IRC-Galleria

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin.
Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua". Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.
Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön". Ja hän vastasi: "Niin minutkin". Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.
Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...

1 § Jokainen Suomen nainen on asevelvollinen 15 ikävuodesta lähtien.
2 § Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä aina hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.
3 § Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä välittömästi hyvä tuliasema.
4 § Kun vihollinen asettuu lähitaisteluun, suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä välittömästi niin sanottu rintapuolustus.
5 § Kaikkinainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana kielletty.
6 § Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä mitään keinoja kaihtamatta.
7 § Jos asevelvollinen on varustettu takaa ladattavalla aseella, on hänen etsittävä erityisen hyvä tuliasema, jotta hän saa oikein suunnan tuliputkeen.
8 § Jos asevelvollinen peittää aseensa punaisella lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelu siirrettävä.
9 § Välittömästi taistelun päätyttyä on käytetyt hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava hyvin, ettei taistelun jälkiä näy.
10 § Mikäli asevelvollinen rikkoo tätä lakia vastaan, rangaistakoon häntä yhdeksän kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera.

Tämä tarina kertoo neljästä työkaverista. Kutsukaamme heitä vaikkapa nimillä Jokainen, Joku Muu,
Kuka Tahansa ja Kukaan. Eräs tärkeä työ odotti tekijäänsä, ja Jokainen oletti, ettö Joku Muu kyllä hoitaisi asian. Kuka Tahansa olisi osannut tehdä työn, mutta lopulta Kukaan ei ilmoittautunut sen tekijäksi, koska kyseessä oli Jokaisen työ. Jokainen puolestaan oli sitä mieltä, että Kuka Tahansa voisi hoitaa tehtävän, mutta Kukaan ei ollut sitä mieltä, että Jokaisen pitäisi tehdä se. Lopulta Jokainen syytti Jotakuta Muuta siitä, että Kukaan ei tehnyt sitä, minkä Kuka Tahansa olisi pystynyt hoitamaan.

Huomenna ois tarkoitus hakea sellanen 11 vkoa vanha welsh corgi cardiganin pentu.

Ongelma: Koiralle nimi? Pentua on tähän asti kutsuttu nimellä Mario...

Anyone...?

Ei tää tupakkalakko niin vaikeeta olekaan..ylihuomenna oon sit jo ollu 2 päivää ilman! :)

Alustuksena asiasta, että ärrällä on annettu jostain ylemmältä ohjeistus, että (a)asiakkaalle koitetaan myydä ostettavan tuotteen lisäksi jotain siihen läheisesti kuuluvaa. Esimerkkinä:

Tupakka-aski, --> sytkäri taikka tulitikut,
Kirjekuori, --> postari...

Mutta entä silloin, kun (a)asiakas ostaa vaikkapa DVD:n, jossa on K-18 -merkintä...?
Pitäiskö mun tarjota käsirasvaa mukaan?
Saattais joillekin olla ihan tarvetta..

Häne hyväksymiselläs= 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs= 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel= 6 kalori
Yhrel kärel= 12 kalori
Hamppail= 85 kalori
Tekohamppail= 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys= 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys= 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku= 8 kalor
G-pistee haku= 92 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja= 12 kalori
69 makuul= 78 kalori
69 seiste= 224 kalori
Kärrynpyär= 292 kalori
Koiratyyli= 316 kalori
Italialaine kristallikruunu= 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia= 112 kalori
Feikki= 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal= 18 kalori
Nousse heti ylös= 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös= 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest= 32 kalori
Kiiruste= 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka= 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka= 3512 kalori

Eli miten tehdä nainen onnelliseksi
(Lue loppuun asti!)

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

Kaiken, mitä olen oppinut elämästä, olen oppinut äidiltäni..

Äitini opetti minut arvostamaan sitä, joka on ahkeroinut:
"Jos aiotte tappaa toisenne, tehkää se ulkona. Siivosin juuri!"

Äitini opetti minulle uskontoa:
"Sinuna rukoilisin, että tuo sotku lähtee tuosta matosta."

Äitini opetti minulle logiikkaa:
"Se on siksi niin, koska minä sanon niin."

Äitini opetti minulle lisää logiikkaa:
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kauppaan kanssani!"

Äitini opetti minulle ironiaa:
"Jos vielä jatkat itkemistä, saat kohta kunnon syyn itkeä."

Äitini opetti minulle pitkäjänteisyyttä:
"Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"

Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä:
"Odotahan, kun päästään kotiin!"

Äitini opetti minulle luonnontieteitä:
"Näyttää siltä, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneesi halki!"

Äitini opetti minulle genetiikkaa:
"Olet ihan kuin isäsi.."

Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä."