IRC-Galleria

Aika parantaa haavat, niin se kovasti yrittää mullekin tehdä. Ja kyl mä huomaan miten mun olo on parantunu tässä ajan kuluessa. Silti mun tunteet ja ajatukset ei paljon oo muuttuneet, ei oikeestaan muut kuin ajatukset. Ajatukset ovat järkiintyneet, tunteet kestäneet yhtä voimakkaina. Tiedostan edelleen itsessäni suuren tunteiden myllerryksen, kuin kaiken olisi kokenut vasta eilen. Mutta olen kuitenkin oppinut ajan kuluessa elämään näiden tunteiden kanssa. Siksi elämä on tällä hetkellä helpompaa, ja mua askarruttaneisiin kysymyksiin on tietyllä tavalla tullut järkevämpiä vastauksia. Tai vastaukset on samoja, mut nyt ne ymmärtää paremmin. Kun asioita on miettinyt tarpeeksi paljon ja tarpeeksi syvällisesti, löytää sieltä ne järjenmukaiset vastaukset. Eikä niitä enää jaksa kyseenalaistaa, jotenkin sitä helpommin myöntyy ja hyväksyy asioiden todellisuuden. Kaikkea ei aina voi muuttaa, vaikka kuinka haluaisi.

No, mutta koen päässeeni nyt yli sen pahimman koettelemuksen. Nyt vain yritän kovasti jatkaa kohti uusia haasteita ja kokemuksia. Paljon olen tältä kokemukselta saanut, mutta toisaalta koen paljosta niin kauniista joutuneeni luopumaan. En voi kuin yksin niitä ihailla mielessäni. Kuitenkin tietynlaisen sinetin mä sen päälle jo olen laittanut, en enää HALUA päivittäin pyöritellä sitä mielessäni. En vain kovin mielelläni sitä sivua elämästäni kääntäisi pois. Silti se on tehtävä, muuten ei jostain uudesta voi nauttia. Asia ei vain ole niin yksinkertainen mulle itselleni. Tietyllä tavalla myös älyän sen, et mä kuvittelen asiat päässäni paljon kauniimmaksi kuin ne lopulta luultavasti olivatkaan. Siksi mä monesti joudun pettymään joissakin asioissa. Mutta uskon et lopulta se natsaa, palaset loksahtavat kohdalleen. Jos ei täydellisesti, niin lähestulkoon täydellisesti. Täydellisyyttä kannattaa tavoitella, kunhan muistaa ettei sitä koskaan voi saavuttaa.

Tietyllä tavalla mä otin riskin ja se riski ei kannattanut. Nyt vain pitää kantaa se vastuu siitä, ja sitähän mä teenkin. En voi jättää asioita noin vain olemaan. Se olisi vielä suurempi taakka mun omalletunnolleni, siksi on kevyempi kantaa ja selvittää se nyt kuin jättää se tulevaisuuteen kummittelemaan. Ja kyllä tää antaa silti paljon tukea tuleviin koitoksiin, paljon viisautta ja ajattelemisen aihetta.

Kaikkia ajatuksiaan ei voi aina tuoda esiin niin, että toinen ihminen ne ymmärtäisi. Siksi maailmassa tulee niin paljon väärinkäsityksiä, siksi joskus on vaikea ymmärtää toisen ihmisen tekosia ja sanomisia. Se taas johtaa monesti vihaan, se johtaa jopa sotiin. Kunpa kaikki osaisivat aina ajatella myös sen toisen osapuolen näkökulman asiaan, ja yrittää ymmärtää. Asioilla on aina monta puolta, monta näkökulmaa. Ei ole yhtä oikeaa vastausta. Kunpa ihmiset sen vain muistaisivat!

Ei se silti ihmisestä tee huonoa, jos se ei osaa ottaa toista huomioon, tai ajatella asiaa toisen kannalta. Mutta sitten taas jos osaat ottaa toisen huomioon, voit sanoa olevasi parempi ihmisenä. Tai minä ainakin pidän ihmisiä hyvinä ihmisinä, jos he osaavat ottaa huomioon toisenlaiset näkökannat asioihin kuin mitä itse asioista ajattelevat. Se taas on minun näkökanta asiaa :), minulla on oikeus siihen, eikä se tee minusta huonompaa tai parempaa ihmistä suuntaan tai toiseen. En usko et näitä mun kirjoituksia moni lukee, ja jos joku lukee nii uskon monen pitävän niitä aivan järjettöminä ja mitättöminä. Mutta se ei minua haittaa, koska toivon jonkun ihmisen, edes yhden ihmisen maailmassa saavan jotain uutta omaan elämäänsä näistä kirjoituksista. Ja toinen päätarkoitus on YRITTÄÄ tuoda sitä mun tunnemaailmaa esiin..ja toki mielipiteitäkin. Mut haluaisin et ihmiset sais näistä sanoista jotain irti, et ne sais palan sitä elämää mitä minä omassa maailmassani elän.

