IRC-Galleria

En viitsi kopioida tekstiä sanasta sanaan tähän, sillä näin voin itse vaikuttaa lukijoiden määrään, lähinnä siihen kuka lukee ja kuka tuskin vaivautuu..

http://avioerontaival.blogspot.fi/2012/09/arjen-pelastus.html

Jag älskar honom. Jag älskar honom för mycket. Ei sitä voi vaan kuvailla. Sanotaan, että pieni erossa oleminen vahvistaa tunteita. -TODELLAKIN. Mä hukun tähän tunteeseen. Mä rakastan sen hymyä, sen naurua, puhetta, sen puremisia ja tökkimisiä, sen lujaa otetta ja siilitukkaa, leukapartaa ja sinisiä silmiä, tatuointia ja suuria käsiä, HABAA! Se on vaan mulle lasteni kanssa kaikki kaikessa, mun elämäni. Mun tosirakkauteni. Aina kun en oo hänen kanssa, ajattelen häntä, aina kun oon luona, ajattelen häntä. Öisin vieressä nukkuessa näen hänestä unta. Jaan jokaisen sekuntini hänelle.. Jaan elämäni hänelle. Umpirakkautta vaiko -hulluutta? Samapa se. Mä oon ihan hulluna siihen. Voisin vaikka heti kysyä, kuinka pitkään hän on vielä ajatellut, että ravataan tätä välimatkaa, mutta ei meillä ole kiirettä. Mulla vaan on kiire päästä sen tykö, sen kainaloon. Kaipaan sitä vaan niin todella, todella paljon.

En ymmärrä, miten mulle on käyny tämmönen mäihä. Eihän mun pitäny kenellekään kelvata. Ei mun pitäny pystyä enää rakastamaan, saati luottamaan. Mikä meni vikaan, kun musta tulikin onnellinen? Mikä meni vikaan, kun en uskonu, että musta voi vielä tulla onnellinen? Tänään illalla, tänään saan taas monen viikon päätteeksi hänet luokseni. Odotan. Ihan täysillä. Perhosia vatsassa. Hey, me ollaan oltu yhdessä jo yli 2 vuotta ja silti mä saan yhä perhosia vatsaan, kun nään hänet. Mä luulin et tämmönen on keksittyä juttua leffoihin. Oonkohan mä ees hereillä? Jos oonkin vaipunu koomaan ja nään unta vain? Miten se voi mua muka rakastaa? Miten ylipäätänä kukaan voi? Mähän olen niin.. outo.. liian erilainen.. luonne on mitä on, hölmö. Mulla on kuulemma suuripersoona ja monet ei vaan sitä kestä. Mulle on koko lapsuuteni ja teiniyteni ajan hoettu millanen olen. Ei mun kaa voitu ees hengailla. Eli olen erilainen. Mutta silti toi rakastaa mua. Ihan käsittämätöntä. Ihan käsittämättömän ihanaa. Mä rakastan sitä. Mä todella rakastan.

At least I got my frie-e-e-e-e-e-e-eends.. Ei liittyny tähän millään lailla, se vain soi päässä, mutta jumalaaaaaaaaare mikä fiiwinki. Tätä ei voita mikään, ei ees kunnon p*no. Sitä kun ei nyt ees saa. Mutta mikkä endorfiinit. Kunnon runner's high:t. Täydellinen fiilis. Keho sillei sopivasti koeteltuna, ei loppuun asti vedettynä ja mikä parasta mä tein sen mistä haaveilin, mutta mitä en lähtenyt pakolla yrittämään. Katsoin mihin asti pääsen ja mä pääsin koko fuckin' lenkin! Hölkäten. Enkä tehny ees kuolemaa. Ja lenkki oli Teerivuorella, Mustanvuoren laskettelurinteen lähimaastossa, joten nousuja ON. Jyrkkiä sellaisia. Koira parka kyl alkoi jo toivomaan ekan nousun aikana kotiin menoa. Mutta sen kuntoahan tässä kohotellaan sillei oikeestikin. Omani vaan kohoaa samalla. Jätte mycket good feeling. Mä oon NIIN tyytyväinen, NIIN ilonen ja NIIN itseni positiivisesti yllättänyt. Parasta on kun tuntee itse lenkillä nousuissa kuinka takareidet ja peppu tekee töitä. Etureidet vissiin sen verran jo kunnossa reisireeneillä, ettei niihin ala hapottaa. Tulee nätti beba :) Muy bueno. Endorfiinihumala!

