IRC-Galleria

Ilkassa pari päivää takaperin oli perinteinen liian kireälle vanteen päänsä ympäri hiertänyt ilonpilaaja osoittamassa suvaitsevaisuutta ja lähimmäisenrakkauttaan kieltämällä kaikkia muita paitsi kristittyjä viettämästä joulua. "Jos kerran ei usko kristukseen, ei sitä tartte sitten juhliakkaan joulua, jeesuksen syntymäpäivää". Kirjoitus painotti kuinka tämä oli herramme jeebuksen syntymäjuhla ja jos kerran kaikki ateistit yrittävät viedä joulun pois joulukuusta vaatimalla kaikkea järjetöntä ja loukkaavaa kuten muiden uskontojen yhtäläistä kunnioitusta, ei heille kuuluisi antaa edes lomaa kyseiselle päivälle. Olen tässä pari päivää yrittänyt nyt ymmärtää näkökulmaa mitä tämä kristillisen taantuman mallilapsi yritti mussuttaa, mutta olen edelleen vain sitä mieltä, että kyseinen henkilö tekee enemmän joulun pilaamisen eteen kuin yksikään seimen ulosheittämistä vaativa ateisti.



Jeesus ei syntynyt joulukuussa. Kuka tahansa, joka tekee edes pintapuolisen lukaisun aiheesta, huomaa talvikuukausien olevan aivan liian kylmiä paimenille yöaikaan. Saati sitten että raskaana olevaa naista piinattaisiin jo valmiiksi rasittavalla(mahdottomalla) matkalla ratsun selässä, mutta että vielä kylmässä kelissä? Ei varmasti. Jeesuksen syntymästä ei voida sanoa mitään tarkkaa päivä. Vuosikin riippuu tulkinnasta kaikkien evankeliumien kertoessa hieman erilaista tarinaa. Vaikka niistäkin on olemassa todella huvittavat purkkaviritelmät, jotka selittävät kaikki epäkohdat yhteen pakettiin, ei vuodenajastakaan voida päästä minkäänlaiseen tarkkuuteen. Paitsi että talviaikaan se ei tapahtunut.



Miksi siis joulukuun 24? Talvipäivänseisaus.



Vanhan juliaanisen kalenterin mukaan talvipäivänseisaus osui joulukuun 25:nen päivän kohdalle. Talven pimeimpään yöhön oli helppo primitiivisempien kulttuurien liittää juhla jos toinenkin. Päivä jolloin yö oli pisin, jolloin aurinko alkoi jälleen "voittaa" pimeydeltä alaa. Aurinkojumalien kuoleman ja uudelleensynnyn aikaa, demonien valtakautta, luonnon paranemisen aikaa. Aurinkojumalilta on lainattu raamatulliset taustavalot päidenkin ympärille, jotka näkyvät monissa maalauksissa pyhimyksillä, joista kehittyi aikojen saatossa modernimmat enkelikehätkin.Olihan se helpompi hivuttaa kristityt jumalat vanhojen tilalle kun juuri mitään ei muuttunut, kuin nimi.



Saturnalia, roomalaisten juhla Saturnuksen, sadonkorjuun jumalan kunniaksi, on yksi selkeimmistä juhlista, joka haluttiin vallata. Roomalaiset juhlistivat talvipäivänseisausta antamalla lahjoja ja olemalla yleisesti ystävällisiä kanssaihmisilleen. Orjat söivät omistajiensa kanssa, kuolemantuomioita ja kaikkia kurinpitotoimia lykättiin, julkiset palvelut suljettiin ja sotia ei julistettu eikä sodittu juhlan aikana. Nykyinen joulun pidennys aina marraskuulle asti sopii myös mukavasti vanhoihin saturnalian perinteisiin, sillä alunperin päivän tai pari kestänyt Saturnalia venyi suosion kasvamisen myötä viikon mittaiseksi iloisuuden ajaksi. Perinteisten uhrausten lisäksi tapana oli vierailla ystävien luona, antaa ja vastaanottaa lahjoja ja polttaa kynttilöitä. Tämä perinne on alkanut ainakin yli 250 vuotta e.a.a.



Slaavilainen Kracún(Korochun) oli mustan jumalan juhlapäivä, jolloin demonit olivat voimissaan. Vainajien muistojuhlan kevytmielisempi osuus oli kovin halloweeniä muistuttavat juhlallisuudet lasten kiertäessä talosta taloon. Kuolleiden haudoilla poltettiin tulia pitämään heidät lämpiminä ja heidän kunniaksi järjestettiin juhla-ateria, etteivät vainajat olisi nälissään. Risteyksiin sytytettiin myös tulia. Unkarissa sanasta väännetty Karácsony on jopa kierrätetty tarkoittamaan nykyistä joulun juhlintaa.