Joskus alkuvuodesta kirjoitetut päiväkirjamerkintäni olivat ehkä niitä koskettavimpia, koska silloin olin heikoimmillani. Mua sattui tosi kovaa silloin. Yritin silloin antaa palasen itsestäni ja mun kovasta henkisestä kivustani maailmalle. Ja yritin samalla antaa pienen kuvan siitä millaista tuskaa koin sisimmissäni, miten paljon jouduin kärsimään. Enkä voi kiistää, sen aiheutti vain ja ainoastaan yksi henkilö. Mutta en halua syyttää, enkä syytäkään. Halusin ainoastaan tuoda esiin ne tunteet mitä toinen ihminen minussa herätti. Miten voimakkaita tunteita, miten ainutlaatuisia tunteita. En mä sillä halunnut loukata tai aiheuttaa pahaa oloa, tai vielä vähemmän vihaa. Halusin vain sanoin kuvata sitä mun pahaa oloa, eikä sanat siihen edes riittäneet. En voinut muuten sitä kuvailla, koska en voinut sitä näyttääkään. Mulle ei annettu siihen mahdollisuutta. Itse tiedän vain mitä kaikkee tää maailma samalla menetti, mitä se yksi henkilö elämästään menetti ku luopui musta. Eikä tää oo taas omahyväisyyttä, eikä ylimielisyyttä. Tarkoitan tälläkin vain sitä, että tiedän niin selvästi mitä mä voin antaa ihmisille, jos he sen vain ottavat vastaan, tai jos he antaisivat mulle mahdollisuuden. Enkä mä oo kelle tahansa sitä antamassa, en todellakaan. Ne on harvat ja valitut ihmiset, jotka sen multa saa: ystävät, rakkaat, etenkin se rakkain ja läheisin.

Mutta en mä käy tuputtamaan, tai pakottamaan, tai ahdistamaan jos joku sitä ei huoli. Sitten se yksinkertaisesti vain jää antamatta. Se ihminen joka sen hylkää, ei sitä tarpeeksi osaa myöskään kunnioittaa. Eikä sekään tee kenestäkään ihmisestä taas huonompaa, se ihminen ei vain silloin ole sopiva minun maailmaani. Onneksi kuitenkin on monia ihmisiä, jotka osaavat kunnioittaa minua tällaisena kuin olen. Se on mulle tärkeintä. Mä taas vastaan siihen omalla kunnioituksellani heidän maailmojaan ja elämänarvojaan kohtaan. Mutta kaikki tarinat eivät ole yhtä ruusuisia ja kauniita, joukkoon mahtuu niitä huonompiakin. Kaikkea ei vain voi saada, pitäisi munkin muistaa kunnioittaa sitä mitä mulla jo on. Ei pitäisi aina vain ahnehtia lisää ja lisää..välillä on hyvä tyytyä vähempään, koska sekin on niin tärkeää. Parempi se "vähä" kuin ei mitään.

Ainut toivo näistä kirjoituksista kuitenkin on vain se, että mun sanoma menis perille. Et se menis sinne minne olen sen tarkoittanut menevän. Muulla ei ole niinkään väliä. Mutta asiat on miten ne on, sen olen oppinut hyväksymään pienen taistelun jälkeen. Kaikkea ei kannata edes yrittää muuttaa, koska se vie turhia voimavarojani. Enkä halua ketään mihinkään pakottaa. Maailma on vapaa paikka rellestää yksi ihmiselämä, ja kaikki tekevät sen omalla tyylillään. Tää on mun tyyli, ja se tuntuu hyvältä tyyliltä.

Mitähän ylimielistä sitä seuraavaksi kirjoittelisi. Vaikka siitä miten täydellistä mun elämä onkaan. Tottahan se kai on et mun jotkut kirjoitukset on hieman yli meneviä, mut ottaa vain päähän joskus toi ihmisten itsekeskeisyys. Kyl mä iteki siihen oon syyllistyny, mut tunnustan sen. Ja jos mun elämä olis täydellistä ja kaikki olis just niiku mä haluun, nii voin kertoo etten kirjoittelis tänne. Ei sitä silloin muista tunteistaan puhua, ku asiat on hyvin. Silloin haluu ite nauttia niistä hetkistä ilman et muulle maailmalle tartteis huudella, muu maailma kyl näkee sen sit. Mut mulla vain puhkes se kupla ja se oli pakko tänne tällä kertaa purkaa, siis puhun nyt siitä mun henkisestä kuplasta, pahanolon kuplasta.

Olen siitä edelleen pahoillani, jos olen jotain loukannut ja jos olen pahoittanut ihmisten mieliä, mut se ei ole ollut tarkoitukseni. Enkä pysty edelleenkään ymmärtämään, miten MUN PAHAOLO vois ketään toista ihmistä loukata. Mut kaikki on varmasti huomannu et elämä jatkuu siitä huolimatta, jopa minä olen sen huomannut. Seki et mä en kirjottele läheskään joka päivä tänne, kertoo siitä et elämä alkaa olla taas hieman enemmän raiteillaan. Nyt ei tarvita enää ku saada polvi kuntoon ja lumet pois maasta. Sit se elämä alkaa taas, syntyy uutta kaikkialle. Tien pientareet alkaa kukkimaan, niin maanteiden varsilla kuin oman elämäntien varrellakin. Kevään kauneus on sitä: uutta syntyy ja tulee vanhan kuolleen tilalle. Vanhasta jää vain muistot, onneksi edes ne muistot. Muistot ne meidät ihmisetkin täällä maailmassa pitää, ei me täältä poistuta kokonaan koskaan, vaikka kuolema on kohdattavakin. Silti meistä jää ainakin kaksi asiaa pysyvästi: syntymä ja kuolema. Ne kaksi välttämätöntä asiaa, jotka jokainen kohtaa jossain vaiheessa elämäänsä.

