IRC-Galleria

Mähän olin menneisyydessä varsinainen luonnonystävä ja samoilija: liikuin paljon maastossa, jalan ja ratsain, nautin varhaisista kesäaamuista ja myöhäisistä talvi-illoista, tuoksuista, väreistä, kaikesta siitä orgaanisesta mikä luontoon kuuluu, etanoita ja hiirenkakkaa myöden. Monen vuoden urbanisoitumisen seurauksena olen vähän unohtanut, miten hienoa kaikki tuo parhaimmillaan voikaan olla.
Eilen tehtiin luontoretki Vuosaareen, Uutelan luonnonpuistoon. Lähdettiin täysin ummikkoina ja randomilla vaeltelemaan pitkin poikin ja päädyttiin seuraamaan oikeaa luontopolkua, rasteineen kaikkineen. Oli lauantai-ilta, kello jotain yhdeksän ja puolenyön välillä, kaikki muut tällingissä, nousuhumalaisina ravintolajonoissa. Me ihasteltiin nousevaa sumua, äänetöntä merta, tuoksuvia puita, kasveja joiden nimet olen viimeksi nähnyt Ympäristöopin kirjassa tokaluokalla. Puttonen kruisaili multa pöllyten pitkin mättäitä, jyrsi keppejä ja näytti niin onnelliselle kuin koira voi, suu leveässä virneessä ja korvat tötteröinä. Ja aivan yhtäkkiä oltiin keskellä Miina Äkkijyrkän - anteeksi, Liina Långin - tiluksia: lehmät märehti laitumella, suomenhevoset rapsutteli toisiaan polvenkorkuisessa ruohikossa, koirat räksytti jossain horisontissa. Ja joka puolella tuoksui juurevasti eläimenpaska. Ja se sumu jatkoi nousemistaan. Tuli jotenkin aivan käsittämättömän epätodellinen olo, kuin olisi yhtäkkiä joutunut johonkin Suomi-filmiin tai Rudolf Koivun piirrokseen, tai Mestaritontun seikkailut -satukirjaan. Vielä absurdimmaksi olo muuttui, kun muistutti itselleen olevansa edelleen pääkaupunkimme mailla. Monessako Euroopan pääkaupungeista voi kokea samaa?
Samalla joutui myös aikamatkalle omaan menneisyyteensä. Vaikea muistaa, että on ollut aika jolloin eilisenkaltainen on ollut täysin normatiivista ajanvietettä, että on oikeasti tunnistanut kaikki ne kasvit ja osannut liikkua metsässä niin, ettei jätä siihen jälkeäkään. Musta on vähän pelottavaa huomata, miten nopeasti sitä voikaan etääntyä kaikesta tuollaisesta: miksi sitä kernaammin kuluttaa aikaansa elokuvissa, baareissa, netissä kuin molemmat kourat mullassa ja oikeasti jotain aikaansaaden? Voisikohan itseään vielä muuttaa?


Aurinko kun päätti retken,
siskoistaan jäi jälkeen hetken
päivänsäde viimeinen.
Hämärä jo metsään hiipi,
päivänsäde kultasiipi juuri aikoi lentää eestä sen,
kun mennikäisen pienen näki vastaan tulevan,
se juuri oli noussut luolastaan.
Kas, menninkäinen ennen päivän laskua ei voi
milloinkaan elää päällä maan.

