IRC-Galleria

Mä juuri tajusin, että monilla asioilla, jotka lopulta oksettaa, on tekemistä hauskanpidon tai nautinnon kanssa. Viinan juominen. Ylensyöminen. Seksin harrastaminen. Huvipuistot.

Millonkohan mä saan Nobelin?

Mun elämä on selittämättömän hyvää, ainakin mitä tämän viikon tapahtumiin tulee. Eilen sirkus. Tänään Tikutaku. Huomenna fäshönii. Kyllä taas on voita molemmin puolin leipää.

Niin siitä sirkuksesta. Täti sydän Sirkus Finlandia. Alun epämukavat penkit, eläimen haju ja ahdistavat pellet unohtuivat, kun show pääsi käyntiin. Äkisti taas muistin, miksi lapsena tein itselleni lupauksen lähteä kiertämään sirkuksen mukana. Oon sitä paitsi ihan varma, että sirkuslaisilla käy vapaailtana tolkuton flaksi baarissa.
No. Mä en olis mä, jos en kaiken viihtymisen keskellä olis alkanut pohtia sirkuksen syvempää olemusta. Siis että mistä siinä ihan oikeasti on kyse, miksi ihmiset ilta toisensa jälkeen täyttävät katsomot äärilleen, ostavat ylihinnoiteltua popcornia ja sietävät pölyävää sahanpurua. Mä en halunnut uskoa että pelkkä viihde saisi tuvan täyteen ja ihmiset hurraamaan: mun ensimmäinen teoria oli, että pihvinä on pelkojen kohtaaminen. Ihmiset menevät katsomaan, kun joku tekee jotain huimaa ja pelottavaa: käsittelee villejä ja arvaamattomia eläimiä (kissapedot, mursut) tai isoja eläimiä (elefantit, hevoset), uhmaa painovoimaa ja korkeita paikkoja (trapetsitaiteilijat, nuorallatanssijat), käsittelee vaarallisia objekteja kuten tulta (tulennielijät ja muut liekkitaiteilijat) tai teräaseita (taikuri, joka heittelee puukkoja kaunista, pyörivään tauluun kiinnitettyä naista kohti tai sahaa samaista poloista kahtia). Etenkin ennen vanhaan sirkukset olivat myös friikkishown tyyppisiä paikkoja, joissa saattoi nähdä sellaisia kauhistuttavia juttuja kuin parrakkaita naisia, voimamiehiä / jättiläisiä tai kääpiöitä. Pelleistä ei kai tarvitse erikseen edes puhua. Ne on vain puhtaasti pahoja.
Mun loistava teoria kuitenkin torpedoitiin. En enää muista perusteita mutta lannistuin sen verran, etten väitä edelläesitetyn olevan totuus. Ehkä kyse on kuitenkin pohjimmiltaan puhtaasta viihteestä: mennään katsomaan jotakuta, joka on tolkuttoman taitava jossain. Ihailemaan. Ihmettelemään. Sellasta.
Joka tapauksessa eilisestä sirkuskokemuksesta jäivät mieleen ainakin tolkuton yhdelläkädellä seisova jamppa, jonka kroppa oli ihan naurettavan näköinen. Se oli kuin suoraan anatomian oppikirjasta: joka ikinen lihas erottui ja yhdessä ne muodosti tasapainoisen, käsittämättömiin juttuihin kykenevän kokonaisuuden. Sen vartalonhallinta oli jotain aivan uskomatonta, ja mä en voinut olla miettimättä, minkälaisista ammattivaivoista se kärsii. Että mikä osa sillä hajoaa ekana ja toivottavasti se ei käy kesken näytöksen.
Toinen suosikki oli sitten hylkeet. Tolkuttoman näköisiä eläimiä, miten sellasia on? Tai siis eihän ne vedessä ole mitenkään absurdeja, mutta noin kuivalla maalla ne oli kuin jotain mutantteja. Toivon ettei ne kauheasti kärsineet.
Jesh. Se on hei siellä Auroran kentällä vielä 5.11. saakka, kannattaa mennä!

