Nyt toinen noista kaksosista ampui itsensä vahvassa laskuhumalassa neljä kuukautta sitten. Ensimmäisen lapseni kuoleman jälkeen sanoin monta kertaa, että mitä tahansa kestän, mutten yhdenkään lapseni menetystä enää, mutta nythän vain täytyy kestää. Ei ole muuta vaihtoehtoa. Hirveä huoli on kuitenkin muista lapsista.
Kahdeksan vuotta sitten lapset menettivät isänsä aivoverenvuodon seurauksena ja siitäkin oli selvittävä. Nyt olen ollut naimisissa jo viisi vuotta. Onnellisesti, mutten ilman vaikeuksia. Uusioperhe, ei ole sekään helppoa. Vasta nyt olemme muuttaneet saman katon alle, koska halusin, että lapsilla olisi entinen koti ja kokeilujen kautta se olikin paras ratkaisu.
Elämä rupesi järjestymään ja seestymään. Kuitenkin poikani itsemurha laittoi pakan jälleen kerran uuteen uskoon. On maailma julma. Koskaan en saa tietää kuitenkaan, miksi. Voin pähkäillä ja miettiä, jos.... Voin etsiä syyllisiä ja syyllistää itseäni, mutta... Vähitellen ei ole kuitenkaan muuta mahdollisuutta kuin hyväksyä ja olla kiitollinen niistä vuosista, joita saimme yhdessä viettää. Matka on kuitenkin hyvin, hyvin pitkä niin minulla kuin muillakin läheisillä. On tämä julmaa.
Poikaanikaan en voi syyllistää niistä tunteista, jotka hän on meille aiheuttanut teollaan. Uskon vahvasti, että, jos hän olisi pystynyt järkevästi ajattelemaan, niin teko olisi jäänyt tekemättä. Hänellä oli työtä, ihana tyttöystävä, nuoruuden hulluttelut olivat laantuneet, asui omassa asunnossa jne... Kuitenkin jokin asia teki hänelle sillä hetkellä elämän mahdottomaksi elää...En tiennyt hänen vaikeuksistaan vaikka niin läheisiä olimmekin. Jos olisin tiennyt niin yhdessä olisimme taas etsineet ratkaisuja, mutta... Ei siis jossitteluja...
Jossittelua voisi jatkaa loputtomiin. Hankalinta on edelleenkin se, että olisin niin halunnut olla hänen luonaan tuona hetkenä. Ottaa syliin, halata ja sanoa, että kyllä tästäkin selvitään, mutta kun en kykene olemaan alati läsnä ja irrottautuakin täytyy uskaltaa antaa, vaikka se meitä äitejä eniten maailmassa pelottaakin.
Ikävä on suunnaton ja pelko muiden jaksamisesta myös. Itse ehkä selviän, mutta aikaa se vaatii ja uskallan jo nyt vaatiakin itselleni aikaa ja mahdollisuutta surra rauhassa.