LVI-miehet (lämmön ja kosteuden säätely), remppapentit, kalustajat, säätäjät, rapparit, muurarit, asentajat, tiivistäjät, kokoajat, tekniset asiantuntijat - nuo ihmiselämän alituiset ilonlähteet.
Mä olen nyt uuden vastuullisen tehtäväni puitteissa joutunut alituiseen kontaktiin monien edellämainittujen duunariryhmien kanssa ja olen LOPEN KYLLÄSTYNYT. Miten on mahdollista, että yksi palvelu- ja käsityöläisalojen (kyllä, niitä ne on. Tai niitä niitten pitäis olla, jokainen tietää ettei oikeus toteudu tässäkään tapauksessa) haara on järjestään niin kunnianhimotonta, organisointi-, palvelu- ja vuorovaikutuskyvytöntä ja täysin vailla ammattiylpeyttä sekä selkärankaa ja omaatuntoa? Miksi niitten kanssa mikään ei onnistu kerralla, sovittuna ajankohtana, sovitulla taksalla? Miten ne voi vielä 2000-luvulla olla niin ulkona kaikesta tasa-arvosta, molemmat sorkat tukevasti sovinismissa, että ne ei pysty ottamaan edes toimeksiantoa vastaan naiselta, ja paras mitä ne keksii itse työtilanteessa sanoa, on että onpa sulla kaunis käsiala? Missä ihmeen munkkiluostarissa niitä säilytetään, kun ne menee niin kyvyttömiksi olla normaalisti naisten läsnäollessa? Ja miten, toistan: miten?, niillä on pokkaa laskuttaa niin kuin ne laskuttaa, vaikka a) ne ei koskaan tule hoitamaan asioita silloin kuin lupaavat ilman että niille soittaa ja rähjää, b) ne ei koskaan osaa tehdä mitään ekalla kerralla paitsi ihmetellä ja murahdella ja seisoskella "arvioimassa" kädet paskasen haalarin taskuissa, eli tarvitaan lukuisia kalliita käyntejä, kaiken maailman varaosia ja erikoistyökaluja ja hanslankareita ja mitä-nyt-milloinkin, c) jos minä naisena soitan niille ja kuvailen viallaolevan tilanteen tarkasti ja yksityiskohtaisesti, ne ei ikinä usko ja kysyy tarkentavia kysymyksiä luokkaa "katoitko että johto on seinässä?" ja "tiedätkö sä missä virtanappi on?", ja d) ne AINA melkein poikkeuksetta mokaa jossain niin, että jonkun pitää vielä erikseen tulla korjailemaan niitten jälkiä?
Mun on taas kerran ihan oikeasti kamalan vaikea ymmärtää, että joku voi ihan pokerilla hoitaa duuninsa noin paskasti, kohdella asiakkaita noin törkeästi, olla kertakaikkisen HUONO siinä mitä tekee, ja silti elellä ihan rauhassa elämäänsä, katsoa itseään joka aamu peilistä ja mennä joka ilta tyytyväisenä nukkumaan. Ei pysty tajuumaan. Ja kysykää keltä tahansa, näitä tarinoita riittää. Ja aina tolta remppa- ja korjaussaralta.


A promise is a promise
in my eyes
Can't say you're gonna just to compromise
The very thing that keeps two hearts entertwined
a promise is a promise, you can't deny
there's no way
A man's only as good as his word

- India.Arie: Promises

Puttos-poloinen. Viikonloppuna olin siis tosiaan häissä, minkä vuoksi Paavo Pantteri joutui evakkoon toisen hoitotädin (ja ilmeisesti vielä kolmannenkin...) luokse. Sunnuntaina palattuaan sillä pikkuisella dramaqueenilla oli mennyt ihan fiiwikset kaikkeen ja kaikkiin, ja nyt se vähän nilkuttaa ja hilseilee taas. Pikkuressu.
Tänä aamuna, kun satoi, se pysähtyi aamulenkin ensisijoilleen, katsoi ensin lätäkköön: "Yök en syö." ja sitten muhun: "Eläinrääkkääjä!". Jotenkin onnistuttiin heittämään lenkki loppuun, vaikka Pablos yritti kahden metrin välein kääntyä takaisin: "Kato täti, mä oon jo valmis! Mennään takas sisään, ei mun tarvii piipiä enempää. Mennään. Jooko. Pliide.". Lisäksi se koetti toiveikkaasti päästä sisään jokaiseen rappukäytävään, joka ohitettiin, ja jäi värjöttelemään syyttävästi tuijottaen jokaiseen porttikonkiin. Se VIHASI mua kun pakotin sen lenkille, ihan todella.
Mulla on siitä ihan kamala syyllisyys jatkuvasti. Oon pahoillani, että se joutuu viettämään niin yksinäisiä ja virikeköyhiä päiviä, ja kun illalla tuun kotiin sen lenkitettyäni, en enää jaksa vetää köyttä tai painia. En vaan jaksa. Anna anteeksi Putte! Asiaa (tai mun mielialaa) ei suinkaan paranna se, että Mandoliinimies ystävällisesti jaksaa kannustaa mua koko ajan väittämällä, että oon huonoin koiraäiti mitä maa päällään kantaa. Tällaistakohan se sitten on, jos joskus on lapsia?

