IRC-Galleria

Oon miettiny, ett pitäis alkaa sitä blogiiki kirjottaa, vaikka ei mun elämässä mitään erikoist koskaan tapahdu ^^' Mutt ainakin sinne vois päivittää simeistä asiaa :DD (ja omasta naamastani)

Mun pitäis tänään leikata mun hiuksiiki, mutt en tiiä ett uskallanko...
Mutt kampaajalle en todellakaa mene enään...
Ja vituttaa ett vaikka uusin tän sinisen värin eilen, niin mun hiukset on takaata ällön keltavihreet vaikka mun mielestä laitoin sinne paljonki sitä väriä :// Pitäis varmaan vetää koko pää viel yhellä värin poistolla :< Juurikasvuki on jo ihanissa mittakaavoissa...

Ja haluisin tehä sellasii pienii sarjakuvii omasta elämästä (koska oon niin saatanan itserakas ettei mitään rajaa ;DD). Mutt mulla ei oo piirtopöytää (koska se yks saatanan ämmä rikko sen) :<

Ja ja kaikkee jännää...
Ja huomen alkaa koulu...
Jotenki se ei tunnu siltä...

Ja päätin ett sitten ku mun hiukset kasvaa tarpeeks pitkiks niin hankin sivusiilin ja teen jonkun mustan raidan >:D
Mutt se sivusiili tulee olee sellane tosi pieni ^^

Mikä vitun vaikeus eduskunnalla on olla hyväksymättä homoavioliittojen oikeutta? On tää suomi niin tasa-arvonen....
Onko muka tasa-arvoa pitää erillaisia ihmisiä eri arvoisina?

Rakkaat päättäjät.
Palakaa helvetissä.

Rakkaudella minä.

Älkää ikinä yrittäkö nukkuu korsetti päällä... Muutaman tunnin yö unet =___=
Väsyttää mutta makaaminen sattuu...
Ja miksi en ota korsettia pois, vai?
No, en saa sitä yksinään tarpeeks kireelle ; ___ ;

Ps. facebook ei toimi koska huono nettiyhteys, mutta galleria päätti toimia moitteettomasti? o___e

Pss. Kusin eilen vanhat ja kusen ne tänäänkin. Yritän silti parhaani ^^'

Mä uskon kohtaloon.
Jokanen pienikin tapahtuma vie sun tarinas pidemmälle,
joka on jo valmiiks tehty ilman sun tietämistä.
Turha jäädä paikalleen, sillä jos jotakin on määrätty tapahtuvaks niin se tapahtuu.
Monet asiat ovat silti niin pienistä asioista kiinni.
Ja mitä parempi ihminen oot, sitä paremman lopun saat.
Kannattaa hypätä kaikkeen mukaan.
Ei kannata jäädä paikalleen pohtimaan vuosia asioita.
Elä niin miltä susta tuntuu.
Anna kaikkesi,
mutta varo loppuun palamista.
Pidä hauskaa,
mutta älä leiki muiden tunteilla.
Lopulta kaikki kuitenkin päättyy.
Pitää osata päästää irti,
mutta pitää osata taistella siitä mitä rakastaa,
mutta vain tiettyyn rajaan asti.
Jokaisen ihmisen tarina on koskettava ja jokaiselta löytyy luurankoja kaapeistaan.
Kaikki ei ole todellakaan sitä miltä se näyttää.
Kukaan ei voi olla täysin hyvä sillä pahuus on tässä maailmassa vahvempaa.
Jokaisella käänteellä on merkitys.
Jokasella suhteella on opetus.
Jokasella ystävyydellä on tarina.
Jokasella ihmisellä on muistot.
Kukaan ei tiedä mihin tää maailma päättyy,
mutta jokanen voi vaikuttaa siihen vähäsen.
Kohtalo kai määrittää jokasen olennon elämän,
ja se on suunniteltu niin,
että jokanen joka tulee elämääs kuuluu kohtaloos ja sä kuulut niiden kohtaloon.

Oon alkanu miettii, ett miksi ihmiset vihaavat toisiaan niin herkästi?
Varsinkin jos ei ole käynyt mitään.
No itsekkin alan helposti inhoomaan ihmisä, mutta vihaan vain yhtä.
Monesti kyse on enakko luuloista.
Ja rasismista.
En ymmärrä miksi jotain ihmisryhmää täytyy syrjiä vain sen takia, että se on musta, emo, ernu, homoseksuaali, pyörempi tai jotain muuta vastaavaa. Siis erillainen mitä suurin osa on.
Ymmärrän syrjimisen siinä vaiheessa jos sille on oikeesti joku syy, esim. se ihminen on vaaraksi sun mielenterveydelle tai se on narsisti, ei se, että se vaikka karsastaa tai sen käsi liikkuu hassusti sun mielestä.