Tästä pääsis taas purkamaan mielipiteitään ja arvostelemaan taas ihmiskuntaa, mutta jätettäköön se tällä kertaa tähän. Eräs henkilö tässä joku päivä sanoi erittäin hienosti ja viisaasti viitaten ihmiselämään: "Et ihan sama miten sitä ihminen rikkauksiaan ahnehtii, ku kummiski koittaa päivä et sulle kaivetaan 1,5 metriä maan alle paikka ja heitetään mullat päälle." Kaikki me silti ollaan ahneita, se on ihmisluonne. Mut se on totta, et sinne hautaan niitä rikkauksia ei saa. Siksi mä yritän ammentaa niitä muitaki rikkauksia tästä maailmasta, niitä mitä rahalla ei saa. Ne elämänkokemuksen antamat rikkaudet saa viedä kaikkialle, minne ikinä joutuukin. Voi olla varma et ne saa myös sinne mullan alle.

Eihän sen pitäis olla mahdollista, että yksi ihminen mullistaa koko maailman. Ei sen kai pitäis olla mahdotontakaan. Mun maailma on mullistettu, nyt vain opettelen elämään sitä näillä ehdoilla. Mulle se on normaalia, et tunnen näin. Silti hieman ihmettelen mun tunteiden voimakkuutta. Ei toisten tarviikaan ymmärtää sitä, tai uskoakaan. Opettelen vain jatkamaan elämää sen mullistuksen jäljiltä. Tiedän vain mitä olen kokenut ja mitä minussa on tapahtunut, muulla ei ole väliä. Voin vain sanoa, että tapasin elämäni mullistuksen. Mä en tunteilleni mitään mahda, en voi niitä anteeksikaan pyytää. Enkä voi pyytää toista ihmistä niihin vastaamaan, sen pitää tulla omasta vapaasta tahdosta. Rakkaus on sellainen asia, johon ei voi pakottaa ketään, edes silloin jos saa lampun hengeltä kolme toivetta. Siihen ei voi pakottaa toista, eikä itseään.

Uskon et tunteet pikku hiljaa vaimenee, muttei ne koskaan lopullisesti häviä. Asiat unohtuu, mutta muistot säilyy. Silloin tällöin ne palautuvat mieleen, kun jokin asia jossain muistuttaa menneestä. Ja siitä olen varma, et ne muistot ei yksistään ole mun muistoja, en ole yksin niitä kokenut. Jos mikään muu ei siitä muistuta niin minä, ihmisenä, maanpäällisenä olentona muistutan niistä niin pitkään kuin täällä vaellan, jopa senkin jälkeen kun mua ei enää ole. Itse tiedän ainakin, miten kaikki muistuttaa kaikkialla kaikesta. Yksin kadulla kävellessä muistan, etten ole tätäkään katua aina yksin kulkenut. En ole yksin värissyt kylmässä, kuten nyt värisen. Silloin sitä kylmää ei tuntenut, tunsi lämmön toisen vierellä, vaikka ulkona saattoi olla kylmempikin. Nyt se kylmyys on yksinäisyyttä, vaikka itse sää saattaisi olla lämmin. Voin vieläkin tuntea sen lämmön kun oikein muistelen, mutta ei se ole kuin muisto. Se itse tunne on aivan erilainen, se on siinä hetkessä koettua. Sitä ei voi muuten kokea, sitä ei voi korvata millään toisella tunteella tai muistolla.

Muistot on niin kaksipuolisia. Ne tuntuu samalla niin hyviltä, mutta samalla niin pahoilta ja sydäntäsärkeviltä. Mietin niitä joka aamu ja päivä ja ilta ja yö, en voi sillekään mitään. Silloin kun jokin niistä muistoista mieleen tulee, tuntuu kuin jalat pettäisi alta, keho lamaantuu, sydän lyö yhden lyönnin normaalia enemmän. Seuraavaa ajatusta ja mietettä saa hakea tosissaan, et saa ittensä taas kokoon. Tuntuu ku katois tietyllä tavalla siitä hetkestä muualle, omiin maailmoihin, ehkä just sinne muistoihin ja menneeseen. Siksipä välillä tuntuukin kuin osa minusta olisi kadoksissa, en löydä sitä mistään..muualta kuin menneestä. Jaksan silti uskoa, et jonain päivänä vielä löydän sen kadonneen puoliskoni. Jonain päivänä se palautuu paikalleen, toivottavasti. Kaikenlaisia asioita sitä miettiikin, kun olis ne muistot edes niitä ainoita. Kaikki ihme teoriat ja mietteet pyörii mielessä, jotka viiltää rintaa sit pahasti haavoille. Mut kaikki se mitä mä mietin vahvistaa taas sitä, mitä mun ystävät yrittää sanoa: etten mä todellakaan oo tavannu mun arvoista ja mulle sopivaa ihmistä. Silti mä en usko siihen, mitä ne sanoo. Jokin mun päässä ja rinnassa vääntää vastaan, jokin kumma voima ja tunne. En pysty ymmärtämään, miksi ihmeessä tunnen niin vahvasti vastaan jokaista viisasta ja järjenmukaista ajatusta kohtaan. Järjetöntä!