Jostain syystä Damien Ricen musiikki -etenkin kuulokkeista kuunneltuna- saa mut tuntemaan oloni elokuvalliseksi. Etenkin tällaisena raudanvärisenä syysaamuna tavallinen ratikkapysäkkikin alkaa näyttää kulissille, kuin se olisi pala jonkun Wim Wendersin tai Sofia Coppolan visiota. Itse alkaa käyttäytyä kuin joku tarkkailisi, tavallaan esiintyä näkymättömälle kameramiehelle. Hillitysti, tietenkin. Ohi lipuu kaupunkimaisema, jota on liian väsynyt katsomaan; ihmiset liikkuvat kuin raskaassa vedessä, hitaasti ja äänettömästi. On liian syvällä ajatuksissaan reagoidakseen mihinkään, kuin suuren, läpinäkyvän muovikuplan sisällä.
Ja koko ajan taustalla soi: "There's still a little bit of your song in my ear /
There's still a little bit of your words I long to hear / You step a little closer to me / So close that I can't see what's going on"

Välillä kokee musertavia hetkiä tajutessaan, että pohjimmiltaan on oikeasti aivan yksin tässä maailmassa. Kukaan ei kuitenkaan pääse toisen pään sisään, kukaan ei voi koskaan täydellisesti ymmärtää ketään toista eivätkä useimmat edes jaksa välittää itsensä ulkopuolisesta elämästä. Kaikki kokemukset ja ajatukset ovat lopultakin vain subjektiivisia, vain omia, eikä kielen kaltainen epämääräinen ja harhaanjohtava järjestelmä riitä alkuunkaan välittämään tunnelmia täsmällisesti kenellekään toiselle.
Joskus kokee niin syvää yhteyttä jonkun ihmisen kanssa, että kaiken tän unohtaa hetkellisesti. Kuinka lähelle voi päästä? Kuinka paljon voi ymmärtää? Kuinka paljon voi ketään tuntea? Mitä muuta on valmis unohtamaan?

Viime yönä mä näin unta, että mun äiti oli ryhtynyt dokaamaan salmaria, isosta lasista. Mä olin aivan järkyttävän raivoissani. En niinkään siksi, että olisin ollut huolissani sen terveydestä tai mitään, vaan lähinnä koska se oli mun mielestä niin käsittämättömän tyylitöntä. Muutamaa tuntia myöhemmin, herättyäni, äiti lähestyi mua tekstiviestitse. Se oli unessaan flirttaillut Sedu Koskisen kanssa ja oli aika peloissaan. Lohdutin sitä sanomalla, että salmari vie fiksummankin arvostelukyvyn. Ehkä meillä on jotenkin telepaattinen yhteys.

Siivosin tänään. Vihaan sitä, mutta sen jälkeen on ihana tulla himaan. Pitäis harrastaa useammin.

Töissä soi jotenkin hämärästi Metro FM. Sieltä tuli ykskaks yllättäen Mikko Kuustosen Kaktusviinaa. Kamalan nostalgista, jouduin aikamatkalle rippikouluaikoihin... Kaivoin kotiin päästyäni levyn esiin ja nyt fiilistelen. Hullun hommaa, vanhat levyt pitäis polttaa roviolla. Tai heittää roskiin edes.

Sitten vielä semmosta, että mä olen taas ihan älyttömän hyvällä tuulella. Tiesinhän.


En milloinkaan oppinut kaipaamaan
ja nyt tämä ikävä murhaa
Kuinka sinua väsyisin odottamaan
näihin aamuihin, en valvo turhaan

-Mikko Kuustonen

Olin tänään Tärkeiden Ihmisten Kerhossa pönöttämässä tiskillä. Paikka, jossa en siis osaa tehdä juuri mitään, paitsi pelata pasianssia ja haukotella. Niin ja nyppiä kynsinauhoja. Joten. Millä todennäköisyydellä vatsarutistuslaite kossahtaa juuri tuon tuokion aikana? Millä todennäköisyydellä unohdan kaiken, mitä olen koskaan tiennyt kodinkoneista, tekniikasta ja marttajärjestä, ja laitan pesukoneen vahingossa pyörittämään samaa ohjelmaa heti perään uudelleen, vaikka tarkoitukseni oli kytkeä se pois päältä ja tyhjentää pyykeistä? Millä todennäköisyydellä siihen tiskille on mun perään tulossa nainen, joka tietää noista jutuista vielä aika tavalla vähemmän kuin mä? Ja miksi ikinä ketään ei saa kiinni silloin kun tarttis?

