IRC-Galleria

...että entäs jos silloin joskus ammoisina aikoina, Eeva olisikin sanonut Aatamille, että "En minä nyt ensimmäisen miehen matkaan lähde!" Olisiko tämä vaikuttanut jotenkin dramaattisesti ehkä meidänkin elämäämme?
;)

Kuka oikeesti muka väittää, että esimerkiksi urheilussa olisi liikaa seksiä? Ei voi ymmärtää..onhan se toisaalta äärimmäisen kiihottavaa katsella kun Markku Uusipaavalniemi laittaa määrämittaista etupesään..mutta joku roti silti näihinkin!! :)

1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5. Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan."
6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta et kuitenkaan pidä siitä että hän tulee räpläämään konettasi.

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti.
Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.

Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki:

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).
Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter)
peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee
(Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta.
Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).
Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi! Vanki pääsee karkuun. Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi palaa kylään huutaen:

- “Sain murhaajan (Attentater) kiinni!”
- “Niinkö? Kenet?” kysyy päällikkö.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentater”, vastaa soturi.
- “Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?” kysyy hottentottien päällikkö.
-”No sen juuri,” vastaa hottentotti,
Hottentottenstottertrottelmutterattentater” (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
-”Mutta siinä tapauksessa,” sanoo päällikkö, “olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni,

Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater:in.

Tämä on niin simppeliä!!

Mietin tänään taas joutessani, että mahtaisikohan siitosorille saada seisontavakuutuksen..?

Lopettakaa nyt hyvät ihmiset se valittaminen joka pikku asiasta kun samaan aikaa yli 175 000 ihmistä asuu Turussa!!

Tukholman keskustassa oli johonkin suureen ostoskeskukseen iskeny salama ja sieltä sitten vienyt kaikki sähköt! Tilanne oli todella traaginen, koska sadat ruotsalaiset joutuivat seisomaan rullaportaissa!!

Kuulin tuossa uudesta tutkimuksesta, jonka mukaan suosituin yhdyntäasento, varsinkin aviopareilla, on ns. koira-asento. Eli, mies istuu ja kerjää, ja nainen kääntää kylkeä ja leikkii kuollutta.

Ootteko miettinyt tätä nuoremman väestön tapaa kommunikoida keskenään? mm. ihq, lol, no siis...jnejne..listaahan voisi jatkaa pitkäänkin. MUTTA ei niin huonoa, ettei jotain hauskaakin!

Miettikää, kun nää nykyajan teinit menee joskus kirkon alttarille, aikomuksenaan sanoa toisilleen "tahdon". Eräänlainen versio tapahtumasta VOISI olla:

Pappi: Tahdotko sinä, Emmastiina Lotta Stiina Virtanen, ottaa tämän Ukko Veli-Mies Jokisen, jnejne..
Tyttö: No siis JOO! daa?
Pappi: Tahdotko sinä jne jne jne........
Poika: No en!
Pappi: no LOL!

Mihin tää maailma on menossa..

Laita musiikkiohjelmasi sufflelle (sekalaiseen soittojärjestykseen) ja täytä kohta kohdalta.
Ja muista Winampilla on oma tahto (ja sielu, HUI!!!).

Mitä äitini minusta ajattelee?
laulu: MC Koppakuoriainen.
artisti: Ella ja Aleksi
kommenttisi: Hmm..äiti varmasti rakastaa minua, tästä kaikesta huolimatta?

Onko elämäni kulkemassa oikeaan suuntaan?
laulu: I see girls
artisti: Studio B
kommenttisi: Tytöt tulevat siis näyttelemään suurta osaa elämässäni!

Mikä auttaisi rahaongelmiisi?
laulu: Pahempi toistaan
artisti: Apulanta
kommenttisi: "Ei huomattu lainkaan et kuinka ollaan velkaa" Oonko mä velkaa jollekin??

Mistä muut ihmiset kadehtii mua?
laulu: Matkamuistoja
artisti: Leevi And The Leavings
kommenttisi: Laulussahan mainitaan minun kierrelleen ympäri maailmaa, ja lempineeni AINAKIN miljoonaa. Siinä kovempikin kaveri lehahtaa vihreäksi.

Mitä piirrettä en ole itsessäni vielä tiedostanut?
laulu: Mulla Ei oo voimaa
artisti: Ressu Redford
kommenttisi: No täähän ei varsinaisesti tullut ees yllätyksenä :(

Millaiseksi muutun, kun vanhenen?
laulu: Liikaa kipuu
artisti: Sophie
kommenttisi: Ei hyvää päivää!! :D:D:D

Kehen/Mihin ihastun seuraavaksi?
laulu: Matti on numero yksi
artisti: Jope Ruonansuu
kommenttisi: Tuota tuota...tää ei varsinaisesti pidä paikkaansa!

Elämän tarkoitus?
laulu: Chacarron
esittäjä: El Chombo
kommenttisi: Nyt repesin!

Mitäs tän jälkeen kannattaisi tehdä?
laulu: Close your eyes
artisti: Movetron
kommenttisi: Silmät kiinni vain!!

Kuinka muu maailma sinut näkee?
laulu: Do you wanna' fuck
artisti: Byz
kommenttisi: No ainahan se mielessä on, mutta hypätään nyt ensin, sanoi jo entinen suuruuskin!

Onko elämäsi onnellinen?
laulu: Voodoota
Artisti: A-Tyyppi
kommenttisi: Välillä ollaan voodoissa jopa jamaikan torilla.

Mitä ystäväsi ajattelevat sinusta?
laulu: Orjatar
artisti: Teräsbetoni
kommenttisi: Perkele! Kenellekään en suostu orjaksi, orjattaresta puhumattakaan!! :D

Himoitseeko ihmiset minua salaa?
laulu: Tytöt tykkää
artisti: Tea
kommetti: Sehän riittää että tytöt tykkää ;)

Kuinka teen itsestäni onnellisen?
laulu: My friend, Mi amigo
artisti: Paulina Rubio
kommentti: Ehdottomasti ystävät ovat tärkeitä! Pidetään heistä kiinni.

Mitä teen elämälläni?
laulu: Anna mulle piiskaa
artisti: Replay Suomimania
kommentti: Mä otan vastaan sen mitä mulle suodaan!

Miksi elämä(si) on niin täynnä tuskaa?
laulu: Unohdus satuttaa
artisti: Harhakuvitelma
kommetti: Melko synkkää on.

Kuinka voisin lisätä nautintoani seksin aikana?
laulu: Kolmistaan
artisti: Ripsipiirakka
kommentti: Tää on todellakin lahjomaton! :D:D

Saanko ikinä lapsia?
Laulu: Villiviini
artisti: Ultra Bra
kommentti: Ilmeisen villiksi menee?

Mikä olisi hyvä neuvo minulle?
laulu: Who´s your daddy
artisti: Lordi
kommentti: Täytynee pitää vanhempien kanssa vakavahenkinen keskustelu? :D

Mitä on onnellisuus?
laulu: Avaimet mun kiesiin
artisti: Cheek
kommentti: Melko materialistiseksi menee..mutta menköön!

Mikä on minun lempifetissini?
laulu: I like to move it
artisti: Crazy Frog
kommentti: Mukavahan sitä on liikutella ;)