En tiedä oonko vaikuttanu kenenkään toisen ihmisen elämään niin vahvasti kuin jotkut ihmiset ovat vaikuttaneet minun elämääni, mutta toivon että niin olen tehnyt. Se ois parasta mitä voin antaa, jättää jälkeni johonkin. Moni ihminen mun elämän aikana on jättänyt jälkensä muhun, vaikka ei olisi halunnutkaan. Ne jäljet pysyy mussa varmasti: ensi-ihastukset, rakastumiset, ystävystymiset, menetykset...kaikki ne on vahvasti mun mielessä.

Tälleen ku jälki käteen miettii asioita, nii tuntuu kovin kummalliselta et on viettäny sellasta aikaa elämässään. Ja totta kai ku puhun ”sellasesta ajasta” nii tarkoitan aikaa, jota vietin vuoden vaihteessa. Enhän mä muuta ajattelekaan, koko ajan mä kaikille puhun siitä samasta :). Ihmiset alkaa jo olla täynnä mun juttuja. Se vain oli sellasta aikaa...mystistä miten se vaikuttaa niin vahvasti mun elämään edelleenkin. Kaikki ne tunteet ja kaikki ne tapahtumat, ne oli vain niin voimakkaita. Harmi et ne sai sit lopulta vain yksin kokea. Tosi pahalta musta kyl on tuntunu silloin alkuvuodesta, ku muistelee ja lukee omia tekstejään. Oon huomattavasti päässy eteenpäin siitä ajasta, onneksi. Mut kuten sata kertaa sanottu, tää kaikki jää muhun nii syvästi, ettei se lähde koskaan pois, enkä halua sen lähtevänkään. Raahaan mieli hyvin sen kaiken mukanani läpi elämäni, koska olen rikas tän kokemuksen myötä.

Oon löytäny taas itsestäni uusia vahvempia piirteitä, aivan uusia ulottuvuuksia. Itsekunnioitus on tietyllä tasolla noussut, ei mitenkään ylimielisellä tasolla vaan ihan yleismaailmallisesti. Eikä näistä ongelmista oo helppo selviytyä, jos ei tunne itteesä. Kun tietää omasta mielestään tekevänsä oikein ja saa siitä vielä palautetta lähimmäisiltään, nii voi uskotella itselleen et on sillä oikeella tiellä ja et jotain tässä maailmassa oikeinkin tekee. Huomaa siinä samalla ne omat virheetkin. Sekin on hassua tässä maailmassa, et jos oot itsevarma nii se käännetään nopeesti ylimielisyydeksi. Luullaan et toi ihminen kyl pitää itteesä täydellisenä tai vastaavaa..mut ei se mun kohdalla ainakaan mene niin. Mun ylimielisyys on LUULOA et tunnen itteni liian hyvin ja et tiedän mitä teen, mut silti mä teen virheitä. Huomaan kyl jos oon ylimielinen, ja se kyl sit kostautuu melko pian. Siksi yritän kovasti välttää sitä, ettei itsevarmuus muutu ylimielisyydeksi. Ja sekin kun on totta, jos et itse osaa tulla ajoissa alas pilvilinnoistasi, niin tulee joku toinen joka sinut sieltä tiputtaa.

Televisio on auki, siel puhutaan pettämisestä jotain. En siis mitenkään seuraa keskustelua, mutta syrjäkorvalla vain kuulin. Pettäminen...se on kauhein asia maailmassa mitä tiedän. Sitä jos mitä mä en täällä maailmassa voi edes ymmärtää ja vielä vähemmän hyväksyä. Miten ihminen voikaan olla niin itsekäs, että antaa itselleen luvan sellaiseen. Kuinka ihminen voi olla niin itsekäs? Muun itsekkyyden mä täällä maailmassa melkein hyväksyn, mut tuollaista mitä pettäminen aiheuttaa niin en. Kauheinta mitä toiselle ihmiselle voi tehdä, on pettää toisen luottamus. Silloin edes rakkaus ei auta, tarvitaan suurempia paikkausvälineitä. Luulisi ihmisen olevan sen verran viisas olento maanpäällä, ettei tuollaiseen sortuisi. Edes mikään humalatila tai vastaava ei riitä selittämään pettämisen tarkoitusta. Ei ainakaan mulle riitä, mä tarviin erittäin hyvät selitykset sellaisen selittämiseen. Pettäminen vain kertoo ihmisestä sen, kuinka heikko tämä on viettelyksille. Ja kuinka sana rakkaus on vieras, etenkin rakkauden tunne on vieras. Pettäjät eivät ole koskaan tunteneet aitoa rakkautta. Jos olisivat tunteneet, he eivät koskaan voisi tehdä sellaista. Jos toista ihmistä aidosti rakastaa, sitä ei silloin voi yksinkertaisesti pettää eikä loukata.

Totta kai ihminen tekee virheitä, mutta noin suuria virheitä en voi ymmärtää. Pettämisessä kaikki on kiinni omasta tahdosta, ihminen tiedostaa tekevänsä väärin. Tai eihän kaikki sitä tiedosta. Omat tekemäni virheet koen kuitenkin sellaisiksi virheiksi, jotka voi korjata jos siihen annetaan mahdollisuus. Mä kuitenkin oon aina valmis kuulemaan ihmistä kuin ihmistä. Annan mahdollisuuden selittää, mahdollisuuden auttaa ymmärtämään toista.

