IRC-Galleria

Sisarrakkaus on ylitse muiden. Onneksi teillä oli toisenne edes hetken verran. Tiedän ja tunnen, kuinka me kaikki Tuoppia kaipaamme ja koemme jopa kaiken julmana, mutta...

Saaralle terkkuja. Hän moitiskeli, etten ole pitkään aikaan kirjoitellut, joten ajattelin heti ryhdistäytyä. Töissä on ollut kiireitä, työnteko väsyttää ja yhdistystoiminta on veroittanut iltoja, mutta tällä viikolla allakka on tyhjä jee...

Jaksa en nyt kuitenkaan pohdiskellä syntejä syviä vaan liitän juttuun toisten kirjoittaman artikkelin "läheisen itsemurha". Tunnistin siitä jutusta niin monia asioita, että haluan jakaa tuntemuksiani toisten kanssa. Olen alleviivaillut ja lisännyt kommenttejani artikkeliin. Tässäpä se siis teillekin luettavaksi....

Läheisen itsemurha - tragedia ja tabu

Läheisen itsemurha jättää jälkeensä tyhjyyden, yksinäisyyden ja epäonnistumisen tunteen, joista selviäminen vie usein vuosia. Yleensä itsemurhan tehneen läheiset tarvitsevat ammattimaista apua: puhumattomuus, syyllisyys, häpeä ja eristäytyminen saattavat johtaa henkiseen tai fyysiseen sairastumiseen.

Itsemurhien määrä on laskenut viimeisten vuosien aikana, mutta Suomi on edelleen Euroopan itsemurhatilastojen kärkimaita. Suomessa tehdään keskimäärin kolme itsemurhaa päivässä; vuoden aikana itseltään riistää hengen yli 1200 ihmistä. Jokaista itsemurhaa kohti tehdään lisäksi kymmenkertainen määrä itsemurhayrityksiä. Naisilla yrityksiä on enemmän, mutta "onnistumisia" vähemmän: miesten itsemurhakuolleisuus on neljä kertaa suurempi kuin naisten.
Itsemurhat aiheuttavat mittavia vahinkoja sekä henkisesti että laskennallisesti. Joka vuosi menetetään lähes 30.000 työikäisen väestön odotettavissa olevaa elinvuotta ja useita miljardeja markkoja. Samalla laajenee itsemurhan tehneiden omaisten ennaltakin suuri joukko, joka kasvaa vuosittain noin kymmenellä tuhannella.

Ratkaisemattomia kysymyksiä, valtavaa syyllisyyttä

Useimmiten itsemurha tulee läheisille täytenä yllätyksenä, vaikka jälkeenpäin saatetaan huomata merkkejä, joista aikeet olisi voinut, tai joista ne olisi "pitänyt" ymmärtää. Yleensä itsemurhan tehneet jättävät omaisilleen vain ikuiset, ratkaisemattomat kysymykset ja valtavan syyllisyyden.
Itsemurhan kautta läheisensä menettäneen suruprosessi on tavallistakin pidempi ja monesti musertavan yksinäinen. Itsemurha on niin vaikea, intiimi, pelottava - jopa häpeällisenä pidetty asia, että tukijoita ja puhekumppaneita voi olla vaikea löytää. Moni haluaisi auttaa, muttei tiedä, miten menetellä näin suuren tuskan edessä. Läsnäolon, halauksen tai kädenpuristuksen sijaan yhteyden pito lopetetaan usein kokonaan, ja jo pelkkä surevaan päin katsominen saattaa tuntua ylivoimaisen vaikealta. Lähiomaiset ymmärtävät menetyksen tuottaman tuskan parhaiten ja ovat useimmiten halukkaitakin jakamaan surevan murheen. Hän tarpoo kuitenkin samassa suossa ja on luultavasti itsekin avun tarpeessa. Kuulijan, joka ystävän tai ulkopuolisen auttajan, olisikin hyvä olla hieman etäämpänä tapahtuneesta.

Oma kommentti: avun vastaanottaminen ei todellakaan ole helppoa. Myöskään läheisten tuskaa ei halua lisätä ilmaisemalla omaa tuskaa. Yrittää ehkä olla reipas ja tukeva kunnes nääntyy. Silloin tulee oma tarve löytää ulospääsykeinoja tilanteesta, joka ahdistaa ja masentaa. Keinot voivat olla moninaiset….


Ammattiapua tarvitaan heti ja myöhemmin

Kuolema muuttaa aina yhteisöä - esimerkiksi perhettä, työpaikkaa tai ystäväpiiriä - jonka jäsen itsemurhan tehnyt oli. Lähipiiri menee shokkiin, ja joukosta löytyy harvoin ihmistä, joka jaksaa ottaa tilanteen haltuun. Akuutti kriisiapu on tarpeen, kun rauhoittavat lääkkeet eivät riitä.
Ammatti-apua tarvitaan yleensä myös jatkossa. Paluu normaaliin arkeen on pitkä, jollakin jopa elämän mittainen prosessi, josta tuskin kukaan selviää täysin omin voimin. Suomen Mielenterveysseura, SOS-palvelu, kotipaikkakunnan kriisikeskukset mielenterveystoimistot ja seurakunnat järjestävät itsemurhan tehneiden omaisille tuloksellisiksi osoittautuneita suru- ja kuntoutusryhmiä.