Mä olen joskus aiemminkin kirjoittanut mun ylenmääräisestä syyllisyydentunnosta. Jotenkin viime päivinä se on kummasti korostunut, ja äsken koin Heureka!:n tajutessani, mistä se johtuu: mä poden sitä sellaista "milloinkohan joku huomaa, että mä en oikeasti osaa töissäni mitään ja vaan bluffaan sujuvasti kaikki päivät"-syndroomaa, joka on tuttu ainakin jokaiselle mun tietämälleni tunnolliselle naiselle. Että on sellanen olo, että vain odottaa jäävänsä kiinni epäpätevyydestä, siitä ettei oikeasti hallitsekaan kaikkea ja onkin oikeasti ihan jos nyt ei häviäjä niin ei nyt aivan finalistienkaan joukossa. Tosin tältä osin mua lohduttaa ajatus siitä, että myös eräs mun oikeita ihmiselämiä työkseen pelastava lähipiiriläiseni sanoo, että tärkeintä työssä on näyttää sille että tietää mitä tekee ja puhua painokkaasti ja vakuuttavasti, vaikka olis parkkiksella kuin se kuuluisa lumiukko. Että monessa asiassa on lopultakin kyse vain uskottavuudesta ja siitä, uskooko itse itseensä ja asiaansa.
Mulla tuo pätee muussakin elämässä. Joka kerta, kun postiluukusta kolahtaa KELAn tai VVO:n tai Veroviraston tai vastaavan auktoriteetin kuori, oon aivan varma että oon syyllistynyt johonkin karmeaan petokseen, pimitykseen ynnä kavallukseen, tai vastaavasti laiminlyönyt jonkin oleellisen kulungin maksun, ja oon nyt niin vaikeuksissa etten koskaan. Tai kun Pesosen ratissa istuessani lähistöltä kulkee virkavallan auto, tiedän että kohta ne vähintään puhalluttaa ja mitä jos se viime juhannuksena nautittu viinakarkki näkyy mun veressä edelleen tai mitä jos ajankin epähuomiossa väärällä puolella tietä tai mun ajokortti onkin mun tietämättä mennyt pois voimasta tai auto onkin varastettu tai jotain. Smurffeja en sentään enää pelkää, paitsi pummilla matkustaessani, eli syystä.

Mulla on myös rasittava perustelun tarve. Mun pitää perustella kaikki tekemäni valinnat, vähintään (ja yleensä ainoastaan, koska muita ei kiinnosta) itselleni: miksi mä valitsin tän pyöräreitin enkä tota toista? Miksi mä tein tämän homman ensin enkä jotain muuta? Selitä! Perustele! Miks? Ja arvatkaa huviksenne, riittääkö perusteluksi jotkin makuasiat tai mieltymykset...
Samoin ihailen vähän ihmisiä, jotka osaa olla välinpitämättömän salaperäisiä. Tiedättehän sellaiset, joilta kun kysyy ihan viattomasti että mitä sä puuhasit eilen, niin ne vastaa että "No olin tuolla vaan... mulla oli vähän muita hommia" ja jos ne on erehtyneet paljastamaan, mitä ne teki, ja niiltä kysyy edelleen ihan hyvätapaiselta vaikuttaakseen lisätietoja kuten missä, kenen kanssa, oliko kivaa jne, niin ne a) vastaa hyvin kierrellen, b) vaivautuu silminnähden tai c) hyökkää ja valittaa kuulustelemisesta. Eikäkö eikäkö mä vaan... Ja liemi on keitetty. Koska. Mä itse vastaan kysyttäessä, seikkaperäisesti, tyhjentävästi, tarkentavia lisäkysymyksiä ennakoiden, syitä ja seurauksia analysoiden, kronologisuuteen pyrkien. Ja tulen AINA vahingossa kertoneeksi enemmän kuin a) kysyttiin, b) haluttiin tietää, c) haluttiin paljastaa, d) muuten vain liikaa.
Käsi ylös joka tietää mistä mä puhun. Vai kerronko toki lisää?