Eilen jäi kirjoittamatta lyhyt mutta ytimekäs merkintä, ku tekniikka petti :). Olin siis kirjoittanut jotain, mut koska kone viskas mut ulos galleriasta nii en jaksanu uudestaan kirjoittaa samaa enää (ei tallentanut kirjoituksiani). Eikä ollu loppujen lopuksi mitään järkevää kirjoitettavaa, nii en jaksanu uudestaan alkaa kirjotteleen. Mut kokeillaan uudestaan..tosin ihan uudet jutut tänään.

Eilinen oli ihan jees päivä, tänään vielä enemmän jees päivä. Rakkautta rakkautta vain... Mä oon nii rakastunu, rakastunu elämään ja rakastunu ihmiseen, yhteen ainoaan. Tosin vailla vastarakkautta :). Ihan hullua et on silti näin vapaa ja onnellinen olo. Mut nää paremmat päivät on aivan mahtavia. Tällasina päivinä maailma on ihana paikka elää. Se miks musta tuntuu et oon nyt onnellinen johtuu siitä, et oon viettäny aikaa mun kavereiden kanssa. Oon saanu niiltä hirveesti tukea ja rakkautta, aitoa välittämistä ja apua mun vaikeuksiin. Te ootte ihan ykkösii, teidän sanat poistaa pahan maailmasta..tai ainakin auttaa unohtamaan ne hetkeksi. Huomenna on taas pävä uusi. Mut tää päivä oli yhtä aurinkoinen mulle, kun sen tarjoama sää kaikille meille.

Kaikki vain tuntuu tänään niin pirun helpolta, en oo taas tällasta tunnetta kokenu viime aikoina kovin monesti, siksi se tuntuu niin hyvältä. Ette arvaa miten vaikeeta on elää elämää, jossa olet rakastunut ihmiseen, muttet saa vastarakkautta. Voin kertoo et se on vaikeeta, sitä mun elämä on...tällä hetkellä. Mut tänään se tuntuu hyvältä jostain kummasta syystä. Normaaleina päivinä mä suren, mut tänään mä hymyilen. Tänään tunsin taas, et rakkauteen voi uskoa. Ja siihen voi uskoa, et on rakkautta joka syntyy lyhyessä ajassa, jopa ensisilmäyksellä. Ja on myös rakkautta, joka on vain yksipuolista. Maailma on täynnä rakkautta, mutta se ilmenee vain niin monella eri tavalla kussakin tapauksessa. Se et tulee epäonnistumisia ei tarkoita sitä, ettei koskaan enää voisi onnistua ja löytää oikeasti sellaista ihmistä, joka osaa rakastaa sua samalla tavalla kuin itse rakastaa toista. Ja se et luulee löytäneensä itselleen sopivan partnerin, ei välttämättä tarkoita sitä et se toinen ajattelisi sinusta samalla tavalla. Elämä ei ole aina oikeudenmukainen, eikä ihmis olento sitä voi muuttaa. Kaikki on luonnon luomaa. Luonnon lakien edessä ihminenkin joutuu nöyrtymään ja polvistumaan.

Tietyllä tavalla turhaahan mun on sureakaan menneitä ja jo tapahtuneita asioita, koska ei ne siitä muuksi muutu vaikka kuinka toivoisin ja polvillani rukoilisin. Mutta olen sellainen ihmistyyppi, joka ei voi antaa asioiden vain olla, en osaa antaa periksi. Mun on taisteltava kaikesta aina viimeiseen voiman rippeeseen asti, ennen kuin voin vasta luovuttaa. Kituuttava taktiikka, mutta ehkä se sit palkitsee enemmän loppupeleissä. Vaikee sanoo ku ei oo tullu kokeiltuun sitä toista tietä, et antais asioiden vaan olla. Välillä tuntuu et olen liian vanhanaikainen tähän nykymaailmaan, mutta en vain yksinkertaisesti osaa muuttua. En voi luopua sellaisesta mikä mulle itselle on niin tärkeetä: omista tärkeistä elämänarvoista. Silloin mun elämältä häviää lopullisesti se pohja ja tarkoitus. Onneks mä oon jo tavannu ihmisiä, jotka kunnioittaa mua just tällasena ku olen. Ne osaa arvostaa mun näkemyksiä ja elämänarvoja ja elämäntapoja. Ne hyväksyy mun "ahdistavan" rakkauden ja välittämisen. Tietääpähän ettei ole elämässään aivan yksin.

