IRC-Galleria

-Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
-Sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri. (yllätys)
-Sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa
-Kaksintaistelu on laillista Paraguayssa, kunhan molemmat osapuolet ovat rekisteröityneitä veren luovuttajia (sinne siis)
-Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan. (cool)
-Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
-Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Miksi vika osa tutkittu?)
-Jääkarhut ovat vasenkätisiä. (Hyvä me vasenkätiset!)
-Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti. (S/M:n uusi määritelmä?)
-Coqui-sammakko voi kurnuttaa jopa 108 desibelin voimalla, mikä vastaa suihkukoneen ääntä. (wow!)
-Minuutin seksi kuluttaa energiaa 7 kaloria (30 kilojoulea). Se vastaa saman ajan energian kulutusta uinnissa tai pyöräilyssä. (Jes!)
-Naisten kuukautisverta voisi käyttää luovutusverenä. (kierrätystä?)
- Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan
-Sana "moro" on lyhenne latinalaisesta sanasta "morjens", joka tarkoittaa vapaasti suomennettuna "olet kuoleva".

-Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt.
-Minulla on muistinmenetys ja deja vu samaan aikaan. Luulen että olen unohtanut tämän ennenkin.
-Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
-Tärkeintä ei ole se, mitä tietää, vaan se mikä juolahtaa päähän juuri oikealla hetkellä.
-Arkeologi on aviomieheksi paras, mitä nainen voi toivoa - mitä vanhemmaksi nainen tulee, sitä kiinnostuneempi mies on hänestä
-Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
-Kokemus tarkoittaa sitä, että voit tehdä saman virheen uudestaan jäämättä tällä kertaa kiinni siitä.
-Erehtyminen on inhimillistä. Se että myöntää erehtyneensä on paha moka
-Paholaisen puolustukseksi: On muistettava, että olemme kuulleet vain jumalan näkemyksen asiasta.
-Älykkö on mies, joka on löytänyt jotain kiinnostavampaa kuin naiset.
-Kannata ydinvoimaa - saat jännittäviä lapsia.
-Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
-Jos haluat saada selville tytön viat, ylistä häntä hänen tyttöystävilleen
-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen
-Ooppera on sitä kun kaveria isketään puukolla selkään, ja sen sijaan että vuotaisi verta, hän laulaa

Step aside, let me explain, the name of the game is pain

It's not always rainbows and butterflies,
sometimes it's just razorblades and handguns

What is freedom if you can't be as twisted as you want to be? That's not freedom as they say...

The lesser of two evils, is still evil, and the enemy of my enemy is not my friend

I was walking towards the light when I realised that it was the Devil using a spotlight to lead the way to Hell

Hatred: now there's an emotion that'll spread warmth through your body.

Äidinkielen tunnilla käsiteltiin lauseenjäseniä. Opettaja kirjoitti
taululle esimerkkilauseen: "Muukalainen kuoli nälkään."
- Missä on tämän lauseen subjekti? kysyi opettaja.
- Hautausmaalla, vastasi oppilas.

Opettaja yritti saada aikamuotoja luokkansa päähän.
- Mikä aikamuoto on kyseessä, jos minä sanon, että minä olen kaunis?
- Mennyt aikamuoto, jos sekään

Lääkäri potilaalle:
- Ja sitten tästä yksi tabletti illalla nukkumaan mennessä ja toinen, jos
heräätte aamulla.

Nainen ilmestyi valittaman lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,
vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Seksikäs nuori nainen tuli lääkärintarkastukseen.
- Riisukaa vaatteenne, hyvä rouva, sanoi lääkäri.
- Mutta tohtori, en riisuudu edes mieheni nähden...
- Ahaa, olette siis ujo. Minä sammutan valon. Klik.
- Minne minä laitan vaatteeni, tohtori?
- Laittakaa ne vain tähän penkille minun vaatteitteni päälle.

- Terve Timppa! Sinulla kuuluu olevan uusi rakas?!
- Niin no uusi ja uusi, semmonenhan se vaan..
- Jokos tuo on ruvennut puhumaan avioliitosta?
- Mistä arvasit? Justiin eilen kertoi olevansa naimisissa!

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
-Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
-Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille.
Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle.
Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin.
Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä,
niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
- Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni. selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
Anteeksi, että jouduitte odottamaan, sanoin kuljettajalle, mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Laiva oli ajanut päin vedenalaista jäävuorta ja oli uppoamaisillaan.
Kapteeni kysyi:
- Onko matkustajien joukossa ketään, joka uskoo rukouksen voimaan?
- On! kuului huuto.
- Hyvä, meiltä puuttuu yhdet pelastusliivit.