Ja iha tiedoks kaikille homofoobikoille. Olin mäkin ennen tosi homofoobinen, mutta sitten tulin itsekkin kaapista. Yleensä ne kaikki pahimmat homofoobikot on itse niitä jotka tuntee vetoa samaan sukupuoleen mitä itsekkin on, mutta yrittää vaan sen kieltää vihan avulla. Elikkäs, millon te tuutte kaapeistanne ulos? ;)

Oon huomannu, että ihmiset on nykyään tosi pinnallisia itsekeskeisiä paskiaisia.
Ei se mitään. Mäkin oon.
Monesti huomaa, kuinka toisella on paha olla, mutta toinen valittaa ei niin isoista asioista sille.
Itse syyllistyn myös siihen.
Angstaan niille joilla on paljon paskempi olla, koska ne on ainuita jotka kuuntelee eikä tuomitse.
Jokanen kilpailee siitä miten paljon enemmän ne saa rakkautta ja huomiota.

Ihmiset tuomitsee melkein kaiken heti.
Jos kertoo huolistaan ja ajatuksistaan, niin heti haukutaan huomiohuoraks. Jos ei kerro/puhu mitään, leimataan heti säälittäväks hissukaks.
Jos sanoo olevansa ruma, niin ihmiset itkee kuinka se on kaunis ja pitäis uskoo itteensä enemmän. Jos joku pitää itteensä kauniina, niin ihmiset pitävät sitä itserakkaana ja puhuvat sen seläntakana kuinka ruma se "oikeasti" on.
Jos kirjoittaa blogiin surullisia ajatuksia ja tekstejä, niin heti ajatellaan, että henkilö on itsetuhoinen ja masentunu. Jos joku kirjoittaa iloisia asioita blogiinsa, niin se taas leimataan ylipirteeksi ja ärsyttäväksi.
Jos joku pukeutuu massasta poikkeevasti se on heti outo ja ällöttävä. Jos joku pukeutuu samanlailla kun muutkin, niin heti on kauhee massalissuhuora.
Jos kuuntelee erillaistamusiikkia mitä muut, niin on heti ihminen joka ei ymmärrä musiikkia. Heti jos kuuntelee samaa musiikkia mitä suurin osa ihmisistä, niin on heti matkija jolla ei ole aivoja.

Miks kaikki pitää yleistää?
Ollaan kaikki erillaisii ja omalla tavalla erityisii...

Mä odotan että mun stressi tekijät lähtee pian.
Ja oon päättänyt alkaa syömään säännöllisesti (jos kaapissa olis sitä ruokaa useemminki).
Ehk alan käymään miiteissä ja yritän tavata ihmisii joihin vois olla kiinnostava tutustua.
Oon huomannu, ett oon alkanu luottaa melkeen tuntemattomaan jätkään koska se on niin samanlainen luonteeltaan kuin minäkin.

Mun elämä on nykyään sitä että nukun ja syön ja yritän epätoivoisesti jotain.
Oon huomannu, että yritän väkisin saada ihmisiltä huomiota ja rakkautta (ärsytän kohta kaikki hengiltä).

Mun pitäis säännöllistää mun ruokailut koska välillä syön jääkaapin melkeen tyhjäksi tunnissa ja välillä tajuan etten ole syönyt mitään pariin päivään.

Mun itseluottamus on onneksi vakaammalla pohjalla kuin aikaisemmin, sillä olen saanut muokata itseeni sellaseks ku haluan olla.

Katsoin myös vanhoja koulukuviani.
Kasin ja ysin välissä kuvissa näytti siltä että olisin lihonnut yli kymmenen kiloa. Se oli pelottavaa katsoa.
Oon onneks laihtunu ysistä, mutta mun paino on taas nousussa.

Myös ku vertailee lukion ykkösen ja lukion kakkosen kuvia, huomaa, että musta oli tullut masentuneen emon näköinen, vaikka olinkin paljon onnellisempi kuin koskaan aijemmin.

Mutt joo. Mulla oli masennusta ala-koulusta asti (en ihmettelis jos olis jo aikasemminki), mutta olen saanut voitettua sen. Protessi on vain viellä käynnissä ja tarvitsen ihmisä ympärilleni. Mä oon vaan siiitä huono, että työnnän kaikki pois luotani, ellen luota niihin täydellisesti. Ja mä melkein aina annan luottamuksen sellasille jotka rikkoo sen. Se satuttaa ja sulkeudun lisää.



Jos joku oikeesti haluu mut ystäväkseen, niin näyttää vain että on luottamuksen arvoinen c:

Olin tänään opolla opohaastattelussa. Kurssit menny niin ja näin (paljon hylättyy, nelosta ja vitosta). Suunniteltii ett mitä mä sitten kirjotan, ja tultiin tulokseen ett haen taidekorkeeseen ^^

Ensisijasesti yritän hakee taideyliopistoon (mutt höhö en pääse sinne koska sinne hakee vuodessa melkee tuhat ja 25 otetaa sisää... :'D), mutta jotenki must tuntuu ett päädyn turkuun tai tampereelle. Jotenki ajatus pk-seudulta pois muuttamiselta, kuulosta inhottavalta ja ahdistavalta, mutta jos haluun opiskella taiteita niin voi voi ://

Ja sitten olin tänään jonku nuorisotalon tyypin puheilla.
Tulin siihen tulokseen ett mun pitää hoitaa mun pelot.
Pimeen pelko on yks pahimmista.
Jos mun pitäis valita ett joudunko tunniksi ihan pimeeseen huoneeseen vai kuolenko, ottaisin kuoleman mielummin. <--- miten ajattelin pärjätä jos sähköt katkee?

