IRC-Galleria

Minähän olen tunnetusti aito gentlemanni ja supliikki naistennaurattaja. Nyt alkavan viikonlopun kunniaksi jaan jokaiselle miessukupuoliselle palan viisauttani, jotta heilläkin kävisi mahdollisesti flaksi. Vinkit soveltuvat tietty pääasiassa naisen iskemiseen, mutta näitähän voi soveltaa muuhunkin kuin perinteiseen hetero-deittailuun.

1. Kehu tytön hiuksia. Mainitse esimerkiksi värin olevan hyvä, totea sen jälkeen että omassa päässäsikin kyseinen väri on nähty. Osoittipa nainen kyseistä faktaa kohtaan kiinnostusta tai ei, jatka luettelemalla jokainen mahdollinen päässäsi joskus käväissyt sävy eli musta valkoinen vihreä lime tummanvihreä jade lila violetti punainen pinkki tummanpunainen oranssi sininen turkoosi tummansininen ruskea ja niin edelleen. Listan lopuksi saatat saada naiselta puhelinnumerosi (sillä hän todennäköisesti kaipaa itselleen jotain ihQ-d44-homppelikaveria, jolla on hassuja hiustyylejä, tai vain siksi, että onhan se kivaa kun on joku, jonka hirveille hiuksille voi nauraa).

2. Ole avoimesti oma itsesi. Kerro siis heti alkuun biseksuaalisista taipumuksistasi. Jos olet ihan oikeastikin biseksuaali, kerro se heti kätellessä. Heteron jätkän kannattaa huomauttaa vaikka halailevansa kavereitaan tai mainita mahdollisista yhteisistä saunailloista härskiin sävyyn. Mikäli nainen herättää seksuaalista kiinnostumista sinussa, kannattaa se ilmaista hänellekin suoraan: minä totean olevani kokeillut jo hauskanpitoa miesten kesken, mutta tuheron suhteen taidot ja kokemukset eivät ole merkittäviä. "Haluaisitko sinä opettaa minua?"

3. Osoita pitäväsi huolta ulkonäöstäsi. Voit esimerkiksi käyttää liian tummaa meikkivoidetta. Ihon saa paljon paremman näköiseksi ja ne pari finniä katoamaan, kun peittää koko naaman oranssilla tökötillä. Näytät hyvinvoivalta ja ruskettuneelta vuoden pimeimpinäkin aikana. Misut ihastuvat tasaiseen, kiiltävään ja oranssiin ihoosi ja ovat pian kimpussasi kuin muurahaiset sokeripalassa.

4. Heitä itsestäsi läppää koko ajan. Vitsaile hiuksistasi, huonosta yleiskunnosta ja yleisestä nörttiydestäsi, unohtamatta muita noloja puoliasi. Tämä ei tee sinusta mimmin silmissä täyttä läppää, vaan totta kai se osoittaa kykysi olla itseironinen ja älykäs.

5. Viihdytä naista mielenkiintoisilla jutuilla. Kerro esimerkiksi pohtineesi Matkuksen rullaportaiden toimintaa - läheskään kaikki eivät ole varmasti huomanneet, mutta uudenaikaiset liukuportaat kiihdyttävät vauhtiaan niille astuttaessa. Perustuuko tämä liike- vai painotunnistimiin? Vai molempiin? Pohdi myös uudenaikaisten liukuportaiden ekologista vaikutusta - todennäköisesti sähkölaskuun syntyy pientä säästöä, kun portaita ei pidetä jatkuvasti täydellä vauhdilla paahtamassa. Lisäksi on hyvä huomata, että monissa muissa uudemmissa kauppakeskuksissa on vastaavanlaisia rullaportaita, mutta Kuopiossa suurin osa on edelleen vanhanaikaisia, tasavauhtisia laitteita.

6. Vanhoissa, jo toimiviksi osoitetuissa iskurepliikeissä kannattaa pysyä jatkossakin. Iske kaverisi kämppis kysymällä tältä tupareissa "käyt sä usein täällä?" tai hurmaa vastakkaisen sukupuolen edustaja baarissa toteamalla: "sulla on varmaan sokeritauti ku sullon noin makee perse".

7. Kukaan ei ole täydellinen, ei hänkään. Joskus on hyvä näyttää naiselle kaapin paikka osoittamalla, että jos ei itsekään ole niin täydellinen, niin ei sitä ole naikkonenkaan. Huomauta epäsymmetrisistä kulmakarvoista tai muuten vain levinneestä meikistä. Jos peitevoiteen alta paljastuu häivähdys atooppisesta ihosta, ota osaa ja kerro itselläsikin olleen joskus akne. Entä löytyykö lantiolta löysää?

8. Paljasta itsestäsi syvällisempi puoli. Syvällinen puoli tekee sinusta mielenkiintoisemman ja tuo sinuun uudenlaista tarttumapintaa. Jos tunnet kiinnostusta jotakuta kohtaan, angstaa hänelle läpi koko elämäntarinasi. Kerro huonosta lapsuudesta, menneisyyden traumoista, koulukiusaamisesta, kehnoista ihmissuhdetaidoistasi, perheongelmista, yläasteen pahimmista teiniangsteista ja siitä, ettei sinulla ole lainkaan kavereita. Hyvällä onnella kaikki tämä laukaisee naisen sisällä hoivavietin, joka koituu eduksesi.

9. Osoita olevasi sosiaalinen ihminen. Tutkitusti mies, jonka ympärillä on paljon kavereita, herättää naisissa enemmän kiinnostusta kuin yksinäinen erakko. Liity siis baarissa myös niiden ihmisten seuraan, jotka eivät normaalisti kanssasi olisi (kyllä ne sinua humalatilaltaan kestävät) tai joiden kanssa et itse normaalisti hengaisi (kyllä sinä niitä pillun puutteessa kestät). Käydessäsi bongaamasi naisen kanssa mielenkiintoista keskustelua Lähi-idästä antiikin Kreikkaan tulleista kulttuurivaikutteista, pysäytä keskustelu kuin seinään ja mene puolen tunnin ajaksi juuri saapuneen tuttusi luo vaihtamaan kuulumisia. Pieni hylkäys osoittaa vain, että olet sosiaalinen etkä niin epätoivoinen miltä näytät (vaikka nyt sitten oikeasti olisitkin).

10. Raha ja sillä tarjottava hemmottelu ovat varma tie naisen sydämeen. Vie nainen esimerkiksi johonkin rasvaiseen turkkilaispizzeriaan, ja pyydä kohteliaasti, että tämä ostaisi juomansa (ja no, totta kai pizzansakin) itse. Itse myönnän yleensä rehellisesti, etten juuri kyseisellä hetkellä ole varoissani, mutta kyllä tilanne helpottuu, kunhan lukion jälkeen opiskelen viisi vuotta jotakin media-alaa päästäkseni valmistumisen myötä nauttimaan työttömänä hyvinvointiyhteiskunnan sosiaaliturvasta. Lupaa tarjota seuralaisellesi vaikkapa lonkero, jos tämä suostuu tapaamaan sinut toisenkin kerran.

......

Jos näillä ei irtoa, niin ei sitten millään.