Tiistaitemmitys on vielä valloillaan. Odotan että puhelin sois ja lopettais sen. Koska niinhän siinä käy, väistämättä.

Viime yönä mä heräsin ainakin kolme kertaa siihen, että mun käsi -tai itse asiassa molemmat- oli aivan totaalipuutuneet. Mussa on varmaan taas jotain elimellistä vikaa. Oon rikki, risa, hajalla, mäsänä. Ja taas lopetusuhan alaisena.

Vapaa viikonloppu lähenee. Mitähän ihanaa sitä keksis? Perjantaina ainakin on Tiktak Neitsyessä. Sain lipun, wuhuu.

Mä en kernaasti ajattelis itseäni erilaisiin tilanteisiin ajautuvana ajelehtijana, elämän virrassa kelluvana ajopuuna (kuinka monta sanaa, joiden kantana on ajaa!) - ja nythän on jo tiistai, joten kukaan ei enää muistele viime perjantaita. Eihän? Joka tapauksessa viimeisten kuukausien aikana olen löytänyt itseni muutamia kertoja keskeltä kiihtynyttä, mylvivää väkijoukkoa, joka liikehtii velloen ja huutaa iskulauseita rytmikkäästi loitsuten. Eilen olin kaikessa rauhassa, ketään häiritsemättä, omista asioistani huolta pitäen, matkalla töihin (tai itse asiassa työasioissa matkalla - voiko sanoa matkalla töissä?). Seisoin Lasipalatsin ratikkapysäkillä, kun kauempaa Manskulta alkoi kantautua tuttua kiihkeää joukkosloganien toistelua ja tasatahtista jytinää. Opintotukimielenosoitus! Hieno asia, joka koskee minuakin - enää tosin periaatteen tasolla mutta kuitenkin kirvelevän läheisenä: kiitos vielä kerran, Kela! Asialleen omistautuneita opiskelijoita, jotka tuloloukustaan ovat ryömineet puolustamaan oikeuksiaan! Ja mitä teen minä? Seison edelleen paikoillani, hieman hämilläni väkimassasta, hymyillen kannustavasti ja ymmärtäen pysäkin lasiseinän läpi ja nousen tärkeänä raitiotievaunuun. Mulla on kiire töihin katsokaas. Milloin musta tuli tällainen? Mä en enää tunne maailmantuskaista, tiedostavaa itseäni. Mikä mä olen? Mikä mä kuvittelen olevani? Ja ennen kaikkea: kenen joukoissa seison?

Seuraava osuus on vanhan toistoa. Pitkästymisen uhallakin muistelen kertauksen olevan opintojen lähisukulainen, joten tärkeän asian puolesta: täältä pesee!
Mä olen oikeastaan ihan hyvä kärsimään. Näin dramaattinen luonne pitkästyy, jos ei saa aikoihin heittäytyä tunneviemäriin vellomaan ja räytyä piinallisen elämän pyörteissä. Sen sijaan mun on äärimmäisen vaikea kestää läheisten ja mulle tärkeiden ihmisten tuskaa. Haluaisin tehdä jotain, edes sanoa jotain mikä helpottais niiden oloa - siitäkin huolimatta, että tiedän varsin hyvin sanojen olevan täysin toissijaisia. Ei ole olemassa lauseita, jotka sais tehdyn tekemättömäksi, sydämen ehjäksi, arvet katoamaan. Silti haluaisin. Koska välitän.