Ja eiköhän niitä samanlaisia ihmisiä kävele mun elämään lisääkin, kunhan jaksan vain odottaa. Olen malttamaton... :)

Tänään ei hirveesti oo kerrottavaa. Ei vain jaksa miettiä mitään erityistä. Ainut mikä päässä pyörii on mun kaapin ovessa olevan magneetin teksti:"Elämän tärkeimmät asiat näkee vain sydämellä". Mulla se pätee niin, tai mä yritän kovasti aina miettiä et kumpi on parempi sydän vai järki. Monesti ne on vastakkain eri asioissa. Ainakin ihmissuhteissa :)! Sitä on vaikea sanoa kumpaa kannattaa missäkin asiaissa kuunnella. Mut uskon et ku seuraa sydäntään niin tekee oikein, ja se johdattaa kaikesta läpi, niin pahasta kuin hyvästä. Sydäntä kuuntelemalla asiat ei kuitenkaan aina ole niin yksinkertaisia kuin järjen viitottamalla tiellä. Sepä se onkin mun ongelma, mä usein teen mitä mun sydän sanoo, en kuuntele sitä järjen ääntä takaraivossani. Mutta vain sillä tavalla koen nauttivani elämästä, joskus se vain tekee kipeää. Toki järkeäkin on pakko joskus kuunnella, usein kuuntelen sitäkin. Joskus järki ja sydän antaa saman vastauksen samaan kysymykseen. Silloin jotenkin tuntuu turhalta taistella enää vastaan, mutta silti oon sen verran tyhmä et yritän taistella. Tuhlaan vain energiaani ja niukkoja voimavarojani. Mutta jossain vaiheessa se raja tulee vastaan mullakin, en vain yksinkertaisesti enää jaksa taistella. Älyän viimein päästää irti. Mutta itse mä sitä elämääni näin vaikeutan, ei kukaan siihen pakota.

Mulle on vain erittäin vaikeeta luopuu asioista ja etenkin ihmisistä, jotka on mulle tärkeitä. Puhumattakaan niistä tärkeimmistä! Se tuntuu jotenkin niin raa'alta ja epäoikeudenmukaiselta. Miksi pitää luopua niistä tärkeimmistä, vaik olis valmis luopumaan vähemmän tärkeistä. Noh, tyhmää miettiä tollasta, koska ei siihen ole vastausta. Tällasia tyhmiä ja mahdottomia kysymyksiä mä kuitenkin mietin. Tiedän ettei niihin ole yksiselitteistä vastausta, jos koko vastausta ollenkaan. Se vain kuuluu elämään ja asioita tapahtuu, vaikkei niitä haluis tapahtuvan..tai sanotaan et haluis et käsikirjoitus olis erilainen :)

Sellasta pientä tähän päivään...kiva tänne on kuitenkin kirjoitella joka päivä jotain, tuntuu et tää on jo arkipäivää. Helpottaa kummasti oloa ja tulee paljon mietittyä asioita.

Hyvää ystävänpäivää kaikille!

Tällasia päiviä on hyvä olla vain yksi vuodessa, nii tätä osaa sit arvostaa paremmin. Tänä vuonna tää päivä tuntuu tärkeämmältä kuin koskaan aikaisemmin. Oikeet ystävät ja välittävät ihmiset tulee esiin. Tietysti ei tää päivä kaikille merkkaa sen enempää kuin normaalit muutkaan päivät, yksi muiden joukossa. Mut kyl sitä tälläsena päivänä miettii niitä rakkainpiaan ja kaipaa niitä, vaik ei muistais kaikkia. Musta nää tällaset "merkkipäivät" on kuitenkin tietyllä tavalla turhauttavia, koska toiset odottaa kaikkee hienoo ja merkittävää tapahtuvan. Mun mielestä tää on silti päivä muiden joukossa. Samalla tavalla voin muistaa ja rakastaa jonain muuna päivänä kuin et sen pitäis olla just ystävänpäivä. Silleen se ehkä tulee vielä paremmin esille se rakkaus, kun se tulee spontaanisti eikä niinkään tietyn kaavan mukaan. Musta ainaki tuntuu paremmalta saada rakkautta silleen, kun sitä ei osaa odottaa etukäteen. Sit ku sitä odottaa nii tulee vain pettymyksiä. Mutta tämähän on vain minun mielipide ja näkökulma asiaan. Silti tykkään ystävänpäivästä, huomaa ettei ole ihan yksin, ja tottakai muistaminen ja muitettavana oleminen on kivaa :)

Mut mä voin tunnustaa, etten oikeen hallitse näitä merkkipäiviä silleen parhaalla tavalla. Paremmin tuon itseni esiin normaaleina päivinä, ja niitä on vuodessa kummiskin aika paljon enemmän kuin merkkipäiviä :)!

Erittäin rakkaudentäyteistä ystävänpäivää jokaiselle <3

Minä narsisti? Aika kaukaa haettua. Mä oon luullu et narsistit on sellasii, jotka rakastaa vain itteesä ja näkevät kaiken vain oman mielenmukaisesti oikeiksi. Luulen et oon kauimpana narsismista. En voi mitään ajatella pelkästään oman etuni mukaan. Ihmiset kaikki on omalla tavalla itsekkäitä. Eihän elämisestä muuten tulisi mitään. Ja narsistit ei ensinnäkään huomioi omia virheitään. Mä taas otan mieluusti toistenkin virheet omille hartioilleni, ihan kuin ei jo tarpeeksi olisi omia virheitä ja ongelmia kannettavana. Mulla on omat näkemykset asioihin ja tuon ne aika vahvasti usein esille, mutta en silti runno toisten mielipiteitä ja näkemyksiä. Ei se mun mielestä narsismia ole. Tai se et valitan pahasta olostani, en mä silläkään yhtään väheksy toisen ihmisen pahaa oloa. Tiedän vain miltä musta itsestäni tuntuu, ja se tuntuu erittäin pahalta..tai tuntui erittäin pahalta, nyt alkaa jo helpottamaan. Mutta silti en kehuisi missään nimessä oloani hyväksi. Kyllä ihmiset sitten näkee, kun olen päässyt yli asioista. Mua on niin helppo lukea, kuin avointa kirjaa. Näytän tunteillani kaiken, hyvän ja pahan, enkä pelkää näyttää sitä tai kertoa niistä.

