IRC-Galleria

Tätä ei Pieksämäellä saa sanoa ääneen, mutta mie en välttämättä usko että koko hieno projekti onnistuu. Mutta mie olenki aina ollu semmoinen toppuuttelija. Vähän niinkuin ilonpilaaja. Ei näin tietenkään saa sanoa. Realiteettejä ei saa nostaa pöydälle vaan kaikkien pitää mennä mukaan tähän palveluala huumaan.
Mutta miten pitkälle usko ostovoiman kasvuun ja sen riittävyyteen kantaa. Ja missä vaiheessa se menee edistyssokeudeksi. Jälkeenpäin on hyvä heristellä sormeaan, että niinpä, miehän sanoin, mutta se on sitten turhaa. Ja sittenkun ollaan kaulaa myöten mudassa niin sormen heristely ei oo enään hauskaa.
Kaikki Ideaparkin ympärillä oleva tapahtuu niin äkkiä. Jos koko hieno suunnitelma kaatuu niin sankareista tulee roistoja. Niinhän siinä laman puhjetessakin kävi. Ne joita oli ennen pidetty sankareina olivatkin harhaanjohtajia.
Vaikeahan Ideaparkista on olla erimieltä, kun koko kansallinen lehdistö hehkuttaa Pieksämäen ihmettä. Ihmehän se onkin että Sukari tahtoo antaa Pieksämäen seudulle tällaisen mahdollisuuden. Mutta pitää muistaa se että tämä ihme ei ole vielä toteutunut. Mie tahtoisin vaan vähän toppuutella tätä vauhtia, ettei tule sokeutta. Ettei kone kiihdy ylinopeuteen. Siitä nimittäin saa kiinnijäätyään isot sakot. Mutta onneksi ylinopeudesta selviää sakoilla..

Summasummarum. Kädet ovat ristissä kyynerpäitä myöden että veikkauksesta voitto tulisi kotiin.
Tämä voi olla tyhmää vannoa tässä vaiheessa. Mutta koti on koti, meni sillä hyvin tai huonosti, oli sen maine millainen hyvänsä, joten en mie ainakaan tahdo Pieksämäkee jättää, kävi kuinka kävi. Kai mie sit uppoon sen mukana. Tai ehkä miun on jossain vaiheessa pakko lähtee, jos valot on jo sammutettu, enkä saakaan Ideaparkista töitä maisterin papereilla.

Pientä kultua on muuten ikävä, taas. Mutta nyt on parempi olo kun eilen. Se mustasukkaisuus katosi kun oli tänään muutakin ajateltavaa. Ajattelen vain että pian mie pääseen lämpimään halaukseen.

Miksiköhän mä käytän tuollaista tietokonetermiä? Enhän mä edes tiedä tietokoneista mitään. Saati kunnioita niitä hirveästi. Tai perusta elämääni tietokoneille. Vaikka kyllä mä lopulta kai aika paljon perustan niille, mutta toivottavasti en sitä elämäni syvintä olemusta.
Katsoin tänään tv:stä pitkänperjantain messun kun en jaksanut lähteä autenttiseen ympäristöön. Tai ei oikeastaan ollut edes sellaista kirkkofiilistä nyt aamulla. Oli jotenkin kurjaolo, eikä kurjassa olossa mennä kirkkoon.
Mä huomasin itsessäni mustasukkaisuuden itusten pilkistelevän. Sit mie en edes älyä hävetä sitä. Tai häpeän mä vähän, koska se on lapsellinen tunne. Ja jos toiseen luottaa täysin ei kai pitäisi tuntea mustasukkaisuutta, vai pitäisikö? En mä edes tiedä onko tämä sallittu tunne kun ei kukaan ole sitä mulle kertonut. Mutta eipä mun tunteet ole ennenkään kyselleet, olemmeko me sallittuja? Eikä kai niiden kuulukaan, koska ei ne minusta silloin ole tunteita, vaan jotain muita puristettuja asiantiloja.
Monissa kirjoissa mustasukkaisuus määritellään varsin myrkyttäväksi tunteeksi. Se myrkyttää totaalisesti kaiken. No minkä mustasukkaisuudelleni voin. Ei minulla ole sen säätelykeinoja.Olen säädellyt sitä sen minkä pystyn. Tälle lopulle en voi mitään. Hiljaa oleminen tekee liian kipeää, siksi joskus pitää päästää kaikki ulos ja kertoa pahaolonsa. Se auttaa tuskaiseen tilaan. On selviytymiskeino.
Lienee ihan totta se että itsestään varmat ihmiset eivät tunne mustasukkaisuutta. Koska eihän heidän tarvitse, kun oma valta ja vaikutus toiseen on totaalinen ja se on kummankin osa puolen tiedossa.
Mutta siis mieleen ei pysty käyttämään ALT+CTRL+DEL näppäinyhdistelmää. Vaan kaikki aloittamansa pelit on pelattava siihen asti kunnes tulee THE END! Ja hyvä niin kai. Ei mustasukkaisuudestakaan kai selviä kuin elämällä.
Ikävä aiheuttaa sitä minulle. Tahtoisin tällä hetkellä olla jossain aivan muualla kuin täällä aurinkoisessa Suomessa ilman pientä. Mut koska en voi. Mun täytyy keksiä pitkän perjantain ehtooksi jotain tekemistä ihan itse, koska kukaan ei viihdytä mua.