Oma kommentti: ammattiapua ei voi pakottaa vastaanottamaan. Toiset meistä ottavat avun vastaan helpommin, toiset eivät vaikka tarvitsisivatkin. Aiemmat kokemukset voivat olla madaltamassa kynnystä tai korottamaan sitä entisestään.

Noidankehä muutoksen kehäksi

Läheisen itsemurhasta selviäminen edellyttää erilaisten tunteiden kohtaamista ja prosessoimista. Ammattiapu ja ryhmätoiminta tarjoavat mahdollisuuden elää oman prosessinsa turvallisesti ohjaajan tuella. Naiset purkavat läheisensä menetystä sosiaalisten kontaktien ja myös luovuuden - esimerkiksi musiikin tai kirjoittamisen avulla. Miehet käyttävät enemmän toiminnallisia keinoja, kuten liikunta, ja etsivät vastauksia kysymyksiinsä itse. Perheen sisällä toipumisen prosessi etenee usein eri tahdissa, joka saattaa tuottaa ongelmia. Jokainen suree ja käsittelee menetystä omalla tavallaan. Ja etenee omien voimavarojen mukaan. Oleellista on, että murhe ja välillä pelottavatkin tunteet pääsevät purkautumaan tavalla tai toisella. Koteloituessaan suru muuttaa muotoaan ja naamioituu vähitellen vaikeasti tunnistettavien kipujen, masennuksen, paniikkihäiriöiden ja eristäytymisen taakaksi. Usein ihmissuhteiden solmiminen vaikeutuu, eikä omasta hyvinvoinnista tai jakseta pitää huolta.

Pintaan nouseville tunteille, niiden voimakkuudelle ja kestolle ei ole yksiselitteistä kaavaa: niihin vaikuttavat elämänhistoria, ympäristö, oma tulkinta ja olosuhteet. Tietyt vaiheet ovat kuitenkin osoittautuneet tyypillisiksi useimmille traumaattisesta kokemuksesta alkunsa saaneille selviytymistarinoille. Näitä vaiheita voidaan kuvat esimerkiksi muutoksen kehällä, joka on osoittautunut mielekkääksi, oman prosessin hahmottamista helpottavaksi työkaluksi.

Askele askeleelta, tunteesta toiseen

"Tyypillinen" prosessi alkaa sekasortoisista tunnelmista, shokista ja tapahtuneen kieltämisestä. Ihminen ei voi käsittää, että itsemurha on todella tapahtunut eikä, ole valmis näkemään tapahtuneen lopullisuutta. Kun todellisuus viimein ymmärretään, isku vaimennetaan kaikin mahdollisin keinoin. Ihminen asettuu passiiviseen vastarintaan ja puolustautuu. Yleisiä puolustusmekanismeja ovat esimerkiksi torjuminen, rationalisointi sekä syyllistäminen sekä itseensä että muihin. Tätä vaihetta pidetään vaiheista katalimpana; vaarana on vajota ratkaisemattomien kysymysten pohjattomaan suohon. Mitä tein väärin? Miksi en tajunnut selviä merkkejä? Miksi en ottanut asiaa puheeksi ajoissa?

Syyllisyyteen liittyy usein myös häpeä - itsemurha on tabu - sekä viha itsemurhan tehnyttä tai häntä hoitanutta järjestelmää kohtaan. Jos kuolema on tapahtunut esimerkiksi erittäin pahasti alkoholisoituneelle läheiselle, sureva saattaa kokea myös hetkellistä helpotusta.
Vähitellen vaimenevia itsesyytöksiä seuraavat väsymys ja lamaannus, jolloin "vain ollaan ja eletään", ajelehditaan ilman selkeää päämäärää. Ihminen tekee arkea rutiininomaisesti, hengittää syvään ja lataa samalla akkuja. Alitajunta työstää uutta elämää, arvomaailma muuttuu ja toipumisprosessissa otetaan ratkaiseva askel voiton puolesta.

Lamaannuksen jälkeen on vuorossa "suostuminen", asian passiivinen hyväksyminen. Sitä seuraa niin kutsuttu aktiivinen hyväksyminen, jolle on tyypillistä tapahtuneen ja oman tilanteen tutkiminen ja arviointi. Prosessin edetessä mielessä alkaa kyteä ajatus todellisesta aktivoitumisesta, ja katse käännetään varovasti kohti tulevaisuutta. Huomataan, että asiat näyttäytyvät eri valossa kuin ennen. Kriisi ja sen käsitteleminen on kääntänyt perimmäiset arvot päälaelleen, ja elämään kaivataan erilaisia asioita kuin ennen. Toisinaan muutos on niin perusteellinen, että ihminen järjestää koko elämänsä uuteen uskoon; menneestä ei jätetä käytännöllisesti katsoen mitään. Usko itseen ja tulevaisuuteen on palannut ja traumaattinen menetys kaikessa kohtuuttomuudessaankin onnistuttu kääntämään voitoksi ja voimavaraksi.

