IRC-Galleria

Palaan todennäköisesti tyhjän lompakon kanssa, mutta paljon iloisempana kuin lähtiessäni. Kävin siis tänään ostamassa vaatteita. Wupii!

Ostin:
korkokengät (järkevät, mutta kauniit), samettihousut (polvimittaiset), mekon/tunikan (viimeinen laatuaan ja juuri oikeaa kokoa), hiuspannan (tai oikeastaan kaksi) ja selän paljaaksi jättävän pitkähihaisen paidan (sekin viimeinen ja tarkalleen sopiva). Ja kaikki tämä mustaa. Jostain syystä olen kovin viehtynyt taas kyseiseen väriin.

On ihan hyvä olo. Selkä vähän kipeä, enkä ole syönyt mitään, mutta ehkä se siitä. Oli hauskaa olla yksinään ostoksilla. Päätökset syntyvät paljon nopeammin, kun on ihan vain itsekseen liikkeellä, eikä tarvitse huolehtia kenenkään muun viihtyvyydestä kuin vain omastaan.

Olen suoraan sanoen ihan helvetin kyllästynyt. Olin yli viikon poissa täältä, eikä mikään, mikään! tunnu muuttuneen. Samat nuutuneet uomat joihin putoan takaisin ja hukkaan ajan, paikan ja kaiken intohimon. Minä olen turta. Miten tästä voi herätä? On oikeastaan hiukan huvittavaa, miten suuria suunnitelmia minulla oli tämän paluun varalle: kaikki muuttuu. Ja sitten saa huomata miten kaikki pysyy samana. Mikään ei koskaan tule toiseksi ja kaikella on vain yksi puoli ja ulottuvuus. Mikään ei ole elossa. Millään ei ole henkeä. Kaikki on kuollutta, kerta kaikkiaan kuollutta.

Ja silti poissa täältä minä kykenin tuntemaan jotain muutakin kuin pelkoa tai ahdistusta tai kyllästymistä. Hetken olin hereillä ja siksi tuntuukin taas niin vittumaiselta pudota takaisin tähän kaikki aistit turruttavaan tyhjiöön. Vittu.

Miten voi herätä?

Minä haluaisin taas haluta. Haluaisin jaksaa suunnitella ja unelmoida ja fantasioida ja edes jotain. Oma ruumiini tuntuu vieraan asunnolta, se ei herätä minussa intohimoja, enkä jaksa vastata mihinkään värinöihin tai kuulostella atmosfäärejä. Olen jumissa, kyllästynyt ja alan menettää kaiken toivoni. Mikään ei enää janota. Olisipa jano. Silloin voisi edes kumota kaiken tämän pohjaan saakka.

Huomenna on uuden vuoden aatto. Viime vuonna oli hauskaa, mutta tänä vuonna sitä tuskin on. Vituttaa, että en ole innoissani tai mitään, mutta jotenkin en vain voi kuvitella tapaavani ketään vähäisissäkään määrin kiinnostavaa ihmistä. Ketään uutta. Kaikki poseeraavat, minunhan se pitäisi kai tietää...Onneksi näkee edes joitain ystäviä (joiden pelkään muttuneen jo tuttaviksi), mutta en kerta kaikkiaan tiedä mitä heiltäkään kaipaan. Ehkä juomisseuraa sitten. Ja onneksi on T. Kunpa en huomenna räjähtäisi hänen päälleen. Jos räjähdän, voitte käyttää minua sitten tähtisadetikkuna. Valaa minusta enteitä uudelle vuodelle. Juoda minut avaamisen jälkeen tyhjiin ja heittää pois. Jos tämä oli sekavaa, niin näkisittepä meidän asunnon. Haha.

Äsh. Panettaisipa. Vaan kun ei. Tai oikeastaan kyllä. Välillä kyllä, mutta jokin tässä Jyväskylässä vie mielenkiintoni moiseen touhuun. Olen niin hermostunut, että välillä en voi melkein sietää kenenkään koskevan minuun. Ja sekin ahdistaa. Tulisipa joku ja panisi minut tajuttomaksi. Minä jos kuka sitä tarvitsisin.

Haa, ja kyllä: käytän tässä blogissa nykyään sanaa "panna". Tadaa! Olkoon se lahjani teille. Lahjani uudelle vuodelle.

Ja kyllä, kyllä: lahjani ovat hiukan säälittävät. Panna panna panna. Huokaus. Joskus ihmettelen miten kukaan jaksaa olla seurassani viittä minuuttia kauempaa.