Taidan tästä lähtien alkaa kirjoittamaan vain joka toinen päivä, kun ei tää säännöllisyys oikein näy onnistuvan. No en mä oikeasti aio antaa näin helpolla periksi. Kyllä sitä säännöllisyyttä pitää kerran elämässä edes kokeilla, vaikka se ilmiselvästikään ei ole mun juttuni. Se johtuu kai siitä, että otan säännöllisyyden liian vakavasti. Mie en osaa elää vain päivää kerrallaan vaan mie elän jo muutamia etukäteen ja sit vielä ne samat päivät jälkikäteen ja siis juuri ne päivät kun hommat ei oo menneet putkeen.
Tämmöinen elämäntapa on aika raskas, I know! Mut minkä itselleni voin. EHkä mä kuolen tavallista nuorempana kaulavaltimon kalkkeutumiseen, kun stressaan. Mulla on muuten jokin pakkomielle kulkuvälineestä myöhästymistä kohtaan. Siis siitä stressaan ihan älyttömästi, vaikka mä tietäisin etten mä ole myöhästymässä niin silti on pelko peffassa, että entäs jos, ja juoksen pysäkille kieli vyön alla ja sit bussi ei tuukaan kymmeneen minuuttiin. Mut mä olen vaan semmoinen, minkäs sille mahtaa. Tosin kaksi kertaa oon myöhästynyt bussista sillei että olen nähnyt kun se on lähtenyt pysäkiltä, mutta mä olen ollut liian kaukana keretäkseni siihen. Ja se harmittaa ihan älyttömästi.
Mutta siis mun aika käsitys on siis jotenkin ongelmallinen. Onhan se jo tullut selväksi. Mua väsyttää ihan hirmuisesti joskus keskellä päivää, mutta useinkin mie meen vasta siinä yö kolmen huippeilla nukkumaan. Ja mulle toi rytmi ei oo mitenkään epänormaali tai ahdistava.
Viime päivinä olen kaivannut pientä ihan mahdottomasti. Eilisyönä, aamuyöstä, juuri ennen heräämistä näin jopa pienestä unta. Mä en ihan tarkkaa unen kulkua enää muista, mutta siinä unessa oli kuumailmapalloja. Ja kulta oli palannut Namibiasta ja mie olin onnellinen ja pienki oli onnellinen. Mut sitten mä heräsin ja se uni loppui, enkä enää tavoittanut sitä vaikka mä kuinka olisin tahtonut.
Nyt pitäisi kuulla toisesta edes jotain. Siitä on jo viikko kun mä sain siltä kunnon tekstiviestin. Tiedän mä että siellä on varmasti puuhaa ja kaikkea uutta ja kiehtovaa, mut mäkin tahtoisin huomiota. Edes pikkuisen, joo, ei se oo ihan halpaakaan, mutta ei elämä yleensäkään ole.
Toisaalta mä lapsellisesti päätin, että hyvä on, mä en tekstaa ekaksi. Mut tätä mä just tarkoitin että ei näin etänä pysty edes kunnolla riitelemään, kun ei kuitenkaan voi olla montaa päivää viestittelemättä kun sit on pelko ettei toinen vastaa sun viesteihin enää ollenkaan. Joten en mä pysty kuitenkaan montaa päivää hiljaa olemaan, koska mie olen heikko tässä suhteessa. En osaa murjottaa, koska se on musta kestämätön tila. Mä en malta olla puhumatta, vaan hyvin äkkiä taas pullautan kaiken ulos.
Joten varmaan jossain vaiheessa toivottelen hyvää pääsiäistä Namibian suuntaan. Mulla vaan on niin kamala ikävä. Oikeastaan, se on vaivannut nyt eniten aamulla. Ennen se vaivasi illalla, mut nyt se on siirtynyt aamuihin, kun ajattelen toista joka ikinen aamu. JUnassa tänään se iski. Mua alkoi itkettämään. Viereisellä penkkirivillä toisella puolen käytävää istuva poika huomasi, mun pyyhkivän silmäkulmiani ja se tuntui jotenkin järkyttyvän. Ihmiset järkyttyy aina kun joku itkee julkisesti, kun ne luulee, että vähintään sen toisen joku omainen on kuollut tai jotain muuta kamalaa on tapahtunut.
Mä tahtoisin rakkauden tunnustuksia, vaikka ei semmoisia viestejä miehiltä saa. Mutta pitäisi saada, koska naiset elävät yltiöromanttisessa maailmassa lähes koko ajan. Ja kaikki elämän hahmotelmat liittyvät jotenkin romantiikkaan.
Mut en mä kyllä pääsiäisverhoja tai pöytäliinoja ymmärrä. Kuka sitä nyt pääsiäisen takia alkaa verhoja vaihtamaan. Se on niin turhaa, niin turhaa. EI itsensä takia viitsi, kun ei niin kovin kaikelle juhlasälälle perusta. Ja kun ei ole edes niitä lapsukaisia, joita varten pitäisi juhlafiilistä järjestää. Pääsiäinen on siis vaan muutama ylimääräinen vapaapäivä ja tietenki Jeesuksen ylösnousemuksen aikaa.