Mulle tehdään uusi saliohjelma. Kuinka jännittävää. Tästä syystä mun työtoveri on tänään sivellyt, painellut ja tunnustellut mun kehoa eri kohdista, laittanut mut kääntyilemään, kumartumaan, paneutumaan makuulle ja kertomaan fyysisistä rajoitteistani. Tutkinnan perusteella langetettiin tuomio: mun selkä on paitsi notkolla myös pahan kerran vino ja koko keho tämän seurauksena epätasapainoinen. Jos mä olisin hevonen, mut todennäköisesti jouduttaisiin lopettamaan... Ihme kyllä en joutunut edes pahemmin tolaltani. Joku voisi kutsua tätä perusteettomaksi auktoriteettiuskoksi tai sokeaksi luottamukseksi jonkun toisen ammattitaitoa kohtaan. Musta oli vain miellyttävää puhua mun kehosta ja sen tekemisestä paremmaksi.


I don't care if monday's blue
Tuesday's grey and wednesday too
Thursday i don't care about you
It's friday i'm in love
Monday you can fall apart
Tuesday wednesday break my heart
Thursday doesn't even start
It's friday i'm in love

- The Cure

Tähän saakka tapahtunutta: sankarittaremme, Ylva von Minx on viimein saanut kiilattua satiinisen superstarinsa Aikuisuuden ovenrakoon. Tästä lähin hänellä on käsissään paitsi ranskalainen manikyyri, oma elämänsä ja salmiakkipussi myöskin avaimet vararikkoon sekä petolliseen finanssipoliittiseen syöksykierteeseen.

Neiti von Minx astelee pankkiin. Huulilleen hän on sommitellut paitsi toffeenmakuista huulikiiltoa myöskin itsevarman hymyn. Tiskin takana odottaa Maailman Suloisin Pankkipoika, mitä luultavimmin Mr. OKO-pankki 2006. Tai ainakin ensimmäinen perisynti... eikun perintöprinssi. Hymyillen. Neiti von Minx ja Maailman Suloisin Pankkipoika hoitavat asialliset asiat asiallisesti, joskin kepeästi keimaillen ja niitä näitä jaaritellen, koko ajan merkitsevästi hymyillen.

Neiti von Minx poistuu pankista upouusi, helmiäisvalkea Velkavankeus-kortti (VISA = Vinguta Itsesi Saatanalliseen Ahdinkoon) lompakossaan poltellen. Pojan yllyttämänä hän astelee pääkaupunkimme suurimpaan tavarataloon, pääovista kuten arvonsa tunteva ja ostovoimainen täysi-ikäinen ainakin. Luovuttaessaan korttinsa ensimmäiselle myyjättärelle hän kuulee korvissaan torvimusiikkia ja tukahduttaa vain vaivoin halunsa uskoutua ääntään madaltaen kassanhoitajalle: kulta, sä olet mun ensimmäinen! Hän ei voi estää leveää hymyä nousemasta kasvoilleen; myyjätär säilyttää viileän pokerinsa ja pitää häntä mitä luultavimmin taas vain yhtenä uutena avohoitotapauksena.

Neiti von Minx viettää täyteläisen ja kulutusunelmien kyllästämän puolitoistatuntisen kaupungilla harhaillen. Mahdollisia sijoituskohteita tuntuu olevan loputtomiin: ottaisinko hampaisiini ZOOM!-valkaisun? Minkä topin kanssa leopardikuvioiset kyynärmittaiset satiinisormikkaat sopisivat? Miten olen voinut elää ilman Kari Peitsamon koko tuotantoa?

Neiti von Minx sijoittaa järkevästi kosmetiikkaan ja kalsareihin. Kotiin päästyään hän kohottaa itselleen maljan kitkerällä punaviinillä: if loving you is wrong, then I don't want to be right! Von Minx verkligen älskar sitt nya Visa.