Mitähän mä olen oiekin tehnyt? Nykyään yksi miespuolinen kaverini.. tais siis entinen lapsuudenkaverini hyökkää jatkuvasti sanallisesti mun päälle. Mikään jumalauta mitä mä teen ei ole oikein. Kaikesta pitää huomauttaa ja olla olevinaan parempi vanhempi. Eikä nää jutut nyt kuitenkaan liity minun vanhemmuuteeni vaan henkilökohtaisesti vain minuun. Ihan ku se ois jotenki katkera. Eikse saa muijaltaan enää p***ua? Tais sille tulla game over avioitumisen myötä? Eiks juuri naineet pitäis olla niin onnensa kukkuloilla vai hä? Mitä helvettiä? Ymmärtäisin jos mä oisin aukonu sille päätäni, mut ei.. kyse on vaan minusta ja mun sanomista sanoista mitä mä olen tehnyt. Tai jättänyt tekemättä. Alkaa vaan niinku risoon jo. Ehkä se on jonkin sortin ylpeilevä isä omassa pikku kuplassaan ja mä vaan luuseri YH-mutsi. Se todellakin taitaa saada jotain orgasmeja mun haukkumisesta. Tai sit se on vaan niin himoissaan muhun etteä pakko heittää kaikki käänteiseks. No ei vaan. Kuhan kirjotan mitä "sylki suuhun tuo." Oon aina sanonu, että kun mä lähden tappelemaan niin osaan olla saatanan paha suustani. Mut niinku oikeesti.. mitä vittua? Eikö se kestä YH-äidin onnellisuutta? Meil ei varmaan sais olla niitä aurinkoisia päiviä lainkaan.. mut sori vaan että mä olen muuttanut etelän aurinkoon. Tääl on kuuma ;)

Rääpikööt se siel. Ei vaikuta muhun. Eka vähä ihmetyttää, sit ihmetyttää vähä enemmän, sit vituttaa ja kohta taas naurattaa. Se on se joka täs itestään luuserin tekee. Miksi nähdä niin suurta vaivaa ihmisestä, josta ei tiedä mitään? Don't worry, be happy.

Minä rakastan sua niin, ettei sille löydy sanoja. Ei ole mitään mikä kuvastaa sydämeni väräjäväisyyttä, pelkän ajatuksen Sinusta nostavan lyönnit kiihkeimmiksi ikinä. Sitä lämmön, euforian tunnetta kehossa, kun katsot minua. Ei ole sanoja kuvaamaan tuntemaani turvallisuutta ollessasi läsnä. Kuin pelastaisit minut roikkumasta kuoleman rotkosta ja voin taas hengittää ollessani jälleen tasanteella vahvassa syleilyssä, joka ei minua päästä putoamaan. Rakastan jokaista jättämääsi jälkeä sydämessäni. Kosketuksesi jää kuin elämään iholleni, tuoksusi sieluuni. Olen sulautunut rakkauteen, astunut myrskyn silmään. Kuljen mukana, en voi, enkä edes halua yrittää pois. Ympärillä tuulee lujaa. Liian lujaa, se repisi riekaleiksi. En tiedä onko minulla rakkaus vaiko rakkaudella minut. Mikä on ottanut minkäkin valtaansa, sillä ei ole väliä. Minulla on täydellinen onnellisuus. Minulla on Sinut.

Mitä tässä maailmassa tapahtuu?! Mitä tuolle mun miehelle on tapahtunut?! Ehkä se vaan on tajunu kui paljon se mua rakastaa :DD Ensin meinaan tukehtua leipääni, kun samaan aikaan puhelimeen puhuessa F sanoo "Jos sä joskus muutat tänne.." Siis what?! Mit.. teen mitä?!?!?! Ja nyt viime yönä sain tekstiviestin "Öitä kultaseni.." Anteeks mikä? (Meillä nää hommat hoitaa minä noin niinku aina ja mies vaan myötäilee -niin mäkin sua.) :D Mä sekoon tääl mun sukkiini. Ei mulla mitenkään suuria suunnitelmia tulevaisuuteni varalle oo.. ehei..

