IRC-Galleria

[sopivasti tulee mikko niskasesta kertova dokumentti ja minun on helppo
samaistua tuon miehen ilottomiin, mutta hauskoihin rooleihin ja elokuviin]

"taas on tapahtunut se, mikä aina tapahtuu ihmiselle, joka seurustelee itseään
wiisampien kanssa: omat sanat kääntyvät itse sanojaa vastaan. Ja vielä kun
asiat on varmennettu niin että esittää pikkku-liberaalia äärinmäisyyksien
joukossa, on hyvin helppo kuvitella miltä antimateriasta tuntuu, kun se hoippuu
suuren vetytörmäyttimen mangneettikentässä positronina väistellessä - lähes
valonnopeudella liikkutaessa hitailla hermoradoilla, ilman refleksejä
- materiaa"

minä olen hydra, minulla on monta päätä ja jokaisessa päässä minulla on
seitsämän ajatusta, mutta näillä räpylöillä ei kirjotella isompia ja vielä
vähemmin lennetään. on annettava päille aikaa sanoa ja suunnitella (kato);
antaa mielen lentää ja kuvitella sen niin tekevän, jos ei välillä niiden,
kuten usein ei nykyään käy - tiedostan sen ja olenkin ottanut askeleita
siihen suuntaan että muutos tapahtuu siihen suuntaan, johon itse tahdon
taipua, enkä noitten pillunaamjen ohjeita enää vaan panen pataan niitäkin,
kannibaaliksi meinaan ruveta kai. ken tietä ja kuka sen tuntee... nahoissaan.

välillä - aina kun joskus ei ole kokoajan - minulla on sellainenkin
mieli että ajatus kulkee, mutta liki parin vuoden hoito hiton
hienoilla vitun vituilla alkaa tehdä aviosoluille sitä mitä ennen
teki alkoholi. tämä on avohoitoa, minä kohta panen pillerit pussiin,
ja siitä on kokemusta: toista kertaa en mene johonkin kahdeksaksi
vuorokaudeksi valvomaan, ja saamaan siten terveen paperit. miä
käsittelen asioita ja miä luulen että miä olen valmis tekemään jotain
todella pahaa, ja valmis luopumaan ajatuksesta: pitää uskaltaa ajatellla,
ettei tarvi tehdä. tuo aate, joka ei ole motto tai aforismi, jonka mukana
(enää) elän, vaan siitä on tullut totta. kohta paikka jossain ja minulla on
risoja housuja, olen vielä sen verran ylipainoinen että en mahdu noihin
vermeisiin, mutta "jonain päivänä".

en pidä siitä minästä, joka olen ja miksi tunnen olevani tulemassa -
jossian määrin jo tullutkin, pillun pahasti. tämä lääkitys ja tämä avohoito,
ja nuo nurkissa kolistelevat kuvatukset. miä itken ja ajattelen waltaria ja
isääni.

en kuvittele olevani ainoa, joka on kasvanut vahvan isähahmon alla ja
tämän tekoihin ittiään vertaileva... vähän muutakin, jotain päinvastaista
jopa, todella ja täysin, mutta olen päässyt tuon todesta perille ja
keskitän tekemisiäni korjaamiseen.

kärsiää pitää ja niitä kärsimyksiä pitää enitsestään lisätä ränkkäämällä
lääkitystä niin että ei saa nukutuksi, edes sitä vähää minkä rennoilla
lihaksilla teki, ja alkaa tehä kovastii mieli ajatella että mitä on tullut
sanottua ja mitä on tullu tehtyä. on nähkääs niin että minä en paljon
muista tai yritä muistaa asioita, mutta ajattelen aina muita enkä oikein
koskaan itteäni ja siksi näin käy kuten on käynyt. päähän tai joidenkin niistä
mieleen tarttuu aina jokin likainen ajatus ja niin alkavat asiain tapahtua,
miä kun vähän juon viinaa niin miä saan paljon voimaa ajatuksille; miä
muutun aika perusteelliseksi. Homma tomii kutakuinkin näin - veikkailen
tässä omaa pykologiaani - mutta ensin tokasen että, vaikka sen näin
jälkikäteen tuntisi tai näin etukäteen niin sitä ei ihan niin vain hallita:
traumat, katsokaas traumat ovat kovaa, lujaa, hyvää, huonoa ja pahaa mieltä
peitellessä kertyneet yhteen niiistä päistä ja yhteen niistä mielistä ja kun
sitä ei voi tietää missä päässä se mieli on niin sitä ei voi hallita. enää en
aio - toistaiseksi - edes yrittää; se homma menee näin:

menen sitte, vittu, niin menen että täällä on se tieto, joka kertoo
siitä mikä on ero sille mitä on tehdä ja ajatella tekevänsä ettei tarvi
tehdä.