Joskus taas tiedän, että minussa on kyllä puoleni. That little twist, you see, dears.

En tiedä mitä haluan, mutta tätä se ainakaan ei ole. Haluan tuntea taas jotain. Haluan rakastaa ilman syyllisyyttä. Haluan olla onnellinen - tai jos en onnellinen, niin edes jonkinlaisessa tasapainossa - ilman, että sen täytyy tuottaa minulle jatkuvaa tuskaa, huolta ja epävarmuutta.

Täytyy kai hieman ajatella, vaikka en olekaan varma, mitä hyötyä siitä voisi olla. Mutta silti täytyy, täytyy olla hetken yksin ja rauhassa, jotta voisi olla olemassa. Tai ehkä jotain ihan päinvastaista.

http://ie.youtube.com/watch?v=zS5fkPFUskQ

...lähden huomenna.

Tänään ostin päiväkirjan. Ihan oikean kirjan, jossa on kovat kannet, eikä lainkaan ruutuja tai viivoja pilaamassa mielen oikkuja tai sotkemassa ajatusteni polkuja. Kannet on päällystetty viininpunaisella ja mustalla kankaalla, johon on kirjottu tyyliteltyjä kukkia. Tiedän jo aloituslauseenkin.

Muitakin kirjoja olen viimepäivinä ostanut (äh, en tosiaankaan tiedä juuri nyt onko viimepäivinä yhdyssana vai ei): Genetin "Querellen", Harnerin "Shamaanin tien", Dunckerin "Houreissa Foucaultin" (jipii, miten kovasti tätä kirjaa metsästinkään!) ja sitten jonkin antiikin Troijaan sijoittuvan kirjan, jonka tasosta ei ole aavistustakaan. Ehkä se on hyvä.

Väsyttää ja olen vähän sekaisin. Huh. Enkä ole vieläkään päässyt eroon tästä turhautumisesta. Pitäisi kirjoittaa - jotain voisi tapahtua nyt, kun olen viimeinkin päässyt eroon joistain pateettisista piirteistäni. Tai kuka tietää - ehkä se patetia oli minussa parasta ja nyt olen pelkkä kyyninen narisija. Voisi ruveta kriitikoksi.

Olin tänään Vakiopaineessa teellä L:n kanssa. Se oli hauskaa, ihme kyllä, vaikka ennen tapaamista vitutti monistakin syistä. Teehetken jälkeen vitutti hieman vähemmän. Aika paljonkin vähemmän, oikeastaan

Täällä on kaaos. En kykene ajattelemaan, kun tavarat ryömivät pitkin lattioita ja kuolaavat varpailleni. Yh. Jos siivoaisi kotinsa, voi ehkä siivota mielensäkin siinä samalla.

Ajateltiin pitää jonkinlaiset juhlat kun saadaan siivottua. Se ei ehkä tapahdu ihan pian. Tapamme mukaan nimittäin lopetimme siivoamisen ja aloimmekin sen sijaan suunnitella millaista boolia tehdään niihin juhliin. Hmm. Täällä on siis edelleen sotkuista.

Kyllästyttää. Ohhoi ja voivoi. Ulkona ulvoo tuuli. Väsyttäisipä vähemmän, niin voisi panettaakin enemmän.

N.

"Kun ei pidä päiväkirjaa, on paljon helpompi valehdella itselleen."

Itsenäisyyspäivän vietto venähti keskiviikkona hiukan pitkäksi.

-N.

Uneeni kuulin, kuinka he huusivat nimeäni
- Orlando! -
ja huuleni piirtyivät nukkuvan raukeaan hymyyn,
kun ensimmäiset noista mantelisilmäisistä tyttäristä
puhkesivat kyyneliin vuokseni.
Minä en tehnyt kuolemaa,
mutta mitä muutakaan he olisivat voineet ajatella
- nuo pelokkaat lapset -
löytäessään herransa sellaisesta tilasta?

Minä olin muuttumassa.

Seitsemän päivää ja seitsemän yötä
minä nukuin unia näkemättä,
mitään syömättä,
mitään juomatta,
tuntematta muuta kuin ihmetystä
ja hiukan kipua
- se polte! -
heidän iskiessään suonta ranteestani.
Muutoin olin turta.

Kahdeksantena aamuna,
kun he jo valmistelivat hautajaisiani,
minä avasin silmäni.
Ja kun he näkivät, että olin elossa
ja tullut toiseksi,
lankesivat he polvilleen,
ja itkivät, miten heidän hyvä herransa
olisi hyvä myös valtiattarena.

Mikä kummallinen hetki herätä!