IRC-Galleria

mut on koottu sirpaleista. siksi voin särkyä aina niin helposti. siksi menen rikki, kuin posliininukke, niin helposti. kun olin lapsi, mun isi ja äiti pudotti mut. menin rikki kovaan lattiaan, elämään, niin että helisi. siitä asti mua on yritetty koota uudellaan. oon ite yrittäny koota uudelleen. muttei kaikkia paloja löydy. ei ne ikinä löydy. ja se mun pitäisi vaan antaa anteeks. huuhtoa pois.

kumpa sade huuhtoisi.. kumpa puhdistaisi minut. kumpa kaikki vanha ja kulunut ja likainen, painava, kipeä ja raskas valuisi musta pois. ensin hiuksista, tuntisin sen valuvan mun kasvoille, kenenkään estämättä. se jatkaisi purona mun silmistä poskille, kenenkään kuivaamatta. mun valkoista kaulaa myöten niin, että sen jälkeen mun kaulassa olis vaan suudelmia, ei vanteita. minun koko taakkoja kantavan kehoni läpi se valuisi. pois. hitaasti ja varmasti.. vaikka repisi kaiken menneen, jos sei muuten irtoaisi. kuorisi minusta jotain uutta.. valkeaa.

mutta ihan kuin kaikki olisi tukossa. jo liian suuressa sotkussa. selvittämättä. tahtomatta tulla selvitetyksi. tunkkaisena. tummanharmaana pelkona ja ihan liian arvaamattomana, vaarallisena.

sen sotkun nimi on henkilö.

ja se joku otti multa melkein kaiken. tiputti minut pienenä. eikä kauheasti edes yrittänyt löytää mun palasia, saati liimata niitä. tai ehkei se vaan ymmärtänyt, osannut. ehkä tietämättäänkin se on vaan särkenyt mua lisää. kahdeksantoista vuotta. eikä se vieläkään lopeta.

joskus vielä huudan: älä särje! älä satuta! tai muuten munkin on pakko satuttaa.

niin, sellainen mä olen. minäkin satutan. kostan. se on tullut katkeruudesta, jota mua on opetettu aina kantamaan. itse katkeruus on mut opettanut. se on niin hapanta. mutta varmasti satutan. ainakin yritän. mutta tälläkertaa en saa koskaan satutettua kostaakseni kaiken.

olisi siis hyvä katsoa armoa silmiin ja lausua sanat anteeksi annosta.

mutta mä en voi.

pelkään että huudan tyhjiä sanoja vielä silloinkin, kun on oikeasti jo liian myöhäistä. että huudan hautaankin katkeruuttani. vihaani ja suruani ja tyytymättömyyttäni. ja sitä kuinka on loukattu ja rikottu ja itseäni! tai sitten vasta hautaan opin lausumaan sen anteeksi annon. ja silloinhan kaikki on myöhäistä.