Niin pikkuiset, ei saa varastaa vessapaperia, pitää jättää toisillekin. EI ole mukava mennä sitten takapuoli likaisena kirjastosta kotiin. Varsinkin jos vielä joutuu matkustamaan bussissa.

Pirskatti taas ehti vuorokausi vaihtuu ennen kuin mä kerkesin tänne kirjoittaa. No siis tällä kertaa tällainen kaksoisratkaisu.
Äsken selailin entisen opinahjoni kotisivuja ja löysin sieltä kolmen vuoden takaisen kirjoitukseni. Sitä lukiessani tajusin yhtäkkiä, kuinka kovasti minä kirjoittamista rakastan. Kaikki tämä akateemisuus on vaan saanut mut vähän unohtamaan sen.
Jos mie voisin jotenkin saavuttaa sen fiiliksen takaisin joka opiskelussa oli Alkio-opistolla niin mie luulen että olisin aika onnellinen ja opinnot maistuisivat aivan eri tavalla.
Se että pystyy kirjoittamaan hyvin ja nauttimaan siitä, vaatii sitä että pystyy elämään ja tuntemaan aidosti. Olemaan vastaanottavainen, eikä sulkemaan itseään.
Voi kirjoittaminen olla kai pakoa oikeasta elämästä. Itseasiassa ehkä se on aina vähän sitä. Jonkinlaisessa unelma todellisuudessa elämistä. Välillä minusta tuntuu että kaikki yhteiskuntatieteilijät tekee sitä, että ne elää omassa unelma todellisuudessaan, jonka sitten jotenkin yrittävät toisille ihmisille oikeuttaa, siinä kuitekaan koskaan onnistumatta. Kai kaikki ihmiset lopulta tekevät sitä. Elävät omassa pienessä keinotodellisuudessaan ja yrittävät määritellä objektiivisen todellisuuden.
Mutta mie koen sen niin että kirjoittaminen on jotenkin tapahtuneen todellisuuden uudelleen tulkitsemista, reproduktiota, tuottamista, tai vahvistamista. Itseasiassa tästäkin puhutaan tosi paljon. Että elämä on reproduktiota. Se on niin kiva sana käyttää vaikka missä. Mut ehkä se johtaa hivenen harhaan lukijaansa. Reproduktio antaa meille kuolemattomuuden tunteen. Että aina jos ei mene ihan putkeen voidaan tuottaa uudelleen vanha ja huonompi järjestelmä. Mut eihän se niin mene. Paljon on pysyvää, jota ei voi hajottaa. Ja onneksi ei voi, koska me varmaan hölmöydessämme hajotettaisi kaikki hieno mikä meillä on. Kun välillä tuntuu että koko systeemi pitäisi laittaa ihan uuteen järjestykseen. No kyynisenä yhteiskuntatieteilijänä voin todeta, että mihkä se todellisuus siitä muuttuisi?