Välillä kyl tuntuu et elämä koettelee kuin Jobia :). Tuntuu et kaikki mitä on ollut on mennyt ja kaikki hylkää, mut silti en kiroa sitä. Ihmettelen vain miksi näin on käynyt, kyselen sitä itseltäni. Usko horjuu elämään, silti vain jaksaa uskoa parempaan. Siltikin uusia takapakkeja tulee, ja joutuu kysymään uudestaan: miksi. Toisaalta, kun kaikkea tapahtuu, kaikkea arvaamatonta ja uskomatonta, nii siinä oppii huomaamaan ne elämänsä todelliset tärkeät asiat. Samalla pitää oppia kunnioittamaan niitä asoita, mä voin sen tunnustaa etten mä osaa. Ja se mua itteeni harmittaa hirveesti, koska mulla on niin paljon hyvää mitä toisilla ei ole. Tuntuu et nostan rakkauden liian korkealle elämässäni. Liian monesti se on pettänyt ja silti mä vain jaksan sitä nostaa ylemmäs ja ylemmäs. Mutta se taas kertoo sen, et rakkaus ja oma rakas nimenomaan on elämässä mulle se tärkein asia. En keksi sille parempaa selitystä. En mä hylkää muitakaan asioita, mut nostan tietyllä tavalla sen muita korkeammalle. Enkä näe syytä miksi mun pitäis sitä käydä muuttamaankaan, koska se on osa minua. Se saa mut tässä maailmassa onnellisimmaksi. Ei mikään muu, mut en siltikään haluaisi luopua niistä muistakaan. Läheisiä rakastan myös ja ne rakastaa mua, mut ei se täytä sitä tyhjiötä mun sisällä. Työtä maailmassa riittää ja rahaa, niitä en rakasta..ne ei lopu koskaan. Ne ei täytä tyhjiötä. Harrastaa saan aina jotain, sekään ei täytä. Oma itseni ei täytä sitä tyhjiötä, sekin kertoo sen etten ole narsisti. Sitä ei voi täyttää kuin yksi ihminen, jota todella sit rakastan yli kaiken. Mä oon niin pitkään tutkinu ja miettiny asioita, etten muuta vastausta oikeastikaan löydä.

Mut se rakkauskin ja se toinen ihminen...sekin voi kadota. Olen senkin saanut kokea, ei voi kaikkea laskea yhden ihmisen varaan. Täällä maailmassa ei voi 100 % luottaa kuin itseensä. Toinen ihminen on aina arvoitus, vaikka olisit tuntenut sen koko elämäsi ajan. Et voi nähdä toisen ihmisen ajatuksiin. 99 % ehkä voit luottaa johonkin, mut itseesi vain täysin. Toiset ei luota edes itseensä. Silti mä luotan kovasti ihmisiin, ja osaan lukea ihmisestä, keneen luottaa ja keneen ei. En todellakaan ole mikään meedio tai psykologi, mut osaan lukea ihmisiä eleiden, käyttäytymismekanismien ja elämäntyylien perusteella. Ja kaikki mun kokemukset sen kuin vahvistaa mun lukutaitoa. Senkin näkee, kun ihmiset kovasti kiistää asioita, jotka on tosia loppujen lopuksi. Näkee, kun ihminen on epävarma tekemisistään ja sanomisistaan. Tietenkään en näe näitä piirteitä tuntemattomista vastaantulijoista. Mutta niistä ihmisistä, joihin olen elämäni varrella tutustunut näen heti ensi silmäyksellä tietyt asiat. En tiedä itekään mistä se tulee, enkä tiedä sitäkään tietysti varmaksi et mun mietteen välttämättä on oikeita, mut hyvin vahvoja epäilyjä. Yleensä ne vahvimmat sit käy toteen, valitettavasti.

Sekin et mä näen tietyt asiat selvästi, nii en mä itekään haluu niitä uskoa. Mut sit kun ne käy toteen nii...voi voi, että tuntee ittesä tyhmäksi. Miksi ei kuuntele sitä soivaa kelloa, kun se soi, ei se turhaan soi. Tai kertaakaan se ei ole soinut turhan takia. Mutta ainahan sitä saa jossitella ja olla jälkiviisas, se sitä suurinta viisautta täällä maailmassa on, kaikki sen osaa :)! Ja koska kovasti väitän olevani tunteellaelävä ihminen, niin siksi mä teen sitä, et myös elän sillä tunteella. Teen sitä, mikä tuntuu sillä hetkellä hyvältä, nautin niistä pienistä hetkistä. Sen toinen puoli vain saattaa sit olla et joudun kärsimään kahta kauheemmin pahasta olosta. Mut itse tieni valitsen. Silti olen sitä mieltä, et kaikki se koettu hyvä on monin kerroin parempaa kuin kokematta jättäminen. Ei se paha olo sitä pois vie, paha olo tuntuu vain pahalta. Se hyvä olo antaa niin paljon sisältöä elämään, samoin kuin pahakin.

