IRC-Galleria

Häne hyväksymiselläs= 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs= 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel= 6 kalori
Yhrel kärel= 12 kalori
Hamppail= 85 kalori
Tekohamppail= 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys= 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys= 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku= 8 kalor
G-pistee haku= 92 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja= 12 kalori
69 makuul= 78 kalori
69 seiste= 224 kalori
Kärrynpyär= 292 kalori
Koiratyyli= 316 kalori
Italialaine kristallikruunu= 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia= 112 kalori
Feikki= 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal= 18 kalori
Nousse heti ylös= 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös= 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest= 32 kalori
Kiiruste= 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka= 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka= 3512 kalori

Eli miten tehdä nainen onnelliseksi
(Lue loppuun asti!)

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

Kaiken, mitä olen oppinut elämästä, olen oppinut äidiltäni..

Äitini opetti minut arvostamaan sitä, joka on ahkeroinut:
"Jos aiotte tappaa toisenne, tehkää se ulkona. Siivosin juuri!"

Äitini opetti minulle uskontoa:
"Sinuna rukoilisin, että tuo sotku lähtee tuosta matosta."

Äitini opetti minulle logiikkaa:
"Se on siksi niin, koska minä sanon niin."

Äitini opetti minulle lisää logiikkaa:
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kauppaan kanssani!"

Äitini opetti minulle ironiaa:
"Jos vielä jatkat itkemistä, saat kohta kunnon syyn itkeä."

Äitini opetti minulle pitkäjänteisyyttä:
"Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"

Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä:
"Odotahan, kun päästään kotiin!"

Äitini opetti minulle luonnontieteitä:
"Näyttää siltä, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneesi halki!"

Äitini opetti minulle genetiikkaa:
"Olet ihan kuin isäsi.."

Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä."

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Myllyssä, mutta ajattelin
varoittaa teitä. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen
kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii:

Kun olet ostosreissun jälkeen Myllyn sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi
autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat
pestä autosi tuulilasia räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa
näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.
Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua
kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt
hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastaa keskenään
seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja
kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä. Tällä välillä takapenkille
jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin lauantaina, sunnuntaina, kahdesti tiistaina, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

Saunoittajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Miksi ette tulleet kutsuntoihin? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
Oluenjuontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa.
Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, koska näyttöä ei löytynyt.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja
-Kumpi on parempi, hevonen vai auto? -Koneista ei ole mihinkään.
Mies ajoi auton katolleen, ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Alkuun muistutuksena...mrtommy#blogcomments
Noniin, eli nyt on melkein koko viikko koetettu kultani kanssa tätä yhdessäeloa, johtuen työharjoittelustani, jota siis suoritan turussa.
Säännöt koitin tehdä heti selväksi: Ruoka on valmiina viimeistään puoli kuusi, lähden pelaamaan snookeria silloin kuin haluan, nukun milloin haluan, ja viihteelle saan lähteä jos siltä tuntuu. Nämä säännöt kävivät hänelle oikein hyvin! Vaihdossa sain vain yhden ehdon; Meillä harrastetaan seksiä joka ilta kahdeksalta...olin kotona, tai en.. :/

Kun olin muutamia vuosia sitten Italiassa. Hotellin vastaanotossa oli todella upea italiatar, joka hieman taisi iskeä mulle silmää..no, illalla kun olin jo nukkumaan menossa, ilmestyi tämä tyttö oveni taa, ja kysyi, että onko minulla kenties kylmä, josko hän siis voisi tulla lämmittämään..

SIIS WAU!!

Mutta vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin yhtään vilu..!

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Paljonko kello on?
Ei sul tiätenkä kello o?

Pääseekö tällä linja-autolla Artukaisiin?
-Ei tää tiätenkä Persaukiste pellol mee?

Olkaa hyvä ja ajakaa autonne pesulinjalle.
-Eks sää ny saatana nää et tääl ei o kettä?

Grillikyljykset ovat valitettavasti loppuneet, mutta sisäfilettä on vielä jäljellä.
-Meil myyrä vaa oikia liha. Jos sää tahrot fläski, mee Sitimarketti.

Ei kiitos, en tällä kertaa osta partiolaisten joulukalenteria.
-Menkä helvetti siit kinumast.

Tuolla on joukko ulkomaalaisia turisteja pulassa.
-Noi molotta jottai viarast kiält. Mennä äkki pois.

Menisimmekö illalla ravintolaan?
-Haetaak Heselt pari kerrost?


Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä?
Onk meil kunnolist ruaka kans?

Olen varsin tunnettu seuramies täällä päin.
-Mullo vippi Prima ja sit mä ole laulanu saundofrelssis taustoi.
Ja Jussu morjesta munt jokirannas.

Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
-Kyl tätä syä, mut ei tää o nii hyvä ku Askaanil.

Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
Mää nukkusi. Orotiks kaua? Mul o vilu.

Uusi hajuvetesi tuoksuu raikkaalta.
-Sää haiset omenal.

Olen paljasjalkainen turkulainen.
Mää ole syntyny Heirekeenil.

Avopuolisoni on kotoisin Turun seudulta.
Muija o syntyny Tyksis.

Asun Aurajoen eteläpuolella.
Mää asu täl pual jokke.

Asun Aurajoen pohjoispuolella.
Mää asu täl pual jokke.

Olen innokas penkkiurheilija.
Tapparapelit mää käyn kattomas, mut muute mää e viitti sinne hallil mennä.

Turku on Suomen virallinen joulukaupunki.
Joulukuus Yliopistonkarul o vähä enemmä valoi ja Kauppatoril simmone kamala rautane hökötys.

Isoäitini on vakavasti sairas.
Mummu viäti Kurjemmäkke kualema.

Meillä on fuksien kastajaiset Yliopistonmäellä.
Mää mene illal Ryssänmäel juopottelema.

Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea
kotoisin olevia ystäviä.
-Mää ole jutellu pari kerta yhre Marko kans. Se o Paimiost.

Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.

Kolme neljäsosaa uusista opiskelijoista tulee Turun ulkopuolelta.
-Uusist vukseist sentäs joka neljäs o Turust kotosi

Turha sitä on oikeastaan kieltääkään: Jokaisen miehen perimmäinen unelma on saada kaksi naista...toinen siivoamaan ja toinen laittamaan ruokaa..