Ajattelin muuten että eikö millään voisi Alkio-kerhoa käynnistää meidän yo-kunnassa. Mie olen idealisti ja hullu semmoinen. Saan ihan vinossa olevia ideoita ajoittain. Mutta hitto jos mie en oo niitä ainakin kokeillu niin sitten harmittaa jälkeenpäin.

Ai niin, kirjoitin muuten 84 päivän kohdalla, että tahtoisin tanssia diskossa. No tanssinhan minä sitten siellä ja kyllä helpotti maailman tuskaa ja kaikkea yleistuskaa. Välillä tulee absolutistillekin semmoinen olo, että jos joisin viinaa niin nyt vetäsin kännit ja silloin totta vie oli semmoinen moodi. Mut se tanssiminen tyhjensi sopivasti mun päätäni. Ei muistunut murheet mieleen. Ja ylimääräisen energian sai upotettua niihin hyppelehtiviin liikkeisiin sinne tanssilattialle Dirlandan tahteihin. Joo ja oli muuten ihan sika hauskaa, pitkästä aikaa, teki oikein sielulle kutaa. Joten nyt se taas jaksaa..

Ihan seko päivä. Menin muka yhdeksi yliopistolle, suunnitelmissani mennä luennolle, niinkun normaalit opiskelijat. Mie jopa istuin jo luentosalissa, mutta enhän mie sitten sinne jäänyt. Muutamaa minuuttia ennen luennon alkua mie livistin. Oli pakko saada lehtijuttu valmiiksi kun se poltteli minun sisässäni luomisen tuskana.
Ja valmiiksi se tuli. Taas yksi valmis asia mun elämässäni. Niistä valmiista asioista siis saa pisteitä, varsinkin tällaiset ihmiset joille asioiden valmiiksi saaminen on välillä tosi vaikeaa. No ei asioita ole vielä montaakaan lopullisesti kesken jäänyt, mutta niitä on paljon jotka eivät ole valmiita. Mulle on joskus tuskallista tajuta, etten minä välttämättä saa kaikkia asioita valmiiksi, ettei se edes ole mahdollista, eikä kukaan edes odota sitä, mutta kun mä haluaisin.
Silloin kun kirjoitan, minun ulkoinen ympäristöni on epäjärjestyksessä, voidaan melkein puhua kaaostilasta, koska se ei sillä hetkellä merkitse, millainen ulkoinen todellisuus on. Vain sisäisellä on väliä.
Sitä sisäistä todellisuutta pitäisi kehittää. Tahtoisin kehittää sitä lukemalla jotain kertovaa, mutta harvemmin minulla on aikaa. Jos on aikaa hetki, niin sen huilaan.
Miten voi olla mahdollista että väsyttää vaikka en ole muuta tehnyt kuin kirjoittanut tänään? Kai se sitten on ilmeisen kovaa hommaa. Myös fyysisestikin.
Mut tänään en jaksa enempää. EHkä tässäkin on jo liikaa ja pitäisi rajoittaa tätä tekstin syntyä, ehkä 160 merkkiin, eikös se ole aika standardi, mihin aivotkin ovat jo tottuneet.

Riemurallia hela viikonlopun. En mie nyt ihan välttämättä sitä ymmärrä, että miten tv:stä näytetään urheilua koko viikonlopun. Saisi siinä olla välillä muutaman tunnin tauko, että pääsisi lauantaina ennen kuutta kauppaan ennenkuin ne menevät kiinni. Ja sunnuntaina tuo sama moodi jatkuu. Formulaa, mäkihyppyä, hiihtoa, ampumahiihtoa tai alppihiihtoa. Ainakin siis jotain näistä.
Musta tuntuu, en oo varma onko näin, mutta onko tänä vuonna formulakausi alkanut entistä aikaisemmin. Kun meillähän on vielä luntakin maassa. No ehkei, se vaan tuntuu siltä.