Oma kommentti: toivon sydämestäni, että kaikki tulemme jossakin vaiheessa ko. kohtaan omassa elämässämme. Kukin kuitenkin omalla tavallaan. Toivon, että jaksamme huolehtia toisistamme edelleen kuten olemme tähänkin saakka jaksaneet, milloin paremmin, milloin huonommin, mutta kuitenkin olemme…

Itsemurhan tehneiden läheiset ry, Lauttasaarentie 28-30, 00200 Helsinki
p. (09) 624479, f. (09) 6815330
Lähde: SMS, Kuntotutusyksikkö, Kun läheinen ihminen ei jaksa

Näyttipä siltä, ettei tummennukset ja alleviivaukset tulleetkään liitettäessä mukaa, mutta jokainen voi tehdä omat korostuksensa, jos itsensä tekstistä löytää. Se, jonka ei ole tarvinnut ko. asioita läpi käydä, voi omalta osaltaa olla kuitenkin rinnallakulkija.


Rakkaudella
Pirkko

EI hassumpi päivä tänään...

Menen kuistille ja toivotan kaikille rakkaille hyvää yötä.

Viimeksi jäin pohtimaan...

Toivon, että vielä jonain päivänä voi syyspimeällä taivaan tähtiä katsellessani uskoa vankasti, että siellä poikani katselee maallista taivallustani ja on ihan tosiaan seurassani. Toivon todella vielä kohtaavani hänet ja muut rakkaat poismenneet. Nyt se vaan tuntuu niin harhalta, turhalta toiveelta ja itsensä pettämiseltä.

Toivon saavani lapsen uskoni takaisin kaiken luojasta, rakastavasta taivaan isästä...

On tämä maanpäällinen taivallus niin uskomatonta. En minä siitä ole kuitenkaan valmis vielä luopumaan. Haluan nähdä lastenlasteni kasvavan. Haluan saada mielenrauhan jne. Ajan kanssa se vielä tulee, mutta haluaisin uskoa jälleennäkemiseen. Siihen minun on kuitenkin vielä vaikea uskoa.





Erään äidin mielipiteet enkeleistä poikansa kuoleman jälkeen lohduttivat minua suuresti. Haluan ajatella hänen laillaan. Hän kirjoitti seuraavaa.

Jokainen kuolema on yksilöllinen, niin kuin ne ihmisetkin, jotka täältä oman käden kautta lähtevät.

Enkeleistä minä saan lohtua ajattelemalla niin, että enkelit olivat poikani vierellä. He veivät hänet sinne, missä kaikki on nyt pojallani paljon paremmin. Enkelit ovat mielestäni Jumalan lähettiläitä ja tottelevat Hänen käskyjään. Olen lukenut jostakin lauseen "yksin et kulje, et hetkeäkään". Haluan uskoa, että poikani ei ollut yksin, vaan hänet otettiin lempeästi "takaisin kotiin", koska hänen aikansa oli juuri silloin lähteä ja juuri sillä tavalla kuin lähti.

Suren, ikävöin ja kaipaan lastani, mutta uskon enkeleiden pitävän hänestä hyvää huolta ja uskon myös jälleennäkemiseen, sitten joskus.

Enkeleitä ajatellaan usein suojelusenkeleinä. Heidän pitäisi varjella ja suojella kaikelta pahalta, kuolemaltakin. Uskon heidän tehtävänsä olevan myös sen, että ovat täältä pois lähtevän rinnalla silloinkin, kun aika lähteä koittaa.

Jaksamista kaikille.

Nytkin katselin tähtiä ja sanoin hyvää yötä Tuomakselle. Kai meidän jokaisen päivät maanpäällä on ennakkoon määrätty...

Olen istuskellut koneella muutaman tunnin jo tälle aamulle. Kirjoittaminen on aina ollut minulle keino purkaa tuntemuksiani. Ajoittain kirjoittelen paljonkin ja usein miten menee kuukausia, etten riipusta riviäkään. Nyt kirjoittamisen tarvetta on ollut paljon, johtuen Tuomaksen kuolemasta.

Olen löytänyt www.surunauha.net sivut, josta olen löytänyt vertaistukea. Niillä sivuilla kirjoitellaan täysin anonyyminä ja siellä on keskustelupalstat myös nuorille.

Itse ajattelin mennä ensi keskiviikkona vertaistukiryhmään Turvapoijuun. Siellä ei ole niin sanotusti ammatti-ihmisiä vaan ihmisiä, jotka ovat kokeneet läheisensä itsemurhan. Tuomaksen kuolemasta on kulunut vasta niin vähän aikaa, että pitää katsoa, kestänkö toisten surua, mutta senhän näkee sitten. Toisaalta koen, että olen siihen jo valmis. Henkilökohtaisia terapiaistuntoja ammatti-ihmisten seurassa aion myös jatkaa ja hakeutua lisäksi kuntoutuskursseille.

Se, miksi nyt herkesin nyt tänne kirjoittamaan, oli juttu juuri noilla em. sivuilla, jossa kuuden vuoden jälkeen tyttökaveri koki edelleen syyllisyyttä poikakaverinsa itsemurhasta. Minusta se on liikaa. Ymmärrän meidän kaikkien mahdollisen syyllisyyden tunteen, mutta kohtuus kaikessa. Emme me voi syyllistää itseämme vuosikausiksi.