Germaanisten pakanauskomusten Yule(joulu-sanan kantasana.) pitää muistaa tietenkin mainita myös. Synkkä vuodenaika yritettiin karkottaa polttamalla kynttilöitä, luonnon vihreyttä pyrittiin säilyttämään kantamalla sisälle joulupuu suojaan pimeältä ja kylmältä. Misteli, jolla uskottiin olevan parantavia ja pahoja voimia karkottavia ominaisuuksia, ripustettiin ovien yläpuolelle.



Lahjojen antaminen, ystävällisyys, lämmin mieli kaikilla rotuun, sosiaaliseen statukseen tai mihinkään muuhun ominaisuuteen katsomatta. Vainajien muistaminen tulilla hautapaikoilla. Juhla-ateriat. Joulupuut. Kynttilöiden polttaminen. Misteli. Pyhäpäivät. Laulut. Kaikki nämä on lainattu vanhoista pakanajuhlista, jotka vietettiin vuoden pimeimmän päivän aikaan. Mitä kristinuskosta on antanut tämän juhlapäivän tunnelmaan Suomessa? Epätoivoisesti miekalla pakotetun uskonnon ja vanhojen pakanaperinteiden amalgaamissa kristinusko alkaa jälleen hiipua vanhojen uskomusten vallatessa jälleen alaa, eikä meillä ole kuin perinteeksi muodostunut joulukirkko ja ehkä enkeli tai kaksi kuusessa, joka sopii pahojen henkien karkottamiseen, sekä kuolleiden muistamiseen oikein osuvasti ilman uskoakin.



Joten mikä on kristitty minulle kertomaan, etten voisi juhlia, olla iloinen ja nauttia tästä vanhasta pakanoiden juhlallisuudesta? Ennen kuin kristinusko pakotettiin kylmään pohjolaan, täällä oli jo joulu. Kun kristinusko saadaan täältä poistettua, on joulu yhä samanlainen perhejuhla. Vaikka toki nautin vanhasta pakanasymbolismista niin paljon kuin kuka tahansa, aion silti myös heittää sekaan hieman ateistifoorumeilta heitettyjä ideoita sekaan. Aion juhlistaa Isaac Newtonin syntymäpäivää, joka juliaanisen kalenterin mukaan syntyi 25 joulukuuta, koska tieteen edistyminen on yksi niistä asioista joita pidän suurimmassa arvossa. Ja koska arvostan myös hyvää musiikkia, voimme juhlistaa 24 päivä Lemmy Kilmisterin syntymäjuhlaa.



Vaikka en pidäkään jeesuksen kaikkialle tunkemista joulun aikana hyvän maun mukaisena, en aio kieltää sinua juhlimasta sillä verukkeella. Itse juhlin muista syistä. Jos et muuta syytä keksi, niin juhli talven taittumista voiton puolelle, kuten pakanat jo vuosisatoja ennen valtauskontojen saastetta tekivät. Vaikka et pitäisi sitäkään hyvänä syynä, niin ole silti perheen seurassa joulu.



Kukapa sitä muita syitä kaipaisi.

5. Moos 23:2
Ketään, jonka kivekset on murskattu tai jonka elin on leikattu, ei saa lukea Herran kansaan kuuluvaksi.

Ja jotkut vielä väittävät ettei jumala ole homo. Ei tuollainen kiinnostus miesten kiveksistä paljon muustakaan voi kieliä.

Oliko nyt kyseessä se jumala joka voi antaa mitä vain anteeksi, mutta ei hyväksykään esim. sodassa kassinsa kadottaneita taivaaseen(kyllä, KJ-versiossa sanamuoto oli sellainen että tapaturmaisestikaan kuohittu ei ole jumalan kansaa).

Nasa on löytänyt uuden, omituisen elämänmuodon maasta!



Joulun kunniaksi Arska vetäisee hieman biittiä:




Päivän "Awwwwww" tulee meille söpön pöllön muodossa.



Ja kun tästä matalaotsaisesta huumorista on tarvottu yli, tarjotkaamme hieman korkeakulttuurista lausuntaa:

Aloitetaan klassikolla, Adam Freeland - Fear is the Mindkiller.

