IRC-Galleria

[ kun en nyt jaksa muuta keksiä niin soikoon se Shpongle - Divine Moments Of Truth eli älä nyt vaan paina sellaista nappia, josta et tiedä mitä se pitää sisällään tai tuon, minkä sanoin, verran saattaisit kuvitella, kun minä sanoisin että voit luottaa tietäväsi... [ http://www.youtube.com/watch?v=8qt2WbfotkU ]]

niih. on aika kova eli hurjana hammaskipu niin että huomenna kai on taivuttava soittamaan aikaa jo, jollei ruinattava että operoidaanko heti. se miksi luet nyt jorinaa siitä kuinka minä omalla huolimattomuudella ja viivyttelyllä ja kokonaan kaikinpuolin omasta syystä, jotka on tekojen seurausta, tekojen jotka on siis tekemättömyyksiä, kuten vähä pesu, tai miltei täysin laiminlyöty suuhygieniakin noin perusteellisesti niin voitte siitä sitten kuvitella kuinka henkeni haisee ja kun ajattelette että käyn suihkussa harvemmin kuin kerran kuukaudessa, ja tarkoitan sillä peseytymistä kaikissa muissa muodoissa, paitsi siinä että pesen ittiäni luonnon helmassa kuin eläin. piehtaroin niittämättömän pihan nurmessa eli niittämättömyyden tähen niityssä, joka on sitä varten kasvatettu että siihen kasvtan paljon luonnonvaraisia kukkia ja juuri sellaisia ja sitä tarkoitusta varten että voin tappaa perhosia, joiden pynti on luonnonsuojelulaissa kielletty, kuten esim pikku apollo tai pääkallokiitäjä, jota jälkinmäistä en vieläkään saanut, mutta kyllä minulta kului paljon, tosi paljon kloroformia.... niin siis hammaslääkäriin... vähä niiq juhani aho sanois että helsinkiin ja sitte se kertoo antista, joka on papin poika ja lähtee lukemaan teologiaa, ja saimasta myöten kun savosta seilaa lappeenrantaan ja sieltä junaan ja sitte huutaa vossikan kyydistä että kyllä me vielä nähdään ja niin pois päin.

nojata ei tarvi nyt. nyt olen sellasella tarinan kertomistuulella että en saa itteäni mitenkään käytiin, ainakaan niin että tämä miten asiaani kerron, tyylinä olisi minua tai minua tyydyttäisi. kerron siis kuivasti ja steriilisti kuin vain voi kertoa kuinka joskus, silloin kun oli ala-asteella, oli ensimmäisiä kertoja kun meni hammaslääkäriin ja koko luokka opettajan ohauksella, syömään niitä punasia pillereitä, millä sitte hampaat oli punaset tai saakelin punaset, mitä kenelläkin.

talvi oli, sen muistan kun oli niin saamarin kylmä että ei voinnu laittaa edes vaatteita naulaan vaikka olisi ollut pakko ja kun tuli vuoro mennä sen lääkärin huoneeseen kenen henki ei kuulemma haise niin pahalle (tuli ihann mieleen toppilan hönkä, jostain ekalta luokalta viialan koulusta, ehin jo siellä kokeiluun mukaan että mitä on yhdysluokka... mutta siitä sitten joskus toiste, koska olen jo jotain kertonutkin, se on niin vanha juttu että kaiken voi puhua ja kaiken minkä miä puhun kun miä olen internetin vieressä niin miä vahingossa kirjotan pahvilapuiltakin kaikki jutut tänne, täällä kun nää herättää jossain muuallakin jotain tunteita kuin vain sen mitä saan kun nauran yksin itsekseni omille kirjoituksilleni, jotka olisivat vain pahvilapuilla ilman internettiä... no ja niin... tuli siis semmonen huuto että minun oli mentävä ja onpa muuten mentävä pissalle tässä kohtaa eli käykää vaikka ottamassa kahvia tai pullaa. mulla menee aina tovi kun pitää töpöttää... kerron kun olen tehnyt sitä... nyt väli ja tallennus ja tauko tähän väliin...

