IRC-Galleria

Terveeks. Taas oon velvillä. Hihoistani valuu alas aakkosia. Mitä vittua? Järkeni salpautuu. Ulkona on kylmä muttei niin kylmä. Apteekista saa kuulemma lääkettä krooniseen yskään. Helvetti sentään. Menin Osuuspankkiin hakemaan lääkettä krooniseen rahapulaani ja sain poliisit perääni. Istuskelin tuossa yhtenä iltana vapaa-ajalla tuvassa ja kuuntelin radiota, oliskohan ollut Radio Rock se taajuus mikä siellä ulvoi. Silloin joskus luulin hetken että tuolta taajuudelta tulisi hyvää musaa, mutta vitut. Samaa paskaa siellä soitetaan kun muuallakin. Silloin tällöin löytyy rusina sisuaskista ja ne soittaa Led Zeppeliniä, AC/DC:tä tai Deep Purplea. 99% silti täyttä paskaa. Jos meikäläinen perustais oman radiokanavan, siellä soitettaisiin niin saatanan häiriintynyttä musiikkia. Otetaan tilanne että jokin rekkakuski vahingossa ajaessaan piimäkuormaa sattuisi vääntämään risaisen Blaupünktinsa taajuudelleni. 20 sekuntia riittäisi ja sama kuski olisi jo kohtauksen saatuaan lorottanut piimät tielle ja naureskelisi kuin itse Dracula kun ohikiitävät autot liukastelisivat minne sattuu piimävellissä. Kanavan nimeksi voisi tulla Radio Vaikunpoistaja tai Radio S.O.T. (Suljetulla Osastolla Tarkkailussa). No mutta joo, hairahdin taas asiastani jonnekin syrjäkujille ja siellä kotitekoisen puukon kanssa aseistautunut puliukko pölli meikäläisen kannettavan mikroaaltouunin. Elikkä Radio Rock:ssa keskusteltiin asiasta että kun voileipä tippuu aina voipuoli alaspäin lattialle ja kissa tippuu aina jaloilleen. Mutta miten käy kun kiinnittää sen voileivän kissan selkään niin että voipuoli on kissaan päin? Kuulijat saivat vastata tähän ja osa vastasi että kissa osuu ensin maahan ja osa vastasi että voileipä osuu ensin maahan. Aloin miettimään että mihin tässäkin jutussa jäi se paljon puhuttu ja kehuttu kultainen keskitie? Minun mielipiteeni on että jos tällainen kissa-voileipä-moduuli tiputetaan esimerkiksi katolta, se putoaa puoleenväliin, alkaa vinhasti pyörimään oman akselinsa ympäri ja syntyy antigravitaatiopyörre. Tätä omituista luonnonilmiötä saapuvat tutkimaan kaikkien maiden johtavat fyysikot. Kun he ovat käyttäneet kaikki tutkimukseen myönnetyt avustukset, eli noin 75 miljardia dollaria, he tulevat johtopäätökseen että taivas on yleensä kirkkaalla kelillä sininen. Kissa on jo tässä vaiheessa kuollut ja voileipä homehtunut. Ajattelin että soittaisin Radio Rockin aalloille ja kertoisin oman villin ja viriilin näkemykseni asiasta mutta viime hetkellä peräännyin. Terve järki, joka tosin ei voinut olla omani syystä että, käski lopettamaan leikin sikseen. Vähän jäi tosin harmittamaan. Taas oli oiva mahdollisuus päästä parantamaan maailmaa. Lisää hauskoja juttuja tiedossa, ei täällä mutta jossain muualla piakkoin. Jeps.