Jotenkin häät on sellaisia tilaisuuksia, että sitä alkaa taas uskoa melkein kaiken olevan mahdollista. Että vois ollakin ikuista rakkautta. Että vois ollakin uskollisia puolisoita. Että vois ollakin mukavaa, kaunista ja helppoa elämää. Voispa.


Kyllä minä tiedän, kuinka kehomme kietoutuu.
Kyllä minä muistan, kelle ihosi tuoksuu.
Jos tulevatkin vuodet käsiimme
vain rikkoutuu.
En jaksaisi olla, anna mun olla ja unohtaaÂ…

- Stella: Piste

The trouble with dreams is
you never know,
when to hold on to
and when to let go

- The Eels

Mä olen ennenkin pohtinut sitä, miksi ihmeessä sitä tulee ryhtyneeksi sellaisiin hankkeisiin, jotka tietää jo alun alkaenkin kehnoiksi ideoiksi. Miksi sitä esimerkiksi lähtee "ihan vaan yksille, huomenna on aikanen työpäivä" - miksei sitten saman tien jää kotiin kutomaan sukkaa ja mene ajoissa nukkumaan? Tai miksi alkaa baarissa juttusille sellaisen tapauksen kanssa, jonka otsassa lukee HANKALUUKSIA ja jonka pään päällä vielä vilkuttaa sellainen punainen huomiovalo - miksei jätä sitä rauhaan ja keskity sellaisiin insinöörinnäköisiin potentiaalisiin aviomiehiin ja perheenisiin? Miksi värjää tukan shokkipunaisella, vaikka tietää, että se haaltuu viikossa-puolessatoista sellaiseksi väsyneen hailakaksi ja sotkee kaikki petivaatteet ja pyyhkeet - miksei tyydy johonkin hillitympään mutta silti makeaan väriin? Miksi laitattaa rakennekynnet, vaikka on sellaisissa töissä, että kynsi saattaa koska tahansa tuhoutua korjauskelvottomaksi jäätyään levypainon alle tai voimatangon väliin - miksei omat lyhykäiset kelpaa, vaikka nekin saa lakattua oikein sieviksi?
Miksi?

Mun mielestä oikeat ystävät ja sielunkumppanit tunnistaa mm. siitä, että vaikka niitä ei näkisi vuosiin tai ainakaan pitkiin aikoihin, se yhteinen aaltopituus löytyy välittömästi ja koko väliinjäänyt aika pyyhkiytyy olemattomiin. Ne on sellaisia ihmisiä, että niitten kanssa tietää saman tien miten pitää olla. Ne ei ehkä ole läsnä jokapäiväisessä arjessa, niistä ei ehkä tiedä että ottaako ne kahvinsa kanssa maitoa ja nukkuuko ne pyjamassa vai ilman tai missä ne oli viime keskiviikkona ja kenen kanssa. Se, mitä niistä tietää, on jotain paljon olennaisempaa. Se on jossain paljon syvemmällä, eikä sellainen taajuus synny yksisuuntaisesti.
Tuollaiset ihmiset tekevät elämästä hyvää ja saattaisinpa jopa käyttää fraasia "elämisen arvoista", ellen olisi käyttänyt sitä juurikin kuvaamassa salmiakkisuklaan vaikutuksia elämänlaatuun.