jooo. osta kovaa dödöä, rexonaa. siitä on tehty versio minkä vaikutus kestää 96 tuntia tai jotain tommosta. jos vuorokaudessa on 25h niin sehän kestää aika monta päivää ja se mitä ne (rexonaa) naisille myy kestää muistaakseni 48h, mutta se aktivoituu liikkuessa... vähän on nanoteknologia lähteny käsistä jollain, mutta ei se mitään. tässä mainoksessa myydään muutakin käsittämätöntä tai jotain sellaista mitä ei ole oikein ajateltu loppuun asti, mutta sehän on muiden vika jos ne ajaa perään eli mersu on nyt tehny semmosen auton, että ne on laittanut yhteen autoon enemmän uudistuksia kuin mihinkään malliinsa tätä ennen, ei sentää sanoneet, ainakaan mainoksessa, että enemmän kuin kaikkiin aiempiin malleihin yhteensä, mieli olisi varmaan tehny, ainakin mainostoimiston, jonka miä vaihtaisin kyllä hevonkuusen vittuun tommosen mainoksen jälkeen, kun käydään markkinoimaan autoa, joka on tarkoitettu peräänajettavaksi. kattokaas vaihtaako paikallinen taksikuski mersuun ooppelin tai volkkarnsa... nyt pisu sitte toi mainos loppuuun.... apua. pitää jo puristaa terskasta ettei pursua tippaa housuun... taitaa tulla korvaani juuri saamani tieto että teemalla joku poika lukee päiväkirjaa ja leikkii kaljapullon sirpaleilla ja esittää sillä kuinka maailmankaikkeus sai alkunsa... siis semmosta lyhytelokuvaa... nyt joku aikusen ääni sano että wikipediassa luki että vesi on tullu maahan komeetoista vuosimiljoonien aikana... no ja no no no, tuli toiseen korvaan semmonen muistikuva että tota mersua mainostettaessa se pitikiin vaan äänimerkkiä jos oli peräänajamassa ja opel oli tehny mallin joka jarrutti... eli varsinaisesti mikään tapahtuva ei muutu, mutta autot vaihtavat paikkaa. ajatellaas nyt ihan vaan muutaman tuumauksen verran että mitä voi tapahtua jos auto jarruttaa itekseen, ja siksi niin että se on liikenneturvallisuutta edistävää. muistetaan ensin tämä ei keksimäni, mutta toistamani hokema, joka on lähinnä vitsi, mutta kuitenkin... (vrt. sanoohan aki riihilahtikin että kaikki krampit lähtee kun vetää vettä, jossa on magensijumia) eli jos miä sanon että miä puhun aina totta niin ton mukaan sitte toinen puoli on aina semmosta paskaa että sitä ei olisi mun pitänyt puheeksi edes ottaa...no hypätääs nyt siihen ooppeliin, joka on siis kuulopuhetta, toi mersu oli mainoksessa.

-autossa on siis tutka, oltava. sen täytyy tarkkailla edessä olevan esteen etäisyyttä niin että se liikkeen, siis oman auton liikkeen, mukaan liikkuu myös, siinä edellä.

-jos se, edellä, liikkuva kappale yht'äkkiä hidastaa niin mersussa kuuluu äänimerkki, voit kuvitella että miltä kuulostaa kun big brotherissa sanotaan vittu tai sulla ei ole turvavyö kiinni kun auto liikkuu

-opeli vetää vähän jarruja päälle?! no jos se nyt ajatellaan niin tekeväksi niin siinä on pitänyt yhden insinöörin ajatella sitä että se tutka mitaa eteenpäin kappaleen liikkuvaksi ja toinen määrittelee sen autoksi, esim. nopeuden perustella ja sitte mietitään vähän sitä että omassa auossa on abs (tässä alla olevassa opelissa) ja sen jarrutusmatka on sitä sun tätä ja edellä ajava auto voi olla vaikka oranssi datsun 120y, jonka ratsissa miä olisin jos olisin saanu hommattua kortin, mutta kun ei ollu siihen aikaan tietoa mistään vitun adhdsta niin oli aika melkosta touhua ajoharjotteluluvalla hääräillä sitä korttia kun oli kolme kuukautt... noniin tossa ajassa se auton tietokone nyt ajatteli (mersun siis) että piipataas tälle (mersun) kuskille että tossa edellä joku jarrutteli vähän ja on huomioitu se että ajetaan satakaksikymmentä kilometriä tunnissa porvoon tiellä ja edellä olevalla ei ole abs-jarruja, ja siitä ei tiedetä mitä sen edellä on jarruissa, vaikka olis nesteet loppu niin että se ei jarruta vielä siinä jyrkässä mutkassakaan.

