IRC-Galleria

Paljonko kello on?
Ei sul tiätenkä kello o?

Pääseekö tällä linja-autolla Artukaisiin?
-Ei tää tiätenkä Persaukiste pellol mee?

Olkaa hyvä ja ajakaa autonne pesulinjalle.
-Eks sää ny saatana nää et tääl ei o kettä?

Grillikyljykset ovat valitettavasti loppuneet, mutta sisäfilettä on vielä jäljellä.
-Meil myyrä vaa oikia liha. Jos sää tahrot fläski, mee Sitimarketti.

Ei kiitos, en tällä kertaa osta partiolaisten joulukalenteria.
-Menkä helvetti siit kinumast.

Tuolla on joukko ulkomaalaisia turisteja pulassa.
-Noi molotta jottai viarast kiält. Mennä äkki pois.

Menisimmekö illalla ravintolaan?
-Haetaak Heselt pari kerrost?


Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä?
Onk meil kunnolist ruaka kans?

Olen varsin tunnettu seuramies täällä päin.
-Mullo vippi Prima ja sit mä ole laulanu saundofrelssis taustoi.
Ja Jussu morjesta munt jokirannas.

Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
-Kyl tätä syä, mut ei tää o nii hyvä ku Askaanil.

Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
Mää nukkusi. Orotiks kaua? Mul o vilu.

Uusi hajuvetesi tuoksuu raikkaalta.
-Sää haiset omenal.

Olen paljasjalkainen turkulainen.
Mää ole syntyny Heirekeenil.

Avopuolisoni on kotoisin Turun seudulta.
Muija o syntyny Tyksis.

Asun Aurajoen eteläpuolella.
Mää asu täl pual jokke.

Asun Aurajoen pohjoispuolella.
Mää asu täl pual jokke.

Olen innokas penkkiurheilija.
Tapparapelit mää käyn kattomas, mut muute mää e viitti sinne hallil mennä.

Turku on Suomen virallinen joulukaupunki.
Joulukuus Yliopistonkarul o vähä enemmä valoi ja Kauppatoril simmone kamala rautane hökötys.

Isoäitini on vakavasti sairas.
Mummu viäti Kurjemmäkke kualema.

Meillä on fuksien kastajaiset Yliopistonmäellä.
Mää mene illal Ryssänmäel juopottelema.

Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea
kotoisin olevia ystäviä.
-Mää ole jutellu pari kerta yhre Marko kans. Se o Paimiost.

Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.

Kolme neljäsosaa uusista opiskelijoista tulee Turun ulkopuolelta.
-Uusist vukseist sentäs joka neljäs o Turust kotosi

Turha sitä on oikeastaan kieltääkään: Jokaisen miehen perimmäinen unelma on saada kaksi naista...toinen siivoamaan ja toinen laittamaan ruokaa..

Jos miehen mielestä nainen näyttää syötävän hyvältä, niin näyttääkö nainen silloin suuhun pantavalta?

1. Koska suurin osa onnettomuuksista sattuu kotona, kannattaa käydä vieraisssa.

2. Rakasta lähimmäistäsi, mutta älä jää siitä kiinni rysän päältä.

Lauantaina piipahdin tuossa eräässä konditoriassa. Viivyin liikkeessä vain 5 minuuttia, ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua...kävelin hänen luoksensa, ja totesin: "Käväisin vain nopeasti tuossa liikkeessä!"
Lappuliisa ei reagoinut mitenkään toteamukseeni, vaan jatkoi sen maksun kirjoittamista.

Hieman lujemmalla äänellä sanoin sitten: "HEI HALOO!! vittu käväisin vain tuossa liikkeessä nopeasti, ootsä kuuro?!"
Tämän hän jo kuulikin...sain äkkiä vastaväitteitä, että vaikka kuinka nopeasti kävisin, ei siihen kuulemma autoa saanut silti jättää, ja minun pitäisi muka hillitä itseni.

Tästähän minä hermostuin totaalisesti, ja haukuin lappuliisan täysin. Mainitsin mm. antipatiani hänen edustamaansa ammattia kohtaan, sekä muut kauniit seikat, jotka hänen ulkomuodossaan minua ärsyttivät.
Enpä tosin ollut ainoa, joka siinä kohtaa hermostui, vaan kuulin kun lappuliisa mumisi jotain, että tästä saan vielä kuulla..haukuin hänet siinä kohtaa vielä kaupungin pahimmaksi nartuksi.

Hän otti auton rekkarin ylös, ja lupasi toimittaa haasteen oikeuteen jo ensi viikolla...no, minulle tuo on aivan sama, tulinhan sinne konditoriaan kävellen...

a.. Suuryritysrypäs
b.. Kulttuuriministeriö
c.. Prikaatinkenraali
d.. Karnevaalikaravaani
e.. Keskuskauppakamari

Sanoja, joita on hyvin vaikea lausua jurrissa:
a.. Spesialistipsykologi
b.. Cogito ergo sum
c.. Objektiviteettiperiaate
d.. Konstitutionalismi
e.. Porfyyrigraniittiroso
f.. Transsendentaalifilosofia
g.. Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
a.. Kiitos, en halua seksiä
b.. Ei enää viinaa minulle
c.. Ikävä kyllä, et ole tyyppiäni
d.. Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
e.. Ei ei, en minä osaa laulaa

Rakkaus on aina kaunis asia. Keksitään nuita hellittelynimiä jne...meilläkin tyttöystävän kanssa oli joskus suhteen alussa lempinimet toisillemme; hän kutsui minua puluksi, ja minä häntä tipukseni. Nykyäänkin kutsumme toisiamme noilla lintuaiheisilla nimillä.. - hän kutsuu minua pöllöksi, ja minä häntä huuhkajaksi..

Seksikin on jäänyt pelkästään suuseksiin..: Hän sanoo minulle "vedä käteen" ja minä vastaan "haista vittu".

Seksin vähenemisellä saattaa olla jotain tekemistä myös sillä, että meillä on eri sängyt. Minulla Huittisissa ja hänellä Turussa.

Koitamme tosin parantaa suhdetta käymällä kahdesti viikossa ulkona..minä perjantaisin ja hän lauantaisin. Joskus koitin viedä häntä moniin kaukaisiin paikkoihin, mutta hän löysi aina sieltä takaisin.

Miettikäähän taas, kun on normaali parisuhde ja suhteessa vaikka mies on äärimmäisen mustasukkainen. Tässä tapauksessa pelkona on, että nainen lähtee toisen miehen matkaan. Maailman kaikista asukkaista n. puolet on miehiä, jotka ovat siis potentiaalisia suhteenrikkojia. Entäs, jos nainen onkin bi-seksuaali?! Helvetti sentään, siinähän on koko maailma sen jälkeen sun naisen perässä!

...Että, Aakkoset ja Tuiki Tuiki Tähtönen ovat samat rytmiltään?

---

---

Ja nyt rehellinen vastaus, aloitko hokemaan näitä mielessäsi?

- Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
- Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
- Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
- Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
- Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
- Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
- Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.

Tällästä tällä kertaa.. :)