Tuomas teki oman ratkaisunsa (tosin meidän mielestämme turhan ja hätiköidyn, mutta omasta mielestään sillä hetkellä ainoan oikean) syyllistämättä meitä ketään. Itse hän ei jaksanut. Itse hän pelkäsi juomistaan ja tulos oli sen mukainen. Hänen oma pelkonsa kävi toteen .Koska pelko oli olemassa, olisi hänen itse pitänyt osata olla juomatta. Toisaalta mehän kukin ajattelemme selvinpäin, että kyllä sen kuitenkin kestää. Niin paljon hän ei kuitenkaan vielä ollut kasvanut, että olisi osannut toimia itselleen parhaaksi.

Liitän tähän mukaan otteen em. naisen kirjoituksesta ja vastauksestani siihen. En tiedä helpottaako vai vaikeuttaako se oloanne, mutta pahalla en tätäkään tee. Olette niin usein mielessäni ja toivon sydämestäni, että jaksatte jatkaa elämäänne tapahtumista huolimatta. Teillä on kaikki vielä edessä päin. Toteutakaa se häikäisevä tulevaisuus, jonka olisin Tuomaksellekin toivonut olevan mahdollista. Olette kaikki erittäin rakkaita.

Rakkaudella

Pirkko

TEKSTI SURUNAUHAT.NET SIVUILTA

Minun poikaystäväni ampui itsensä reilut 6 vuotta sitten.olimme olleet yhdessä noin vuoden.Ja eronneetkin monta kertaa sen aikana, aina pojan halusta.Hänellä oli alkoholiongelma, mitä ei tietenkään myöntänyt, nuori poika... Viimeinen eromme oli sunnuntaipäivänä, hän keräs kaikki tavaransa, sukkia myöten mukaansa ja lähti ovet paukkuen.Kummallisinta oli se ettei meillä ollut ollut ees riitaa.Hän vain lähti, juovuksissa kylläkin.Oli sit myöhemmin soittanut siskolleni ja käskenyt pitää minusta huolta.Tekstiviestejä tuli paljon viikolla, mutta en muista yhtään enään mitä ne oli Perjantaiyönä oli sit ampunut itsensä.Se kaikki viha mitä sain päälleni...Hänen sukulaisten mukaan (huhuja kylläkin)pojalla oli kaikki hyvin ennen lähtöä.En ymmärrä miten sinisilmäisiä he olivat, ei ihmisellä ole kaikki hyvin jos päättää tappaa itsensä....
tästä on kulunut yli 6 vuotta ja minä tunnen päivittäin syyllisyyttä ja kartan tiettyjä paikkoja missä voisin törmätä hänen vanhempiinsa.Minulla on 4 lasta ja hyvä mies, kaikki ihan kohdallaan...mutta miksi ajattelen päivittäin poikaa ja ahdistun ajatuksistani.mielessäni on koko ajan että olen tappanut ihmisen.
Silloin kun kaikki tapahtui, ensimmäiset kuukaudet oli vain jotan kauheaa, näin painajaisia, nukuin lääkkeiden avulla, hoidin lapset niin hyvin kuin pystyin, mutta illat kun lapset nukkui, olin aivan rikki .
Pikkuhiljaa siitä on noustu mutta tästä syyllisyydestä en pääse vaikka ajattelisin miten järkevästi.

VASTAUKSENI HÄNELLE

Kirjoituksestasi on kulunut vuosi ja poikaystäväsi itsemurhasta liki seitsemän vuotta. Toivon sydämestäni, että vuosi on tuonut helpotusta oloosi.

Poikani itsemurhasta on kulunut huomenna 4kk. Suru on lohduton ja alati läsnä. Omalla pojallanikin oli ihana tyttökaveri ja hänen jaksamisestaankin olen hyvin huolissani. Mennessäni paikalle poikani asuntoon tosin yksin, oli hänen tyttökaverinsa jo odotellut pitkään alaovella peloissaan. Palattuani asunnolta ei sanoja tarvittu.

Minä en todellakaan äitinä syytä tyttöä, en poikakaveria, en edes itseäni, enkä poikaanikaan, en ketään vaikka tiedän, että me itse kukin vaivumme aina välillä itsesyytöksiin. Syyllisiä ei ole. Ratkaisu oli yksin poikani. Jälkeen päin ajateltuna avunhuutoja oli nähtävissä, mutta emme osanneet niihin tarpeeksi hyvin tarttua. Olin poikani tukena enemmän kuin kenenkään toisen lapseni. Niin erilaisia he tarpeissaan ovat. .

Tiedän, että moni asia oli ollut todella ihanastikin, mutta olo silloin oli erittäin tuskainen ja alkoholi lisäsi sitä tuskaa suunnattomasti. Siksi olisinkin halunnut sulkea hänet syliini ja valaa uskoa tulevaisuuteen. Siinäpä se syyllisyys onkin, että niin moni olisi halunnut toimia tavallani, jos vaan olisi tiennyt asioiden todellisen laidan, mutta miten me voimme aina tietää.

Kirjoituksella halusin sanoa sinulle, että älä tunne enää syyllisyyttä. Pojan vanhemmat ovat omassa tuskassaan, eivätkä ole osanneet suhtautua sinuun minun mielestäni oikealla tavalla. Minä yritän olla poikani kavereihin ja sisariin paljon yhteydessä ja he ovat minuun.. Jokainen tekee vain sen mihin kykenee. Syyllisiä ei ole...