-harmia ja ongelmia alkaa tulla tommosista itekseen jarruttelevista autoista siinä vaiheessa kun takana on semmonen datsun 120Y, jonka ratissa voi olla minuun verrattava kuski, eli "pitkällä ihmisellä signaalit hermoradoissa kulkee pituuden tähden hitaammin, mutta minulla ne on poikkeuksellisen hitaat", kuten armejassa sanottiin. ja en ole vielä asentanut semmosta lisäsarjaa tohon datsuniin että siinä olisi abc-jarrujakaan, kun on toi kortin saantikin niin hidasta puuhaa

mitäs jos miä olen ammattiautoilija, kova taksikuski ja miä käyn kokeilemassa lapissa aina jotain uusia juttuja kun kankkunen on mainostamassa... tarkotan noita luistonestoja ja muita kikkareita, mitä taksikuskit käy kokeilemassa. _tässä olis nyt sellanen auto kun meillä toi risteys, että siinä helposti, vakuutusyhtiön luvalla, voi auton vaihtaa uudempaan kun iffillä on semmonen diili daimlerin kanssa.

hiivatti sentää kun taas tuli mieleen se hammaslääkäri kun käy aina vartin välein niin jyskyttämään tota hammasta, kyllä te, joilla on joskus ollut oikein mukavaa ja kivaa ja ihan sitä oikiaa hammassärkyä varmaan tiedätte kuinka se tulee semmosina aaltoina, varmaan joku muu satelliitti kuin kuu kiertää siinä ajassa maapallon ympäri ja mittaa röntgensäteillään ilmatieteenlaitokselle aamuksi grafiikkaa niin siinä on sitte tämä sivuvaikutus että hammasta pakottaa ja se myös näkyy internetissä... ennen ne... varmaan arvaatte, jos ette muista?!

oli vitun vittumaista maata siinä penkillä missä valo sohotti silmää ja sitte joku äijä vääntää leukaa ja tunkee sormia suuhun ja huutaa, siis HUUTAA, että "etkö sä osaa niellä liikuttamatta kieltä?". vittu! en osannut enkä osaa vissiin vieläkään. näitä on lääkkeitä tullu iän myötä ja välillä jotain vaiheltu niin nyt sitte törmäsin semmoseenkin tietoon että joku lääke voi aiheuttaa nielemisvaikeuksia, jollei niitä jo ole?! minulla on nyt parissa kohtaa käynyt niin että mainittuja sivuvaikutuksia on ollut ennen lääkettä ja lääkkeen mukana ne on jääneet pois. pitäskö tässä huolestua? no en huolestu, mutta jos teillä on lapsia niin ajakaa päälle vaika niillä olis heijastimet, ja sanokaa että näytti ihan hirveltä ja panitte sentää kädet silmille että ette nähneet mitä tapahtui, mutta se kyllä sitte kuulosti ihan siltä kuin olisi ollut fasaani vaan... eli meinaan että jos hammaslääkäriin on jollain lapsilla pelkoja mennä, niin kannattaa vähän kysellä että millanen jamppa tai mamma siellä on ollu sättimässä kun ei osaa niellä niin että kieli ei mene tohon kurkunpäähän niellessä ja se sitte vituttaa jotain äijää ja sen naispuolisen hammaslääkärin henki olis vaan haissu. minkä miä luulen että se oli sama kun toppilallakin, ja minulla, eli kahvi ja tupakka ei varmaan kauhian tai varmaan kauhian hyvälle justiin haiseekin, etenkin nykyään kun ei saa polttaa edes luokassa tupakkaa, saati sitte laittaa tulia siihen pyöriään kiviuuniin...