Olis niin paljon sanottavaa, mut kaikkee ei voi pukea yksinkertaisesti sanoiksi. Ja tekis niin paljon mieli viettää monien ihmisten kanssa hetki kahden ja sanoo kaikki mitä päässä liikkuu. Mut ei tässä maailmassa aika riitä sellaiseen, eikä ihmisten maltti ja kärsivällisyys. Kunpa ihmiset vain hyväksyisivät paremmin kritiikin ja toisten ihmisten mielipiteet, ei se oikeasti tapa, se kasvattaa.

Vaikeinta on aina päästää irti sellaisesta mikä itselle on tärkeintä. Se on niin loogista, koska eihän se olis sulle tärkeetä, jos sä päästäisit irti vapaaehtoisesti. Joskus vain on pakko päästää irti, ei ole muuta mahdollisuutta. Silloin ei kysellä et onko asia tärkeetä vai ei, joskus on pakko irrottautua. Ja vaikeinta mulle täällä maailmassa on päästää irti sellaisesta, mikä mulle on tärkeää. Olen joutunut paljosta luopumaan, mutta toki oon mä jotain suurta saanutkin. Uskon, et elämän varrella mä vielä saan kiitosta siitä mitä teen ja millanen oon. Ainahan sitä toivois et onnituis kaikessa mitä tekee, mut välillä pitää oppia myös hyväksymään se ettei kaikki mene niin kuin ajattelee.

Tää maailma on täynnä viisautta ja elämänneuvoja, kun vain osaa kuunnella tarkkaan. Etenkin musiikista ja laulujen sanoista saa paljon apua omiin ongelmiinsa. Minussa ne pistää miettimään ainakin et miten itsensä voi samaistaa johonkin laulun sanomaan. Jos olisin muusikko, mulla olis jo levy täynnä tavaraa mun sydänsuruista :). Ja monet lauluthan just kertoo ihmissuhteista. Siksi ne mua helpottaakin ja auttaa käsittelemään tunteita. Tiedän et toistan itteeni aika usein, mut Coldplay on aivan ykkönen näissä jutuissa. Ne biisit ei kulu koskaan puhki, eikä ala kuulostamaan pitkästyttäviltä. Niiden sanoma helpotti mua ainakin pääsemään yli mun ongelmista. Pystyin yksin tunteilemaan :). Voi kunpa olisinkin muusikko, tai laulaja lähinnä. Uskosin et pystyisin koskettamaan ihmisiä sillä tavoin. Mut en oo eikä musta olis siihen, tyydyn tähän kuuntelijan ja tunteilijan roolin.

Kaikilla on kuitenkin omat kokemukset elämästä ja omat näkemykset asioihin. Muistaa vain seurata sitä omaa valoa, mikä edessä kulkee nii kyllä se opastaa oikeaan, vaikka välillä tuntuis et se johdattaa harhaan. Kunhan sitä valoa ei vain kadota, itse melkein kadotin sen. Eikä pidä lannistua siitä vaikka tekisi parhaansa, eikä siltikään onnistuisi. Vastoinkäymiset kuuluu ihmiselämään. Mulla niitä vähälle aikaa riittää aika paljon, silti selviän. Saan voimaa siitä kun selviän yhdestä, tiedän et selviän toisestakin. Kunhan ei jää murehtimaan liian pitkäksi aikaa edellistä. Yrittämättä ei voi onnistuakaan. Mä tuun yrittämään tänki jälkeen, ja uskallan varmasti pistää jälleen kaikkeni likoon. Uskon silti itseeni, että JOSKUS onnistun. Tiedän tekemäni virheet, yritän ensi kerralla korjata ne. Mutta rakkaus ei ole se virhe, ei ei..en mä siinä tehny virhettä, tein toisenlaisen virheen. Luin ihmistä väärin, luulin ihmistä toisenlaiseksi mitä todellisuudessa oli. Mä kyl aistin sen tietyistä jutuista, mut silti en kuunnellut sitä ääntä päässäni. Sit tein tyhmästi ja heittäydyin tunteiden valtamereen ilman minkäänlaisia turvaliivejä. Sit jäinkin yksin, ja sieltä nyt oon nousemassa edelleen. Olen löytänyt rannan, mutta kuiville nouseminen vie vielä aikaa. Kerään voimia siihen.

Tiedän et oon ahdistava tyyppi..aluksi. Sen alun yli kun vain pääsee nii sen jälkeen on oikeesti helpompaa. En syytä ketään muuta tästä kuin itteeni. En oo katkera kenellekään..tai ehkä tietyllä tavalla katkera kyllä, mutta pystyn sen sivuuttamaan. Se pistää lähinnä naurattamaan ja säälimään. Mutta nauran mä itsellenikin, kun mietin omia tekosiani joskus kauan kauan sitten. Ja pyydän anteeksi sellaista käytöstä, mut se kuuluu ns. ikään. Samalla sit tunnen itteni tällä hetkellä tyhmäksi ja lapselliseksi, koska en älynnyt kuunnella itseäni, en älynny varoa. Mut on niitä tyhmempiäkin täällä maailmassa kuin minä..ja paljon viisaampia kuin minä.