Jatketaan yhdellä parhaista hetkeen kuulluista räppibiiseistä: Rationalwarrior - Beyond Reason



Ja sitten mennään hjuumorin puolelle, mutta sitäkin doupimpaan shittiin.

Epic Rap-Battles of History: Adolf Hitler vs. Darth Vader


SongsToWearPantsTo - PINK FLUFFY UNICORNS DANCING ON RAINBOWS

http://www.di.fm/chiptunes/

Nettiradio, joka soittaa pelkkää chippiä.

Win.

http://womensrights.change.org/blog/view/woman_jailed_for_getting_pregnant_dies_from_medical_neglect

Ensin kuvittelin lukevani rättipäät-daily -ohjelman suurinta sukupuolielimen lempinimellä kutsuttavaa imaamia polkemassa ihmisoikeuksia maanrakoon, samalla ylistäen iloisesti kuinka tuntee suuren jumalaisen ja liukastetun "paimensauvan" korvassaan. Siksi järkytyin huomatessani, että tämä oikeuslaitosten viemärin pohjalietteestä kellumaan noussut homeinen vitsiksi naamioitunut lakipökäle onkin Amerikasta.


Tarinamme alkaa iloisesti erään itsenäisen naisen tarinana. Hänellä ilmeisesti on muutama heikompi elämänvalinta takanapäin ja päätyy näiden ansiosta varastamaan ruokaa ja hieman halpoja helyjä itselleen. Amerikan, ehkä maailman turhimpana pidetty oikeuslaitos toteaa että nämä alle 200 dollarin näpistelyt eivät tuokkaan linnaa, sen sijaan nainen saa ehdollista ja päästetään jälleen vapauteen. Ilmeisesti opittuaan läksynsä rouvashenkilömme päättää ettei varkaus ole häntä varten ja siirtyykin tästä syystä maailman vanhimman ammatin harjoitteluun, prostituutioon. Tämä ei ole vieläkään laillista maailmalla, jostain käsittämättömästä syystä(syytämme uskonnollisilla helyillä kaulan verisuonet kokoon puristaneita itseään täynnä olevia BÄTTRE FOLKKeja, jotka luulevat tietävänsä mitä heidän mielikuvitusystävänsä sanoi vuosituhansia sitten ylös kirjoitetuissa muistelmissaan ja yhtä lailla kuinka paljon parempia nämä ohjeet ovat kun kaikki muutkin noudattavat samoja helvetin jälkeenjääneitä vinkkejä).


Kuten siis arvata saattaa, kun arvon liittovaltio havaitsi uhrimme ajatelleen että "wehey, helppoa rahaa aukaisemalla nilkat ja osoittamalla ne kattoon hetkeksi", imaisi oikeuslaitos pienen kaupungin hiekoittamiseen yliammutun kasan soraa vaginaansa ja passitti naisen miettimään tekojaan. Olisihan se nyt perkele jos nainen voisi alkaa tuosta noin vain tienaamaan helposti rahaa ohi tämän pahoinvointivaltion kirjanpidon pitämällä hauskaa lakanoiden välissä valitsemiensa herrasmiesten seurassa.


Tästä hauskanpidosta oli seurauksena kuitenkin uusi ihmisenalku, tai kuten me kylmät ateistit ja koko tieteellinen maailma sanomme, sikiö. Sikiö pirulainen kasvoi ja ilmeisesti heikomman puoleisesta taloudellisesta tilanteesta peräisin oleva tauti pääsi yllättämään naisen, joka ei valituksistaan huolimatta päässyt tapaamaan paikallista lääkäriä, koska vartijat eivät kuunnelleet häntä. Ja tadaa, naisen ei tarvinnut kuin tipahtaa lattialle taudin pusertaessa riittävän suuri osuus hänen aivosoluistaan tiheän verkon läpi leipänsä päälle päästäkseen sairaalaan, missä lääkärit voivat näin myöhäisessä vaiheessa enää ilmoittaa että 'paska säkä, voidaan vain kattoa vierestä ja ihailla kuinka elämän kipinä sammuu'.


Onneksi ihmisoikeusjärjestöt ovat hypänneet keissiin kiinni ja toivottavasti puristavat jokaisen vanginvartijan palkkapusseja niin kovaa, että he toivovat ettei heidän kiveksensä olisi koskaan tipahtaneet korvia alemmaksi.

Pöytäkones päätti keskiviikkona, että enpäs toimi enää. Tänään vasta oli aikaa vähän katsoa mikä oisi vialla.