mennään näillä,
watafat

P.S. itte saa aina, vittu, olla joustamassa ja sen takia että toinen tai
muut saa olla omia ittiään "pilililiuluililutulipallihikihihi", ja minun pitää
sitte hilliltä menoani, vittu, kun puhun ja kerron salaliittoteorioita tai
ehdotan että kannattaisiko ruveta harkittemaan että kuuntelisi minua
ja opettelisi jonkun pienen ohjelmointikielen että tekis jotain kivaa? Ei.
että minua välillä on vituttanu paljon, mutta nyt meni joulu niin vituiksi
että jos oli perinne mielessä niin sen unohan enkä toista kertaa enää
yritä. olihan tuosas, parisen vuotta sitten sellaisia aikoja että joulu- ja
uudenvuoden juhlintaa vietettiin tässä talossa, mutta olen karkottanut
kaikki ihmiset ympäriltäni sillä että paskanaamat jauhaa paskaa selän-
takana. mitä tollasilla tekee? samanlaisia paskoja kuin kaikki muutkin:
aina saa ja toteutuu se mitä on elää menetyksen pelossa, on siis
parempi että se tapahtuu näin tai niin, kuin noin. imekää pillistä omaa
kustanne saatanan pikku-lokit. miä vedän pataan, armotta, kun miä
näen näkyjä. miä olen päättäny sairastua skitsofreniaan (koska lääkäri
niin sanoi) ja toimin sen mukaan: nyt olen varottanut, seuraavan kerran
uhkaan ja teen sitä ennen. ruuvarilla minä korjaan tietokoneita nykyään.

(harja terästä ja harja rautaa, lasisia lauseita lasten suista, muoviruusuja,
omena puista: niitä miä kylvän ja niillä elämäni tien niin että voin aasillan
sitte käyä kun on kaikki minua lyöneet ja minä kaikkia sylkenyt)

miä hajotan ja hallitsen itsehillittömästi, vitun paskanaamat! syö joulu, kun
se on tapa. vetäkää käteen ja hihaan ne kinkut, vituttomasas valheessa
elävät paskat. kuolma sioille ja diftongeille kans', miä otan loparit, kiitos.

P.P.S. Se joka kaiken ymmärtää ei tue tai tajua, mutta olen siirtynyt merkintöihin, jotka olen kirjoittanut jo etukäteen enkä enää niinkään ota otsikosta hakasulkuja, laita musiikkia soimaan ja sillä rallattelisi vaan olen synkkä, synkkääkin synkempi ja musta mieleltäni. minä luulen että... ja se että luulee ei ole tiedon väärti, vaikka kuinka luulisi. on ikävää että en kykene enää tajunnanvirtaan ja siihen on vain yksi syy ja lääke nimeltä lyrica, se tappaa mielen ja kuvituksen vaikka on määrätty hermokipuun. miä rakastan neuroleptejä, ja vielä sellaista paskaa että entiselle alkoholistille tuupataan tommosta paskaa ja joku toinen tokasee, "sehän metaboloituu maksassa". mitä vittua toi tarkottaa? sitä että maksa kärsii vaikka en joisi viinaa? kun kerroin että juon kahvin (maitokahvin) lisäksi vettä ja syön niin että tulen nauttineeksi nestettä noin 8-10l vrk, niin minua jo kehotettiin olemaan juomattakin. eikö hienoa, mikä hieno lääke, ja mikä hienointa, se toimii niin että juomalla nestettä (paljon) lääkkeen teho voimistuu, valitettavasti se myös helpottaa nilkkakipua, mutta on olemasa vaihtoehto, jota en tänne tule enää tuhlaamaan. sen käytän (vuoden 09 heinäkuussa keskeytyneen) DS (Dungeon Siege) -projektini jatkamiseen. sillä jos en omaa alustaa tee enkä apua saa niin game makerilla, dungeon siegellä, lualla ja c++lla sorvaan mekanismin jossa... jne. jne. jne.