Tekis mieli kuitata tästä -kultaseni- sanasta hälle, mutta en taida viitsiä a.k.a teippaan suuni, piilotan puhelimeni, tilttaan tietokoneeni... Oikeasti kysyisin, että -kuis sä ny tollei? Mutta sitten se kuitenkin lopettaisi tuon. Tai lopettaa joka tapuksessa. Ne on näitä kerran puolessa vuodessa tokaisuja. Täs on kaks mahdollisuutta: juhliessaan siskonsa miestä 1) se oli juotettu salaa känniin ja sille tuli leperrysvaihe tai 2) se oli siel saanu ahaa-elämyksen joko a) omien meidän suhde-puheidensa myötä tai b) siltä oli kyselty meijän suhteesta ja se halusi tuoda ulos omat tunteensa. Mutta en kyllä yhtään ihmettele.. Ite poden hyvinkin vahvasti sitä tautia, että on pakko päästä sanomaan toiselle vähintään kolme kertaa päivässä kui sitä rakastan. Mutta en mä vaan ole tuntenu tämmöstä ennen, eikä varmasti tuokaan. Tää on jotain niin paljon enemmän kuin teininä tai heti avioeron jälkeen. Ei tätä pysty kuvailemaan. Mä vaan oon NIIN onnellinen. ..että voisin pyörtyä. Enää 4 päivää ja saan viettää juhannuksen jälleen hänen kanssaan.

Mun kuuma, kuumempi, kuumis, hotti, hotimpi, hottis mieheni saapuu jälleen luokseni. On ihan spesiaaliolo. Hiffasin tänään, kun F kutsuu mua siideripissikseks, et se on kuullut ihan selvästi Jukka Pojan biisin. No mä kuulin tuon tänään ekan kerran. Ehkä mä olen sen spesiaalikeissi. Tai sit se vaan vittuilee mulle :D

Jännää vaan on, että samalla kun se nimittää mut vanhaksi, niin olen myös siideripissis. Aika hyvä yhtälö. Oonko siis pikkuvanha vai ikiteini? Mutta enpähän ole kalkkeutunut. Ihan järkytyn, kun näen niitä naisellisiin jakkupukuihin ahdettuja rotilla ja kurilla pieksettyjä ja yliampuvilla käytöstavoilla maustettuja naisia. Ne on ku ketjuihin köytettyjä. Pitää olla villi ja vapaa iästään. Tää on ihan täydellistä aikaa. Mun elämäni parasta aikaa. Oon aikuinen, todellisuuden tajuava sellainen. Tiedän ja tunnen maailman vaarat ja heikkoudet itsestäni, mutta silti osaan irrottaa otteen uhmaten ikätovereitteni kohtaloa. Lapset on sen verran isoja, että pystyn hengittämään tuntemetta toisen posken lämpöä sylissäni. Olen nuori ja mulla on jo isot lapset. Olen umpirakastunut. Totta se on, ettei tunnetavat muutu mitenkään, oli ikää 15 tai lähes 30.

"Ota mut, sä etkö huomaa mitä puhuu kehonkieli. Ota mut, sä etkö huomaa mitä tekisi mun mieli. Etkö sä tajuu vaik sun kuvan alle postaisin: panisin ?

Tuijotti ovea pieni kissa, oli aivan hädissään. Minä se täällä, avatkaa ovi, onhan jo pimeää. On nälkä ja jano, unikin jo, minua paleltaa.Tuo metsäkin huokuu pelottavasti, on jo kuurassa maa.

Ovi aukeni silloin, kun mansikat tuoksui, säteili taivas ja maa. Ilo kaikui kallion kupeelta, sirkat soitteli viuluaan. Aurinko hitsasi ahjossaan, lintujen kuoro soi. Kelli kissa nurmella selällään ja onnen maljasta joi.

Nyt pysyy ovi suljettuna, nukkuu portailla vainaja. Sillä jäätynyt pisara poskellaan ja silmät suljettuna. Se pisara hyljätyn kyynel on, se itkunsa itkenyt on. Vain yksi ovi armahti hyljätyn, pääsi lämpöön ja valohon.

Nyt kissojen taivaassa hyljätty, siellä kyynel on pyyhitty pois. Saa nukkua helmassa armahtajan, mikä parempi olla vois.Via dolorosa oli viimeinen polku kesäisen lemmikin. Muistele lähditkö mökiltä sinä puhtain sydämin?