Toivon ,että voisit olla onnellinen nykyisestä elämästäsi. On kohtuutonta kantaa taakkana entistä. Hellitä jo ja jätä kauniit muistot mieleesi edellisestä ajasta.

Vielä pieni lisäys edelliseen. Minä tiesin, että pojallani ei ollut kaikki hyvin, mutta aiemmin oli ollut vielä paljon pahemminkin. Nyt kaikki tuntui minusta helpottavan. Samaa mieltä oli poikani ja hän oli ylpeä itsestään.

Muutamaa kuukautta aiemmin hän oli kuitenkin sanonut minullekin, että ei pidä tavastaan käyttää alkoholia. Tuolloin sanoin, että AA-kerhotkin ja klinikat ovat olemassa ja minä voin olla siinäkin asiassa hänen tukenaan, mutta enpäs vaan ollutkaan. En tilannut aikaa jne... aika vaan kului eteenpäin.

Itsemurhan jälkeen yksi hänen kaverinsa kertoi, että poikani oli sanonut, että yksin nukkuminen oli erittäin vaikeaa (humalassa = laskuvaiheessa tulee ns. lohikäärmeöitä). Alkoholi sopii niin harvoille, jos kenellekään... Apua hän olisi tarvinnut silloinkin, mutta nyt se kaikki on myöhäistä. Edelleen kuitenkin olen sitä mieltä, että syyllisiä ei ole. Itsesyytökset kuitenkin vaivaavat, vaikka järki sanoo toista... Tiedän kokemuksesta, että ajan kanssa helpottaa ja oppii olemaan kiitollinen yhteisestä ajasta.

Lapsen uskoni horjuu

Olen viime aikoina miettinyt yhä useammin suhdettani Jumalaan. Olen pelännyt, että lapsenuskoinen kuvitelmani jälleennäkemisestä on harhaa. Selailin toisten henkilöiden ajatuksia samasta asiasta ja löysin seuraavan tekstin.

Julia oli aika raju tyttö, ratsasti hevosilla millä eivät isot miehetkään uskaltaneet....kaahasi mopolla, vuoden aikana noin kahdeksan, joko kolaria tai kaatumista! noin viikkoa ennen paasasin kaahailusta ja kerroin pelkääväni hänen kuolevan moponsa kanssa! Julia vastasi: äiti rakas, turha sun on huolehtia, meille on kaikille annettu aika syntyä ja kuolla!
kerroin tämän julian kuoleman jäkeen yhdelle uskovaiselle ihmiselle(itsekkin kyllä uskon, mutta yksityisesti omassa sydämmessäni) hän säpsähti ja haki raamatun, etsi minulle kohdan "ennen kuin olet ituna äitisi kohdussa, sinulle annetaan aika syntyä ja kuolla" ei ehkä sana tarkasti. miten uskotte asian, sehän myös perustuu uskoon?

Siinä on se...hämärän raja...Jos uskomme,että näin on, on meillä vielä mahdollisuus tavata rakkaamme toisessa maailmassa. Mutta jos näin ei olisi,
matkamme pää olisi vain pimeys. Tämä tuo myös esiin monia kysymyksiä. Miksi, miksi juuri minulle kävi näin? Itse vertaisin elämäämme savenvalajan
ruukkuihin, jotka olivat tehty eri käyttötarkoitusta varten. Mietin myös Jobin elämää, joka menetti kaikki rakkaansa, mutta pysyi tyynenä, ehkä tietoisena elämän jatkuvuudesta

Toinen henkilö kirjoitti edelliselle seuraavaa: Minä uskon, että meille on annettu kaikille oma aikamme syntyä ja kuolla. Tyttäresi oli todellakin oikeassa tässä asiassa. Luoja taivaassa yksin päättää koska on aika kuolla. Vaikka itsemurhankin kautta. Hänhän sanoo, "minä olen elämän ja kuoleman herra". Jokainen ihminen ja hänen kuolintapansakin ovat tärkeitä sanomia meille jälkeen jääneille täällä. Tyttäresi "suoritti Luojan hänelle antaman tehtävän" ja hänen aikansa lähteä tuli. Lähtötavalla on kaikessa karmeudessaankin oma sanomansa jälkeen jääneille, sureville, läheisille, tuttaville. Jokaisen on tarkoitus "kasvaa" tämän kauheuden kautta ihmisinä eteenpäin, olet jo alkanut pohtia asioita, luin näin rivien välistä. Minua on Raamatun lukeminen auttanut paljon poikani itsemurhan jälkeen, mutta muista terve järki siinäkin asiassa. Lue uutta testamenttia ja pohdi lukemaasi. Minulle asiat ainakin näin selkenivät paljon.
Minä uskon kuoleman jälkeiseen elämään, Jumalan Armoon ja Rakkauteen, koska Hänen Poikansa on meidät kerran lunastanut ristillä. Sinutkin, ja tyttäresikin. Julialla on kaikki nyt hyvin siellä toisella puolella, meillä jälkeen jäävillä on vain suuri ja raskas surutyö tehtävänä. Mutta siitä selvitään elämään, sen kanssa opitaan elämään, ja katso, joku päivä kaikki on sittenkin valoisaa, ymmärrämme elämän ja tämän kaiken tarkoituksen. Ja senkin, että kuolema on osa elämää, tuli se milloin tahansa, miten tahansa, kenelle tahansa. On vain opittava elämään sen asian kanssa, että kuolemakin kuuluu elämään ja sen asian kun oppii, sen kun hyväksyy, niin on paljon helpompi elää kuin koskaan ennen. Näin minä ajattelen.