Tulipa tossa mieleen covereita, jotka on parempia kun alkuperäiset ja tässä meikäläisen listaa:
-Murheellisten laulujen maa: Anna Eriksson vetää koska tahansa vertoja Epuille
-Hurt: Johnny Cashin vähän kaiken kuluttama ääni ja lähes ei ollenkaan katuva laulutyyli sopii biisiin jotenkin paremmin kuin Nine Inch Nailsin versio
-Call Me: Kyllä 69 silmien aikoinaan tekemä menee Blondien ohi
-Dancing Queen: Okei, kun kyseessä on ABBAa, kyllä Diablo (tai mikä tahansa) vie pidemmän korren
-Painkiller: Kyllähän Judas Priest hoitaa homman kotiin mainiosti, mutta Deathin version rääkäisyt tosiaan poistaa kivun
-Still loving you: Sonatan menevämpi versio omaa enemmän... Munaa kuin Scorpionsilla.
-House of the rising sun: Onhan Animalsin laulajan ääni ihan riittävän masentava, mutta sentencedin pullojen kilinä taustalla pelastaa päivän.

Tajusin tänään, että se ei ole vain hyvä asia... se on MAHTAVA asia!!!!!!

- Sinä siis tosiaankin väität, että ammuit vaimosi vahingossa?
- Niin se kuule kävi, hän horjahti yhtäkkiä anopin eteen.

Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli? - Totta kai, vastasi basisti. - kaikki batmanin kaverit ovat minunkin kavereitani

Basistin pikkupoika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään: - Mistä lapset oikein tulevat? - Haikara tuo ne, lapseni. Pikku-basisti mietti hetken ja kysyi sitten: - Onko meidän isä pannut haikaraakin?

Mihinkähän naiset pistävät kaikki rahansa? Eiväthän he paljoa polta, viinaa he saavat miehiltä ja naisia he ovat itse...

- Mitä yhteistä on viinalla ja avioerolla? - Ne ovat aina hintansa arvoisia

Erään muusikon boxereista on löydetty uusi hyönteislaji - Jormakääriäinen

Urut ovat uskonnollinen soitin koska niiden ääni tuo mieleen Jumalan
majesteetillisuuden ja äänen loppuminen Jumalan armon.

-Äiti, haluan tulla rockmuusikoksi.
-Et voi saada molempia, sinun pitää valita jompikumpi.

Kaksi miestä istui baaritiskin ääressä.
- Minun täytyy mennä kotiin. Apulainen on poissa ja vaimoni on yksin.
- Minäkin olin juuri lähdössä. Vaimoni on poissa ja apulainen on
yksin.

- Herra ei voi valittaa tästä pihvistä, totesi tarjoilija. Tiedättekö,
tässä ravintolassa osattiin paistaa pihvi jo paljon ennen teidän
syntymäänne.
- Miksi sitten tarjoilette sen vasta nyt?

Mies tulee vaimoineen lääkäriin ja valittaa tohtorille ettei saa enää
erektiota vaimonsa kanssa. Lääkäri pyytää vaimoa riisuuntumaan ja käymään
tutkimuspöydälle kontalleen. Toteaa sitten miehelle:
- Kyllä sinä olet aivan terve, ei minullakaan näköjään seiso.

-aamuvirkku ei koskaan mene nukkumaan ennen viittä aamulla.
-sankari on pelkuri, joka ei uskalla toteuttaa itseään.
-aloittaessasi tämän lauseen olit nuorempi kuin nyt.
-nuorena erheet, vanhana selitykset.
-kohtalon sormi puuttui asiaan. ikävä kyllä se oli keskisormi.
-otin ryypyn. omatuntoni soimasi minua. onneksi se ei kestä viinaa, vaan sammui. otin toisen ryypyn.
-vanha tietää, kuinka tyhmä oli nuorena. onneksi nuori ei tiedä, kuinka tyhmä on vanhana.
-mitä vähemmän asioita tietää, sitä vähemmän niitä unohtaa.
-jos suomalaiset kuolevat keskimäärin 78-vuotiaina, 39-vuotiaat ovat jo puolikuolleita.
-otin ryypyn ja sitten ryyppy otti minut.
-hän lakkasi vanhenemasta. hautajaiset olivat tunnelmalliset.