Eli nykyinen poweri irti emosta ja wanhan koneropaleen poweri nurkasta kiinni. Pew. Emon Stand-by ledi syttyi, tuulettimet prosulle ja näyttikselle saavat virtaa, mutta näyttö pysyy pimeänä ja näppiksen taustavalokaan ei ilmeisesti saanut tarpeeksi virtaa vaan päätti perustaa himmeänsinisen epileptikkotappokeskuksen, kunnes luopui koko yrityksestä ja pysyi poissa päältä. Prosu pysyy samoin hiljaisena eikä aloita BIOSsin räknäilyä.

Mikä parasta, tässä ei nyt sitten voi vieläkään olla varma, missä on vikaa. Ehkä vanha 300wattinen poweri 20-pinnisine liittimineen ei kelpaa asuksen tuoreemman sukupolven emolle, joka kelpuuttaisi 24-pinnisetkin lisävirtaliittimet. Tiedä häntä olisiko emossa jopa estot ettei lähde käyntiin lyhyemmällä liittimellä, tai sitten virta ei vain piisaa.


Joten nyt pitää ilmeisesti lähteä poweri kainalossa kylille ja koeistaa sen toiminta jonkun toisen koneella, että tietää onko vika powerin vai emon, tuleeko satasen lasku vai emon takuuhuolto.

Mutta ajatellaan positiivisesti: Jos tuo olisi mäkki, lasku olisi luultavasti nelinkertainen, koska osan vaihtoon on kaksi vaihtoehtoa: joko se on niin vanha, että se pitäisi ostaa historiakeräilijältä, tai sitten se pitäisi hankkia Applen suunnalta, jolloin hintalappu sisältäisi kaksi nollaa enemmän, kuin samankaltainen osa muualta.

"When Man invented fire, he didn't say "Hey, let's cook!" He said: "Great! Now we can see naked bottoms in the dark!" As soon as Caxton invented the printing press we were using it to make pictures of naked bottoms. We've turned the internet into an enormous international database of naked bottoms. So, you see, the story of male achievement through the ages, feeble though it may have been, has been the story of our struggle to get a better look at your bottoms."
- Steve sarjassa Coupling.

Ainekset:
1 Kissa
1 dl ruokaöljyä
1 tl suolaa
2 tl mustapippuria.

Valmistus
1. Kutsu kissaa kis-kis-kutsulla. Huomaat tämän olevan täyttä ajanhukkaa, koska kissa on välinpitämätön ja luonteeltaan itsekäs olento. Parempi keino on herättää kissan uteliaisuus esim. tuoreilla juorulehdillä. Kun töpöhäntä syventyy roskajournalismiin, shanghaijaa se välittömästi juuttisäkkiin.
2. Eliminoi kissa. Konstit on monet, sanoi mummo jne.
3. Kyni katti perusteellisesti karvastostaan. Varmista että olet suorittanut kohdan 2, ennen kuin käyt tähän vaiheeseen
4. Poista sisälmykset ja sisäelimet, mieluiten skalpellilla.
5. Fileroi lihat ja keitä n. 40 minuuttia
6. Paista kaikki jäljelle jäävä, kuten pää, nahat ja sisäelimet. Kissan nahasta saa pekonimaisen tiriseviä herkkuja pääaterian oheen.

Madventures keittokirja on hieno juttu.

Matteus 21:1-3
1 Kun he lähestyivät Jerusalemia ja olivat tulossa Betfageen Öljymäelle, Jeesus lähetti edeltä kaksi opetuslastaan
2 ja sanoi heille: "Menkää tuolla näkyvään kylään. Siellä on aasintamma kiinni sidottuna ja varsa sen vierellä; löydätte ne heti. Ottakaa ne siitä ja tuokaa minulle.
3 Jos joku sanoo teille jotakin, vastatkaa, että Herra tarvitsee niitä mutta palauttaa ne pian."

Okei. Katsotaanko sitten kaikkia käännöksiä englanninkielisistä versioista. Erityisesti kolmatta jaetta.
King James:
3 And if any man say ought unto you, ye shall say, The Lord hath need of them; and straightway he will send them.

International Standard:
3 If anyone says anything to you, tell him, ‘The Lord needs them,’ and that person will send them at once.”

New Living Translation:
3 If anyone asks what you are doing, just say, ‘The Lord needs them,’ and he will immediately let you take them.”

Sanokaa heille että herra tarvitsee ja he antavat teidän ottaa aasin.

Summa summarum, jeesus varasti aasin ja kertoi vielä saaneen isipapalta jumalaisen luvan siihen.