7.11.2008 minä vastasin teeksteihin omalla tavallani.

Kaipasin juuri tällä hetkellä sanojasi lohduton. Ensimmäisen lapseni kuoleman jälkeen luulin oppineeni, että tänne synnytään ja täältä lähdetään. Niin on aina ollut ja niin tulee olemaan. Olen "luonnontieteilijä" ja ajatellut, että puutkin kaatuvat ja maatuvat ja luovat uutta hyvää kasvualustaa uudelle kasvulle. Niin meille ihmisillekin tapahtuu.

Toisaalta olen halunnut säilyttää mielestäni lapsenomaisen uskoni uuteen ulottuvuuteen siirtymisestä, taivaan ymmärtävään isään, hyvään oloon ja jälleen näkemiseen. Toivoisin niin, että poikani katselisi taivallustamme ja odottaisi tapaamistamme. Jotenkin se vaan tuntuu niin hassulta. Olisihan se lohdullista, mutta...

En halua kirjoituksellani loukata kenenkään tunteita, enkä vähätellä uskoa. Itsellä vaan on niin huono olo.... En tiedä mihin uskoa???

Sanonnat, ettei meille anneta enempää kuin , mitä jaksamme kantaa tai kaikella on tarkoitus tai kriisien ja menetysten kautta kasvamme ihmisinä jne, ovat kauheita ajatuksia. Niihin itsekin olen uskonut, mutta... Kuinka paljon minun pitää kasvaa, eikö vähäisempikin riittäisi jne... Kahden lapsen kuolema, kodin tulipalo, kaksi lähes konkurssia, aviomiehen kuolema, yrityksen tulipalo jne... muutamia luetellakseni.... Nyt oma, neljän poikani sisaren, poikani tyttöystävän, ystävien, mummojen, mieheni, hänen poikiensa jne.... tuska on suunaton. Surevien ja avun tarpeessa olevien joukko on laaja.

Jumala koittelee vaan ei hylkää??? Ahkerasti ristin käteni muutamina iltoina ennen poikani itsemurhaa ja pyysin, että mitään pahaa ei tapahtuisi. Itsemurha ei ollut minulle ennakkoon nähtävissä. En tiedä, mistä oli kyse, etiäisestäkö vai mistä. Ambulanssien ja paloautojen äänet olivat taas alkaneet kammoksuttaa jo kuukausia ennen tapahtumaa jne.... Miten minä jaksan???? Usko uudelleen syntymään ja Jumalaan voisi auttaa, mutta... Voisiko rakastava Isä antaa näin paljon rakkaalle lapselle kannettavaksi???

Tekstiini tuli vastauksia, joista tässä ensimmäinen.

Silloinkun tuntuu siltä, että oma pää ei enää kestä sitä surun ja tuskan taakkaa, voi sanoa Taivaan isälle," Nyt on niin, että tämä on aivan liikaa minulle, ota sinä huoleksesi nämä minun asiani ja elämäni"

Aina voi omia murheita ja ongelmia jättää Jeesuksen huomaa.Ajattelet omassa mielessäsi ,että tee sinä Jeesus niiden kanssa niinkuin niiden on tarkoitus mennä.

Jatka kuitenkin rukoilemista, pidä piuhat kuumana ylhäälle.

Kaikista pahinta on se kun katkeroittaa oman mielensä niiden suurien takaiskujen ja menetysten kanssa, mitä elämässä tapahtuu.Tämä maanpäällinen elämä tuntuu joskus niin epäinhimillisen raskaalta ja epäoikeudenmukaiselta.

Ei se ole itsekästä jos luopuu omista tuskaa aiheuttavista asioista ja luovuttaa ne Jeesuksen hoitoon.Se on sitä suurta luottamista, että kaikki asiat järjestyvät. Jeesushan on luvannut huolehtia meistä.

Minunkin elämässä on tapahtunut paljon menetyksiä, nykyisin pystyn kuitenkin jotenkuten olemaan murehtimatta sitä, että mitenkäs tässä minun elämässäni näin kävikään.

Jos kokoajan mietimme oman elämämme tuskallisempia kokemuksia, on se päättymätön suo jossa rämpiä.Kun alkaa miettimään jotakin valoisaa, tuntuu aluksi että sitä valoa ei minun elämästäni löydy.Vähitellen huomaa , että onhan sitä ja sitä löytyy lisää.

Voimia sinulle tälle taipaleelle!

