IRC-Galleria

Lauantaina piipahdin tuossa eräässä konditoriassa. Viivyin liikkeessä vain 5 minuuttia, ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua...kävelin hänen luoksensa, ja totesin: "Käväisin vain nopeasti tuossa liikkeessä!"
Lappuliisa ei reagoinut mitenkään toteamukseeni, vaan jatkoi sen maksun kirjoittamista.

Hieman lujemmalla äänellä sanoin sitten: "HEI HALOO!! vittu käväisin vain tuossa liikkeessä nopeasti, ootsä kuuro?!"
Tämän hän jo kuulikin...sain äkkiä vastaväitteitä, että vaikka kuinka nopeasti kävisin, ei siihen kuulemma autoa saanut silti jättää, ja minun pitäisi muka hillitä itseni.

Tästähän minä hermostuin totaalisesti, ja haukuin lappuliisan täysin. Mainitsin mm. antipatiani hänen edustamaansa ammattia kohtaan, sekä muut kauniit seikat, jotka hänen ulkomuodossaan minua ärsyttivät.
Enpä tosin ollut ainoa, joka siinä kohtaa hermostui, vaan kuulin kun lappuliisa mumisi jotain, että tästä saan vielä kuulla..haukuin hänet siinä kohtaa vielä kaupungin pahimmaksi nartuksi.

Hän otti auton rekkarin ylös, ja lupasi toimittaa haasteen oikeuteen jo ensi viikolla...no, minulle tuo on aivan sama, tulinhan sinne konditoriaan kävellen...

a.. Suuryritysrypäs
b.. Kulttuuriministeriö
c.. Prikaatinkenraali
d.. Karnevaalikaravaani
e.. Keskuskauppakamari

Sanoja, joita on hyvin vaikea lausua jurrissa:
a.. Spesialistipsykologi
b.. Cogito ergo sum
c.. Objektiviteettiperiaate
d.. Konstitutionalismi
e.. Porfyyrigraniittiroso
f.. Transsendentaalifilosofia
g.. Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
a.. Kiitos, en halua seksiä
b.. Ei enää viinaa minulle
c.. Ikävä kyllä, et ole tyyppiäni
d.. Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
e.. Ei ei, en minä osaa laulaa

Rakkaus on aina kaunis asia. Keksitään nuita hellittelynimiä jne...meilläkin tyttöystävän kanssa oli joskus suhteen alussa lempinimet toisillemme; hän kutsui minua puluksi, ja minä häntä tipukseni. Nykyäänkin kutsumme toisiamme noilla lintuaiheisilla nimillä.. - hän kutsuu minua pöllöksi, ja minä häntä huuhkajaksi..

Seksikin on jäänyt pelkästään suuseksiin..: Hän sanoo minulle "vedä käteen" ja minä vastaan "haista vittu".

Seksin vähenemisellä saattaa olla jotain tekemistä myös sillä, että meillä on eri sängyt. Minulla Huittisissa ja hänellä Turussa.

Koitamme tosin parantaa suhdetta käymällä kahdesti viikossa ulkona..minä perjantaisin ja hän lauantaisin. Joskus koitin viedä häntä moniin kaukaisiin paikkoihin, mutta hän löysi aina sieltä takaisin.

Miettikäähän taas, kun on normaali parisuhde ja suhteessa vaikka mies on äärimmäisen mustasukkainen. Tässä tapauksessa pelkona on, että nainen lähtee toisen miehen matkaan. Maailman kaikista asukkaista n. puolet on miehiä, jotka ovat siis potentiaalisia suhteenrikkojia. Entäs, jos nainen onkin bi-seksuaali?! Helvetti sentään, siinähän on koko maailma sen jälkeen sun naisen perässä!

...Että, Aakkoset ja Tuiki Tuiki Tähtönen ovat samat rytmiltään?

---

---

Ja nyt rehellinen vastaus, aloitko hokemaan näitä mielessäsi?

- Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
- Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
- Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
- Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
- Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
- Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
- Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.

Tällästä tällä kertaa.. :)

Onko hevon vitun siemeniä myytävänä?
Voiko pillun päreistä rakentaa talon?
Paljonko on helvetin16?
Jos nainen antaa kaikkensa, voitko silloin ottaa hänen polkupyöränsä?
Tai jos nainen sanoo, että älä laske sisään, niin ketä hän tarkoittaa?
Entäs jos nainen tahtoo, että tulet takakautta, niin tarkoittaako hän silloin saunan ikkunaa?

...että entäs jos silloin joskus ammoisina aikoina, Eeva olisikin sanonut Aatamille, että "En minä nyt ensimmäisen miehen matkaan lähde!" Olisiko tämä vaikuttanut jotenkin dramaattisesti ehkä meidänkin elämäämme?
;)

Kuka oikeesti muka väittää, että esimerkiksi urheilussa olisi liikaa seksiä? Ei voi ymmärtää..onhan se toisaalta äärimmäisen kiihottavaa katsella kun Markku Uusipaavalniemi laittaa määrämittaista etupesään..mutta joku roti silti näihinkin!! :)

1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5. Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan."
6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta et kuitenkaan pidä siitä että hän tulee räpläämään konettasi.