Mun on toisinaan hyvin vaikea ymmärtää ihmisiä. Miten on mahdollista, että aikuiset ihmiset elelevät elämäänsä kuin jonkin näkymättömän käden määräämänä? Löytävät itsensä epähuomiossa tilanteista, jotka vaativat vastuunottoa ja selvittelyä, eivätkä alkuunkaan hahmota miten ovat niihin joutuneet - saati miten hoitaa itsensä niistä ulos? Eivät pysty näkemään valintojen ja vastuun, tekojen ja seurauksien välistä väistämätöntä yhteyttä? Ihmiselle, joka seisoo itse leveässä haara-asennossa aivan keskellä omaa elämäänsä ja on sieltä tuleva hallitsemaan...(kuten minä), tällainen väistely ja sivurajan takaa kurkistelu tuntuu äärimmäisen vaikealle ymmärtää. Saati hyväksyä.

Upeaa että ulkona on taas pimeää. Saa polttaa kynttilöitä ja tuntea olonsa hieman turvallisemmaksi. Miksi kynttilöiden valo tekeekin sen?


I'm just a half-a-block away from salvation
I'm just a half-a-block away from it all
I'm just a half-a-block away from redemption
And I dont think that I can make it that far

- Fun Lovin' Criminals

Ja tepastelee äänekkäästi ikkunalaudalla. Ettäs kehtaa. Lentäis edes jonnekin kun kerran osaa.

Marilyn on edelleen mahtava.

Musta tuntuu että mun ilmeet on loppuneet. Ei oo enää kuin yks, enkä jaksa keksiä uusia. Ei kai sekään väärin ole.

Mun unielämähän on tunnetusti varsin värikästä ja actionhenkistä. Yleensä ne unet ei myöskään ole ihan välittömästi tosielämän tapahtumien pohjalta tulkittavissa, eikä ne välttämättä edes symbolisesti viittaa mihinkään järkevään.
Mä myös näen paljon painajaisia. Niissä useinkaan itse tapahtumat eivät ole mitään järin pelottavia tai traagisia (no okei, joskus on. Olihan mulla se Näkijä-kausi, jolloin näin kaikkia kidutus- ja joukkoteurastusunia ja heräsin ääneen itkien...), mutta tunnelma on ihan käsittämättömän ahdistava ja monesti jotenkin tuskainen. Yhteistä niille on, että mä olen itse jotenkin vajavainen tai estynyt kyvyiltäni: en näe kunnolla, en pysty liikkumaan, en saa ääntä tulemaan, en osaakaan uida, kompuroin ja liukastelen, putoan... Ja koko ajan pahaenteinen tunnelma vain tiivistyy, vaikka näennäisesti kaikki olisikin hyvin. Mistä tämä kertoo? Mitä Freud tähän sanoisi?

Suomen kieli on ihmeellinen asia. Viittaussuhteet voi olla hyvinkin epäselviä, vaikka periaatteessa niiden pitäis olla kontekstin perusteella täysin yksiselitteisiä. Esimerkki: henkilö A lähettää henkilö B:lle tekstiviestin, jossa lukee (muun muassa) että "Mulla on ikävä sua.". Henkilö B vastaa viestiin "Niin mullakin!". Mitä henkilö B:llä siis itse asiassa onkaan ikävä? Henkilö A:ta? Itseään? Ihmistä, joka itse kerran oli? Jotain muuta, mitä? Visainen metafyysinen pähkinä näin viikon puoliväliin.

Mun tukka on nyt osittain sininen. Jostain syystä se tuntuu vaativan ihmisiä ottamaan kantaa: poikkeava väritys pitää huomioida jotenkin, ja siten palkita sen kantaja. Tämä on mielenkiintoinen ilmiö, sillä mä en oikeestaan koskaan ole ollut mikään perusbrunetti, mutten silti ole saanut oikeastaan koskaan näin paljon huomiota tuntemattomilta ihmisiltä. Ehkäpä tämä koetaan kannanotoksi tai provokaatioksi. Ehkä se vain näyttää niin upealle. Ehkä ihmisillä on virikkeet vähissä ja liikaa aikaa.


Epäiletkö milloinkaan että et jaksaisikaan niellä enempää?
Naruasi toivot köydeksi ja pettymykset riittää, riittää...

-PMMP