IRC-Galleria

Ai että mistäkö tietää, että nainen on sanomassa jotain viisasta ja fiksua?
- No tietenkin siitä, että hän aloittaa juttunsa sanomalla "mieheni kertoi minulle..."

Eilen noin neljän kaljan ja kolmen paukun jälkeen käytiin isäni ja itseni välillä seuraavanlainen keskustelu..

Isä: Arvaapas, poikani, mitä ajattelin silloin, kun sä synnyit ja näin sut ekaa kertaa?
Minä: No kun kysyt tuolleen, ni varmaan jotain todella henkevää on nyt tulossa..?
Isä: Nojaa...silloin ajattelin, että kyllä mä parempaankin pystyn..

1-0 faijalle..

Juttuhan sit jatku, ja faija alko retostelee omalla nuoruudellaan, ja naisseikkailuillaan.

Isä: Sillon kun mä olin sun ikäinen, niin jouduin hätistelee rumimpia naisia pois jaloista pyörimästä!
Minä: Aijaa..mut mutsi ei sitten uskonu?

1-1!!

Ja juuri ennen nukkumaan menoa, faija elvisteli peilin edessä, ja totes, että "5 cm pidempi, ja mä oisin kuningas.."
Mutsi huusi sängystä: "kultaseni, 5 cm lyhyempi, ja sä oisit kuningatar..."

Kyllä näiden kanssa pärjää, kunhan vaan on oikeat lääkkeet..

Tämä on kultaakin kalliiimpi tietoisku.
Miesten jalkojen välissä majailevan, kiihottavan ruumiinosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu.
Pääosan ajasta toimettomana riippuva ja erityisesti naisia kiinnostava eroottisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi.
Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä" on 10%. Kymmenys keskimääräisestä 2500 euron kuukausiansioista on 250 euroa.
Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkineen 105 000 euroa! Kilohinta on noin yhden miljoonan euron verran. Joten kohtelepa kaikella kunnioituksella moista vekotinta!

Tämä kysymys on koekysymys, joka annettiin Washingtonin Yliopiston kemian välitentissä. Vastaus on niin hyvin perusteltu, että professori päätti julkaista vastauksen tiedepiireissä. Siksi meilläkin on nyt mahdollisuus nauttia siitä..

Bonuskysymys: Onko Helvetti eksoterminen (lämpöä tuottava) vai endoterminen (lämpöä sitova)?

Useimmat opiskelijat perustivat vastauksensa Boylen lakiin, jonka mukaan kaasu jäähtyy laajetessaan ja lämpenee supistuessaan, tai johonkin sen lain johdannaiseen.

Yksi opiskelija perusteli kuitenkin syvällisemmin:
- Aluksi pitää tietää muuttuuko Helvetin massa ajan kuluessa. Tätä tietoa varten meidän pitää tietää sielujen liikkeestä Helvettiin ja sieltä pois. Luullakseni voidaan turvallisesti olettaa, että jos sielu joskus päätyy Helvettiin, se myös pysyy siellä. Täten poistuvaa liikennettä ei ole. Kun taas puhutaan sisään tulevasta liikenteestä, katsokaamme maailman eri uskontoja. Osa näistä uskonnoista toteaa, että ellet usko heidän Jumalaansa, joudut Helvettiin. Koska näitä uskontoja on useampia, kuin yksi ja koska ihminen uskoo vain yhteen uskontoon kerralla voimme siis johtaa tästä, että kaikki ihmiset joutuvat Helvettiin.
Koska syntyvyys ja kuolleisuus maailmassa kehittyvät niinkuin ne tekevät, voimme päätellä, että Helvetissä olevien sielujen määrä lisääntyy eksponentiaalisesti.
Jos nyt tarkastelemme Helvetin tilavuutta ja sen muutosta, voimme soveltaa Boylen lakia: Jotta Helvetin lämpötila ja paine pysyvät vakiona on Helvetin laajennuttava, kun uusia sieluja lisätään. Tämä antaa meille kaksi vaihtoehtoa:
1. Jos Helvetti laajenee hitaammin, kuin mitä sielujen lisäys edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä nousee, kunnes paukahtaa niin, että on kuin "Helvetti olisi päässyt valloilleen"
2. Jos taasen Helvetti laajenee nopeammin kuin mitä sielujen lisäys edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä laskee kunnes "Helvetti jäätyy".

No, kuinka käy?
Jos tarkastelemme lausuntoa, jonka neiti Teresa Banyan antoi minulle fuksivuonna, "helvetti jäätyy ennen kuin minä suostun kanssasi sänkyyn", ja koska en ole vielä häntä sänkyyni saanut, kohta 2 ei voi pitää paikkaansa. Täten siis Helvetti on eksoterminen (lämpöä tuottava), eikä siten voi jäätyä.

:D

Direktiivien mukainen jaottelu miesten sukuelimille:

Pieni,
Keskikokoinen,
Iso,
Herran jestas,
Saako tätä valkoisena?

Direktiivien mukainen jaottelu naisten rinnoille:

A,
B,
C,
D,
Ohhoh,
Voi jumalauta!

..seksissä on kysymys siitä, kumpi tulee ensin...mä ainakin niin rakastan voittaa kilpailuja! :)

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin.
Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua". Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.
Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön". Ja hän vastasi: "Niin minutkin". Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.
Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...

1 § Jokainen Suomen nainen on asevelvollinen 15 ikävuodesta lähtien.
2 § Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä aina hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.
3 § Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä välittömästi hyvä tuliasema.
4 § Kun vihollinen asettuu lähitaisteluun, suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä välittömästi niin sanottu rintapuolustus.
5 § Kaikkinainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana kielletty.
6 § Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä mitään keinoja kaihtamatta.
7 § Jos asevelvollinen on varustettu takaa ladattavalla aseella, on hänen etsittävä erityisen hyvä tuliasema, jotta hän saa oikein suunnan tuliputkeen.
8 § Jos asevelvollinen peittää aseensa punaisella lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelu siirrettävä.
9 § Välittömästi taistelun päätyttyä on käytetyt hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava hyvin, ettei taistelun jälkiä näy.
10 § Mikäli asevelvollinen rikkoo tätä lakia vastaan, rangaistakoon häntä yhdeksän kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera.

Tämä tarina kertoo neljästä työkaverista. Kutsukaamme heitä vaikkapa nimillä Jokainen, Joku Muu,
Kuka Tahansa ja Kukaan. Eräs tärkeä työ odotti tekijäänsä, ja Jokainen oletti, ettö Joku Muu kyllä hoitaisi asian. Kuka Tahansa olisi osannut tehdä työn, mutta lopulta Kukaan ei ilmoittautunut sen tekijäksi, koska kyseessä oli Jokaisen työ. Jokainen puolestaan oli sitä mieltä, että Kuka Tahansa voisi hoitaa tehtävän, mutta Kukaan ei ollut sitä mieltä, että Jokaisen pitäisi tehdä se. Lopulta Jokainen syytti Jotakuta Muuta siitä, että Kukaan ei tehnyt sitä, minkä Kuka Tahansa olisi pystynyt hoitamaan.