Tässä toinen

Poikani vielä eläessä rukoilin juuri noin. :"en tiedä mitä hitsii on tekeillä, mutta on outo fiilis tulevan suhteen tosta pojasta. Joten tee Sinä, mitä tässä voi. amen" Näin puhuin ikonin eessä. Kun sitten kävi näin, sanoin ikonille "mitä? miksi? missä hän on? En näköjään voi luottaa mihinkään." Yhteys katkesi pitkäksi ajaksi. Jumala ei viitti kuunnella edes mua, ja hänen poikansa oli näköjään vain ihminen. Minulla oli siis uskon kriisi. Jumala petti mut, mikä Jumala se sellainen. Yhtä hyvin voisin olla inkkari tai joku ja uskoa outoihin henkiolentoihin. Mutta, kuten piispa Eero Huovinen sanoo, usko on kuin rakastuminen, et voi vaikuttaa siihen, se vain on, vaikkei siinä olis mitään järkeä. Lopetin kirkossakäynnin, ja jos näin kadulla papin, ajattelin "ai kato pellenpuku siinä menee, mahtaaks toi jätkä/muija tietää mitään mitä tosielämä on."
Nyt jatkan taas tänä hitsin kristittynä. Jumala ei ole antanut mulle muuta vaihtoehtoa. Sinä kuulut minulle-ajatus. Uskon, että poikani sai periä maan, tai miten se raamatussa sanotaan. Mutta sen sanon, ettei mua päästetty vähällä

ja tässä kolmas
Mulla on sama kokemus. Vaikka ketuttaa ja mikään ei paranis, niin mulle jää vain Jumala. En tiedä, osasinko muotoilla sanoiksi sen, mitä tunnen.

Mua lohduttaa virsi, jossa sanotaan:

"Oi auta Herra, mä toivon vaan, vaikkei ois toivoa ollenkaan!
En päästä sinua, ennenkuin minua käyt siunaamaan

Tekstien jälkeen minulle tuli pakoittava tunne vastata seuraavaa:

Toivon, että vielä jonain päivänä voi syyspimeällä taivaan tähtiä katsellessani uskoa vankasti, että siellä poikani katselee maallista taivallustani ja on ihan tosiaan seurassani. Toivon todella vielä kohtaavani hänet ja muut rakkaat poismenneet. Nyt se vaan tuntuu niin harhalta, turhalta toiveelta ja itsensä pettämiseltä.

Toivon saavani lapsen uskoni takaisin kaiken luojasta, rakastavasta taivaan isästä...

On tämä maanpäällinen taivallus niin uskomatonta. En minä siitä ole kuitenkaan valmis vielä luopumaan. Haluan nähdä lastenlasteni kasvavan. Haluan saada mielenrauhan jne. Ajan kanssa se vielä tulee, mutta haluaisin uskoa jälleennäkemiseen. Siihen minun on kuitenkin vielä vaikea uskoa.

Jatkan pohdintoja…

Kaksikymmentäkaksi vuotta sitten pieni neliviikkoinen lapseni kuoli kätkytkuolemaan. Tänäkään päivänä ei tiedetä syytä ko. tapahtumaan. Lakkasiko hän vaan hengittämästä. Julmasti sanottuna, tekikö itsemurhan.... Tuolloin en edes noin ajatellut. Silloin kuitenkin kävin jossittelu- ja syyllisyystaipaleen niin perinpohjin läpi, etten sille taipaleelle enää nyt ole lähtenyt, kun yhdeksäntoistavuotias poikani päätti päivänsä täällä itsensä ampumalla. Pikkupojan kuoleman jälkeen saimme kaksoset kolmen vuoden kuluttua ja elämä todella hymyili.

Nyt toinen noista kaksosista ampui itsensä vahvassa laskuhumalassa neljä kuukautta sitten. Ensimmäisen lapseni kuoleman jälkeen sanoin monta kertaa, että mitä tahansa kestän, mutten yhdenkään lapseni menetystä enää, mutta nythän vain täytyy kestää. Ei ole muuta vaihtoehtoa. Hirveä huoli on kuitenkin muista lapsista.

Kahdeksan vuotta sitten lapset menettivät isänsä aivoverenvuodon seurauksena ja siitäkin oli selvittävä. Nyt olen ollut naimisissa jo viisi vuotta. Onnellisesti, mutten ilman vaikeuksia. Uusioperhe, ei ole sekään helppoa. Vasta nyt olemme muuttaneet saman katon alle, koska halusin, että lapsilla olisi entinen koti ja kokeilujen kautta se olikin paras ratkaisu.

Elämä rupesi järjestymään ja seestymään. Kuitenkin poikani itsemurha laittoi pakan jälleen kerran uuteen uskoon. On maailma julma. Koskaan en saa tietää kuitenkaan, miksi. Voin pähkäillä ja miettiä, jos.... Voin etsiä syyllisiä ja syyllistää itseäni, mutta... Vähitellen ei ole kuitenkaan muuta mahdollisuutta kuin hyväksyä ja olla kiitollinen niistä vuosista, joita saimme yhdessä viettää. Matka on kuitenkin hyvin, hyvin pitkä niin minulla kuin muillakin läheisillä. On tämä julmaa.

Poikaanikaan en voi syyllistää niistä tunteista, jotka hän on meille aiheuttanut teollaan. Uskon vahvasti, että, jos hän olisi pystynyt järkevästi ajattelemaan, niin teko olisi jäänyt tekemättä. Hänellä oli työtä, ihana tyttöystävä, nuoruuden hulluttelut olivat laantuneet, asui omassa asunnossa jne... Kuitenkin jokin asia teki hänelle sillä hetkellä elämän mahdottomaksi elää...En tiennyt hänen vaikeuksistaan vaikka niin läheisiä olimmekin. Jos olisin tiennyt niin yhdessä olisimme taas etsineet ratkaisuja, mutta... Ei siis jossitteluja...

