra ja pirahti kimakasti. Hetken muhennos ja grilli-seepra vitelöivät ja kömpläsivät toistensa ulokkeita, mutta juuri sen hetken jälkeen sattuikin niin, että paikalle kömpi läskinkimpalekoira ja vatupassi-reikä. Vatupassi-reikä näytti ihan madolta, mutta niin ei kannattanut hänelle sanoa.
- Minulla on maalaus, huudahti vatupassi-reikä iloisesti ja heilutteli seteliä tyhjyydessään.
- Minulla ei, huusi läskinkimpalekoira vieläkin iloisemmin. Kohta he kaikki nauroivat yhteen ääneen, sillä heistä oli hauskaa kertoa hauskoja tarinoita. Muhennos piti myös eläinrääkkäyksestä, mutta ei nyt. Sitten siivooja tuli sohvan alle.