Tai vaikka jonkin monisilmän kädessä pitäminen... Koko ajatus saa mut pelokkaaks ja alan itkemään.. Ei hyvä, mutt... Jos mua yritetään totuttaa niihin niin mä en vastaa sitte siitä jos jollekki käy pahasti.

Mutt joo... Mulla on paljon hommaa edessä. Mutt iha ekaks mun pitäis löytää motivaatio tehdä asioita. Opiskelu tuntuu ylivoimaiselta, samote siivous yms.
Monet tulee varmasti sanoo, ett ota ny niskastas kiinni ja tee asioita mutta miten niitä voi tehdä ilman motivaatiota? Ei sitä noin vain puff tuu... Ja ei, tämä ei johdu masennuksesta, koska en ole masentunut. Mikään ei vain inspaa.

Oon myös huomannu että pystyn nukahtamaan vain jos kuulen mun koneen tuhinaa. Ilman sitä tulee turvaton olo.

Jokaneha näkee jotain harhoi välillä, eikö? Millasii te ootte nähny?

Avaa ovi.
Avatessasi ovesta sisään astuu musta kissa.
Se hyppää vasemmalle olkapäällesi ja kuiskii pahoja asioita mieleesi.

Avaa ikkuna.
Avatassessasi ikkunasta lentää valkoinen lintu.
Se lentää oikealle olkapäällesi ja kuiskii hyviä asioita mieleesi.

Avaa mielesi.
Ne asuttavat sen ja tuhoavat maailmasi.

Tunne kuinka ne tappelee pääsi sisällä, siitä kumpi hallitsee sua.
Tunne kuinka ne raatelevat toisiaan.
Tunne kuinka paha haluu hyvyyden kuolevan, mutta hyvä haluaa vain kukistaa pahan.
Tunne kuinka kissa ja lintu jakavat mielesi ja toimivat vuoron perään.
Tunne kuinka olet tyhjä kuori jolla ei ole omaa tahtoa.
Tunne kuinka voimaton olet.

Nää miten ihmiset alkavat karttaa sua.
Nää kätesi mitä kissa on niille tehnyt.
Nää miten se on kaivertanut sydämeesi tyhjän kolon.
Nää miten se yrittää tappaa sut.
Nää kissan luomat varjot.

Kuule kuinka lintu yrittää parantaa sut.
Kuule kuinka se yrittää rauhoittaa sua.
Kuule kuinka se luo sulle rauhan illuusion.

Lopulta näät vain mustan pohjan.
Ei pakopaikkaa minne mennä.
Et omista mitään itsessäsi.
Elät vain jossain irtonaisessa kehossasi.
Joka ei ole sun.
Vaikka kipu yrittää selittää toista.

Kissa ja lintu alkavat muistuttaa yötä ja päivää.

Kissa aloittaa kiusaamisesi illasta.
Pahinta kiusaa se tekee tuomalla saatanan selkäsi taakse ja pudottaa sut paniikin ja pelkojen maailmaan.
Maailmaan jossa kaikki fobiasi esiintyy.
Alat kuvittelemaan asiat oleviksi joita pelkäät.
Haluat vain pois.
Turvaan.

Lintu saapuu aamusta rauhoittamaan sinua.
Olet silti rikki, mutta et pelkää.
Muita paitsi kissaa.
Tunnet olevasi aivan yksin vaikka ympärilläsi olisikin ihmisiä.
Tyhjyys on vallannut mielesi.
Mutta linnun hallitessa, sinun ei tarvitse satuttaa itseäsi.

Välillä kissa esiintyy päivisinkin ja sulla on todella kamalaa olla.
Myös lintu saattaa saapuu öisin rauhoittamaan sua, mutta sitä se tekee harvemmin.

Ihmiset käskee sun mennä hoitoon.
Mutta sä et ymmärrä, että miksi.
Luulet olevasi kunnossa.
Luulet kaiken olevan normaalia.

Lopulta kissa ja lintu kyllästyvät kehoosi ja häipyvät.
Sulle jää vain jaettu mieli.
Kummatkin palat liimautuvat kiinni, mutta ne eivät sekotu keskenään.
Sun mieltä hallitsee hyvä ja paha.
Mutta nykään hallitset yksin itseäsi.
Mutta luonteen piirteesi vaihtuvat.

Lopulta vaihtelu hieman tasaantuu ja pystyt elämään normaalisti.
Silti sinulla on kaksi luonnetta sidottuna toisiinsa.

Mä tein saman virheen taas..

Rakensin koko maailmani yhden ihmisen varaan...

Oon saatanan idiootti...

Mä vaan en osaa muuta...