In any other world
You could tell the difference
And let it all unfurl
Into broken remenance

- Mika: Any Other World

Olin eilen taas katsomassa nykäriä ja totesin, että mulla ehkä alkaa silmä tottua siihen hommaan, koska tykkäsin kovasti. Juttu oli siis Kaupunginteatterin Riemukupla Elsassa, kuus lyhyehköä pätkää eri koreografeilta ja oikeasti kaksi niistä oli niin makeannäköisiä, että jouduin suorastaan hurmokseen. Hyvin vangitsevia ne oli kaikki, eipä silti.
Ekana mä aloin miettiä, että kun tanssia niin heikosti tunnen, niin miten ihmeessä koreografiat saadaan välitettyä sen koreografin päästä niitten tanssijoitten päähän? Näyttääkö ne vain kaikki liikkeet, että eka näin ja sitte näin, ei tolleen kun paremmin? Vai onko niillä jokin sellanen apuväline käytössä, jolla ne voi kirjoittaa koreografiat paperille, silleen kuten käsikirjoittajilla on sanat ja säveltäjillä nuotit? Mä en tosissaan tiedä. Musta on vain uskomattoman mahtavaa ja kerrassaan ihailtavaa, että yks joku tulee ajatelleeks, että tää vois näyttää hyvälle tälleen ja se saa sen jotenkin ymmärrettävään muotoon, ja sitten tulee toinen joku joka osaa tehdä sen juuri niin. Miten se voi toimia?
Sitten mietin, että kun kirjallisuudessa mun on vähän vaikea lukea novelleja enkä sitä kernaasti teekään, niin tanssissa nautin tollasista "tanssinovellien" sikermästä paljon enemmän kuin yhdestä pitkästä teoksesta. Mikshän? Ehkä siks, että noihin lyhyisiin on helpompi päästä sisään, ja toisaalta kun ne on niin lyhyitä, niin mielenkiinto pysyy yllä. Muistakaa, että mä vasta opettelen tätä juttua.
Muita mieleeni tulleita ajatuksia:
Sillä niistä kolmesta kundista kaikkein kivoimmannäköisellä (Valtteri Raekallio, I presume?) oli aivan valtavan kauniit ojentajat, sellainen ison apinan ryhti ja OI mikä pylly! Tuonnäköiset miehet saa käyttää valkoista wifebeateria. Itse asiassa niitten PITÄIS käyttää sitä. Tosta vois kenties säätää lainkin?
Mieletön luottamus niillä tanssijoilla pitää olla toisiinsa. Se vika biisi oli Mammu Rankasen mun mielestä hyvin taiji- ja akrobatiavaikutteinen koreorafia Kajo, ja siinä ne tanssijat muodosti sellasia hienoja ikään kuin live still -kuvia toistensa varassa. Mitä jos jollakulla olis jalka tai käsi livennyt? Mitä jos joku olis että en mä ton kanssa uskalla tätä tehdä? Huikeaa.
Niin se toinen mun suosikki oli Harri Kuorelahden Act of Unknown.


"Elämässä on niitä jotka rakastaa ja niitä jotka pelkää."
Eeva Muilun koreografiasta Teos siitä mitä on

Tänään monet asiat on luistaneet tai laitettu luistamaan niin, että tunnen oloni Kovapintaiseksi ja Aikaansaavaksi Naisjohtajaksi. Se, että asiat sujuu, saa ainakin mut täyteen puhtia ja syntyy niin sanoakseni itseäänruokkiva positiivinen kierre: musta tulee entistäkin energisempi ja tehokkaampi. Ja hyväntuulisempi. Ehkäpä se on mun tapani tehdä itseäni tärkeäksi, who knows.

Miksi sellainen, että joku tekee jonkun kanssa jotain, joka on periaatteessa ihan ok tai ainakin erittäin odotettavissa, tuntuu silti ihan kamalan kurjalle tai jotenkin... epäreilulle? Ehkä siksi, että itse haluaisi olla siinä sen toisen jonkun asemessa, tekemässä sitä jotain sen ekan jonkun kanssa. Call it what you will, I just call it fuckin' bullshit.