Mut siis viikonloppu pitäisi olla lepoa, eikä mitään aivojen kiristämistä urheilun jännityksessä. Viikonloppuna pitäisi ulkoilla ja lenkkeillä. Elää terveellisesti ja nauttia asioista, joista ei muuten ole aikaa nauttia. Vaikka onhan se niin että jokainenhan saa tehdä vapaa-aikanaan mitä tahtoo, kunhan se ei vahingoita toisia. Mut silti kannattaa vähän miettiä, että mihin sen arvokkaan viikonlopun käyttää.
Joo, mie myönnän, miulla on jo maanantai-angstia, varsinkin kun pitää maanantaina olla eräs asia valmis, niin siinä on semmoista ihan ylimääräistä painetta, joka sitä maanantai-angstia luo.

Äsken mie liihoittelin ihan Namibiassa. Matkustin nojatuolimatkalla netissä. Oli ihania aavikkokuvia Namibiasta. Sitä mie vaan en lakkaa ihmettelemästä, kuinka ihneessä se Namibian taivas voi olla niin kirkkaan vaaleansininen. Siis se väri on ihan uskomattoman täyteläinen. Kun sitä taivasta vaikka vain kuvienkin kautta katsoo niin sielu lepää. Osaan vain kuvitella kuinka sielu lepää jos tuota taivasta oikeasti saa katsella.
Ei taivaalla paljon tähtiä näkynyt, siis yökuvassa. Mutta jos joku osaisi piirtää niin yöllä kannattaisi valvoa tuolla Oniipassakin. Siellä on uskomattomia puiden silhuetteja, siis jotain semmoista mitä ei oo täällä. Tuo ympäristö antaa varmasti inspiraatiota monenlaiseen taiteeseen.

No niin kaksi viikkoa kuluneet. Ei ne olekaan niin kovin pitkiä olleet. Siis niin pitkiä kun kahden ekan päivän aikana tuntui. Aika on suhahtanut ohitse aika kovalla haipakalla.
Tänään musta tuli triplakummitäti. Se kuulostaa jotenkin niin tehokkaalta. Triplakummitäti, ihan kuin talous olisi tuonnu tuottavuus-terminsä jo kummiuteenkiin. Triplakummitäti todella kuulostaa aikaansaavalta ihmiseltä. Semmoiselta joka pystyy huolehtimaan kaikkien kolmen nassikan henkisestä kasvusta ja jaksaa juosta hiekkalaatikolla ja leikkipuistoissa näiden skidien perässä, väsymättä ja kyllästymättä.
No musta ei ainakaan saa tekopirteää kummitätiä. Enkä mä varmaan ole muutenkaan mallikummitäti. Itseasiassa mä olen oppinut että kummitätillä on jatkuva huono-omatunto. Mutta välillä pitää muistaa se että riittää kun rakastaa ja välittää. Mie tahtoisin niin että miun kummilasten vanhemmat tietäisivät että jos niillä on ongelmia niin mulle saa niistä tulla kertomaan. Mie kuuntelen. Sen enempää en voi luvata, että osaisin välttämättä auttaa. Mutta sympatiaa täältä useimmiten saa. Ketään ystävää ei mesen virtuaalisella ovella takaisin käännytetä, jos ei itsellä oo ihan hirvee angsti.

Saa kummilapsista voimaa!
Mut sitä mä ihmettelen että miksei lapsettomien lapsenhoito taitoihin luoteta. Vaikka mulla ei oo omia muksuja niin kyllä mä osaisin sitä pikkuista pidellä. Saisin sen itkun tyynnytettyä jos sitä surettaisi. Enää en edes menisi paniikkiin jos pikkuinen vauva alkaisi huutamaan, koska olen oppinut psykasta, ettei se välttämättä ole sylissä pitelijän vika, vaan vauvaa voi sapettaa jokin muu asia. Ja sit toisaalta, ei se vauva siitä vahingoitu vaikka se pikkuisen itkisikin. Niin mie olen tämän koulukunnan ihmisiä. Tai en nyt ihan kokonaan kuulu tähän koulukuntaan, mutta tuo asia on vaan vapauttavaa tajuta. Saa se lapsonen vähän itkeäkin välillä. Ei sen tarvii olla jatkuvasti hyvällä päällä.

Aina lapsettomat ovat väärässä, lasten kasvatukseen liittymissä asioissa, koska ne ei muka mistään mitään tiedä. Siksi ne ei saa komentaa lasta vaikka näkevät sen tekevän jotain väärää, vaikka ei yleiset turvallisuuteen liittyvät asiat vaadi äitiyttä tai isyyttä taakseen. Kyllä jokainen aikuinen ymmärtää milloin lapselle voi sattua kolhuja.