Jossittelua voisi jatkaa loputtomiin. Hankalinta on edelleenkin se, että olisin niin halunnut olla hänen luonaan tuona hetkenä. Ottaa syliin, halata ja sanoa, että kyllä tästäkin selvitään, mutta kun en kykene olemaan alati läsnä ja irrottautuakin täytyy uskaltaa antaa, vaikka se meitä äitejä eniten maailmassa pelottaakin.

Ikävä on suunnaton ja pelko muiden jaksamisesta myös. Itse ehkä selviän, mutta aikaa se vaatii ja uskallan jo nyt vaatiakin itselleni aikaa ja mahdollisuutta surra rauhassa.

Viikko vierähti siivillä. Teki terää aloitella työnteko näin hissukseen. Monenlaista touhua mahtui lomaan ja tunteiten kirjo oli välillä huikea.

Viikonloppu on ollut ihana. Saaraa oli kiva nähdä vaikka kukkaro aina kevenee huisisti, kun neiti pöllähtää tänne (ja muutenkin). Ikeassa piti taas piipahtää, kun makkari kaipasi uutta väritystä. Viime yönä sitten ompelinkin uusiaa verhoja ja tyynyjä tyttöselle.

Tänään oli uskomatoman ihanat tunnit, kun sain viettää niitä Danielin kanssa. On se sitten niin syötävä. Ihanaa, kun hän sanoo jo selkeesti MUMMI

Usein olen halunnut joitain juttuja oikein paljon. Aina en ole saanut haluamaani, mutta monestipa olen. Mitään muuta en elämältä haluaisi kuin saada Tuomaksen takaisin. Järki sanoo, ettei se todellakaan ole mahdollista, mutta kaipuun tunteita ei pysty hallitsemaan.

Tunteet velloo edestakaisin. Niitä ei aina pysty hillitsemään. Järki kyllä laittaa stoppia...

PItää tyytyä siihen, mitä on saanut ja yrittää asettaa uusia tavoitteita ja haaveita. Jatkumon kannalta on erittäin tärkeää, että jaksaa haaveilla. Muuten elämällä ei ole mitään merkitystä. Pitää nauttia tästä hetkestä, suunnata tulevaan ja olla sinut menneen kanssa.

Niin ne kuukaudet vierii. Tänään nimipäivänäni Tuomaksen syntymäpäivästä on kulunut kolme kuukautta. Aika on tuntunut äärettömän pitkältä. Niin paljon tunteita tähän aikaan mahtuu, ettei niiden sulattelu ole ollut todellakaan helppoa.

Aika kuitenkin matelee hetki hetkeltä eteenpäin, joskus se kyllä jopa rientää. Pakka on edelleen sekaisin, mutta kaipa se siitä kuitenkin...

Lapseni olet alati mielessäni kuten olit elinaikanasikin. Sinuun liittyvien tunteiden käsittely ei sulje kuitenkaan ulkopuolelle muita läheisiäni. Muut lapset ovat samoin ajatuksissani koko ajan. Toivon, että joskus vielä helpottaa ja palaset loksahtelevat kohdalleen...

äiti

Täällä Pohjantähden alla, korkeimmalla kukkulalla
Katson kauas kaukaisuuteen, tulet uniin uudestaan
Täällä Pohjantähden alla, taivas täyttyy purppuralla
Siitä suojakseni peiton minä itselleni saan


Ja alla Pohjantähden minä tulen, minä lähden
Ja vain Pohjantähden nähden itken vuokses kyyneleen

Täällä Pohjantähden alla, murheita on laulajalla
Täällä kuu kumoittava on myös alakuloinen
Täällä Pohjantähden alla, hiipii sieluun asti halla
Ja tunteet tappamalla, rikki repii sydämen


Rakas lapseni

Emme lie muistaneet kertoa Sinulle tarpeeksi usein, kuinka rakas meille kaikille olit.
Olin niin ylpeä Sinusta, enkä sitäkään lie tarpeeksi korostanut.
Moitteita kyllä sait kuulla, mutta niidenkin tarkoitus oli ohjata Sinua oikealle tielle,
jonka pinnistelyjesi kautta saavutitkin.
Olisin niin halunnut, että olisit jatkanut valitsemallasi tiellä täällä taivaltamista.

Pienenä olit elämäni ilo, murkkuna vaikeahko, kuten niin moni muukin silloin,
eikä itselläsikään varmaan aina ollut hyvä olla.
Viime vuodet kasvoit uskomattoman upeaan mittaan.
Luulin tuntevani Sinut ja sisimmät ajatuksesi, mutta
kuinka kaukana olinkaan silloin, kun ratkaisusi teit.

Olisin halunnut olla tukenasi, mutta en voinut aavistaa tuntojasi.
Olit väärässä siinä, millaiseksi ihmiseksi itsesi tunsit.
Olisinpa voinut korjata näkemyksesi.

Rakastan Sinua niin paljon ja kaipaus on suunnaton.

Aina anteeksiantava äitisi