Kamalan kivoja asioita viime päiviltä:
- se salmiakkisuklaa (jota oon syönyt vain yhden kerran)
- Redberry ED & Stripped Battery
- käärmeennahkaiset Superstar I:t
- aikaansaavuus
- tottelevaiset ja lihaksikkaat pikku koirat
- Elovena-kaura-hunaja-välipalakeksit
- ajantasainen kalenteri
- reikämuovitaskut
- lihaskipu
- luontoretket koiran kanssa
- koko ajan lähenevä kesäloma

Älyttömän mänttejä juttuja viime päiviltä:
- keskellä pyörätietä matelevat jalankulkijat
- vastatuuli
- tulematta jättävä huoltohenkilökunta, kuten eräätkin lauhduttimenkorjaajat
- selän takana vehkeily ja juonittelu
- levottomasti nukkuvat pienet voimakastahtoiset koirat
- riittämätön palkka
- liian pitkät ja stressaavat to do -listat
- katutyöt
- kahvi vanhenneen maidon kera


Do you really even think
dreams come true
Do you really even think
you'll find something wonderful and new
Do you really even think
someone's waiting for you
Do you really even think
that love is near
Do you really even think
it's me dear
Do you really even think
I want to hear - but I still say
I won't fall in love today

- Suicidal Tendencies: Just Another Love Song

Mulla oli tänään ihan infernaalisen pitkä ja toimelias työpäivä, minkä johdosta pieni herra Puttonen joutui olemaan kovin pitkästi ilman a) mun viehättävää seuraani ja b) piipimistä. Niinpä sen riemu oli täysin ylitsevuotavaa, kun viimein sain itseni ansion ikeestä kotikoloon. Reipasta kodinvahtia palkitakseni lähdin sen kanssa heti lenkille, sääkin kun oli mitä mainioin.
Aluksi Putella oli kova kiirus ja se nojaili ärsyttävästi pantaansa. Mutta kun päästiin viimein metsän siimekseen ja vapautin sen kytkyestä, siitä tuli taas kuin toinen hauva: se kyllä kiitää tuulispäänä pitkin mättäitä, nuuskuttaa ja penkoo, mutta kääntyy säännöllisin väliajoin katsomaan, minne mä oikein jäin kuppaamaan. Odottaa pyydettäessä. Tulee luokse huudettaessa. On suloinen ja urhea.
Käveltiin myös koirapuiston ohi. Siellä oli jalonnäköinen walesinspringeri ja jonkinlainen espanjalainen bastardi, oikein viehkoja otuksia kumpainenkin. Paavoa kiinnosti ne tyypit aidan takaa niin kovasti, että päätettiin mennä moikkaamaan niitä sinne puiston puoleen. Mutta kuinka ollakaan, Puttoseen iski ujous ja se värjötteli vain mun jalkojen takana ja murisi uhitellen harja pystyssä. Niinpä lähdettiin aika pian pois. Noitten toisten koirien omistajat kyseli haltioituneena, kulkeeko tuo aina noin hienosti vapaana ja että onpa se hienon näkönen ja mun rintakehä pullistui ylpeydestä.
Kun lähdettiin jatkamaan lenkkiä, Pablo löysi mainion kepin kanniskeltavaksi. Sitä sitten heiteltiin hetki, ja hauva heitti melkein voltteja loikkiessaan kepukan perässä riemastuneena. Ja keppiä sitten kannettiin koko loppulenkki, eikä Paavoa yhtään jarruttanut että oikeasti se olisi halunnut läähättää muttei oikein pystynyt kun keppi täytti sen kidan, eikä se oikein kunnolla mahtunut nostamaan koipeaankaan, kun keppi tuli tielle. Ei haittaa. Ihmiset katsoi sitä ihaillen, ja jokainen sille osoitettu hymy tuntuu melkein paremmalle kuin mitkään mulle henkilökohtaisesti osoitetut kehut.


Hei pieni, kerro mulle
Kenen onnesta sinut lohkaistiin
Hei pieni, kerro mulle
Mistä kaikesta sinut veistettiin

- Egotrippi: Hei pieni