Taas mie unohdin kirjoittaa, mut kun väsytti eilen ihan sairaasti. Enkä vaan jaksanut avata konetta kirjoittaakseni. Eillinen oli tehokkaasti etukäteen organisoitu päivä. Siis mietin kaiken etukäteen pelottavan tarkasti. Sit päivällä oli vaan ainoa probleema noudattaa tätä suunnitelmaa, mutta aika hyvin mä pystyin mun suunnitelmaa noudattamaan, vaikka se stressaavaa olikin.
Kun mie en ole suunnitelmallinen ihminen. Niin erilaisten suunnitelmien noudattaminen on vaikeaa. Suunnitelmien tekeminen sen sijaan on helppoa.
Mie olen pilkunnussija, perfektionisti, omalla kummalla tavallani. Jos jonkun asian aloittaa tekemään niin se asia pitää tehdä hyvin. Jos asiaa ei pysty tekemään kunnolla, ei sitä asiaa kannata alkaa tekemään ollenkaan. Ihan tappava periaate ja toimii hemmetin huonosti käytännöstä.

Mut siis perjantaina piti siivota meidän mörskä, sit piti siivota oma murju ja sit piti käydä syömässä yliopistolla ja pankkiautomaatilla, jotta sai bussirahaa. Ja sit piti vielä pakatakin. No siis mie sain nämä kaikki lopulta ajoissa tehtyä ja sain vielä raahattua itseni kello 16 kiskobussiin. Ja tapasin siellä tutun ja juttua riitti aina Pieksämäelle asti. Eli siis taas kaksi tuntia meni tosi nopeasti. Pienen kotiin paluu oli taas kaksi tuntii lähempänä ja aika oli kulunut tällä kertaa kun ihan itsestään, hyvässä seurassa, toisen pieksämäkeläisen kanssa. Siis jotenkin samanlaiset juuret yhdistää kahta ihmistä tosi paljon ja vielä vuosienkin takaa.

Hupsahtipas aika taas tänään. Oli taas hauska päivä kaupungilla. Kirjakaupat ovat aina hauskoja paikkoja. Varsinkin rahattomana siellä on erityisen mukavaa, vaikka ei siis ole aikomustakaan ostaa kirjoja, kun ne on sairaan kalliita, niitä on kiva siellä lueskella. Ja tehdä havaintoja siitä, millaisia uusia kirjoja on tullut.
Taas televisiossa puhutaan kerjääjäromaaneista. Joensuussakin ne soittelee haitaria. Välillä se mua ärsytti kun ne veivaavat aina samaa kappaletta. Mutta kai se on selvä, ettei ne mitään suomalaisille tuttuja lauluja voi osatakaan. Mutta kai meillä kaikilla on toisista vastuu. Pitää Suomen ja Eu:n heristellä sormea Romanialle, mut mie en kyllä usko että Suomi voi asiaa auttaa, eikä EU:kaan, koska ei niillä päättäjillä EU:ssa tunnu olevan tahtoa. Me ei siis nyt kuuluteta EU:lta solidaarisuutta Suomea kohtaan vaan kuulutetaan EU:lta solidaarisuutta romanian romaaneita kohtaan, samoin kuin muitakin EU:n vähemmistöjä, joilla on omassa maassaan epäinhimillisen huonot olot.

Mut maailma on julma paikka. Totuus on se, että me eletään Suomessa ihan toisessa maailmassa kuin mistä ne romaanit tulevat, joten meidän ei auta täällä jeesustella että voi voi, miksi ne täällä kerjäävät, eivätkä mene kotimaassaan töihin.
Enkä mä tiedä, hyödyttääkö se laittaa ne takaisin sinne, koska ne on kohta taas täällä.
Mut en jaksa jauhaa tästä asiasta, koska se on turhaa niin kauan kun Romania saa tehdä EU:ssa mitä tahtoo. Miksi Vitussa kerjääminen Suomessa pitäisi kriminalisoida?
Jos ihmisillä on hätä, eikö ne hemmetti saa pyytää rahaa ihmisiltä? Että jos on hätä, se hätä pitää pitää hiljaa mielessään, eikä saa sanoa kenellekään että on nälkä ja ei oo rahaa. Eikö semmoinen maailma ole aika teatteria?
Sitä paitsi jos kerjääminen olisi hiton hyvä bisnes, niin herrathan sitä tekisi. Kokeilkaapa vaikka itse. Ei se taida ihan helppoa olla se kerjääminen.