IRC-Galleria

AAMULLA KELLO 13.00.

Ring, ring, ring, ring, ring, BANANAPHONE!

Minä: Noh?

Ääni puhelimesta: Onko Marilyn jo hereillä?



Ahhhahahahaha, äksdee.



Joudun pian Närpiöön, yhyy.

"Nimi Monica tarkoittaa yksinäistä erakkonaista."

Nomen est SO omen.

Neiti Muir sanoo:
Missä välissä sä olet ehtinyt juua?
jakee sanoo:
monessa.

Eräänä lauhana kevätyönä neidit Muir ja Jeanne keskustelivat autoista varsin sivistyneesti. Mutta sitten.

Neiti Muir sanoo:
Mietin vain tuota minibussivaihtoehtoa, jos monellakin on avec..
Jeanne sanoo:
Ostetaan se ja maalataan siihen pillunkuvia.

Neiti Muir oli vetää vaalimansa simarippeet nenän kautta keuhkoihin, mutta sai itsensä hillittyä. Keskustelu jatkui asialliseen sävyyn.

Jeanne sanoo:
Noh, se on sitten soVittu?

Neiti Muir tiesi toivon olevan menetetty, joten hän päätti lyödä ässän pöytään. Sisimmässään hän aavisti, ettei enää koskaan näkisi ässäänsä.

Neiti Muir sanoo:
Mä voisin ajaa pillurinkiä pillubussilla. Mä voisin muutenkin olla kuski, ni ei tulis niin kalliiksi.
Jeanne sanoo:
Mennään Vimpeliin.
Jeanne sanoo:
Mä oon aina halunnu nähä sun vetävän pillurinkiä pillubussilla <3 Mut ainaki mä oon sitä mieltä että ku kerran on pillubussi niin kuskillaki pitää olla pillu.

Sillä hetkellä Neiti Muir oli varma siitä, että hukkaan oli heitetty sekin ässä. Animehikipisara kihosi hänen otsalleen, mutta hän nieli sen kuin mies. Sitten hän tilasi lonkeroa.

Neiti Muir sanoo:
Niin muuten! Saat synttärilahjasi, kun näemme seuraavan kerran. Älä ajattele, että olisin unohtanut sen.
Jeanne sanoo:
Jouduin ihan paniikkiin: "Mitkä vitsin synttärit, onko mulla synttärit tänään?"
Jeanne sanoo:
"Niin joo nyt on maaliskuu vissiin?"

Olet juuri lähettänyt herätteen!

Neiti Muir pyyhkäisi vauhdilla lisääntyneet animepisarat pois silmiltään. Hän oli onnistunut vaihtamaan puheenaihetta! Mutta blondin ilo ei ole koskaan niin pitkä kuin blondin poikaystävän... ilo.

Jeanne sanoo:
Mutta nyt kyllä unten maille. Hyvät pilluringit sulle!

Tätähän Neiti Muir ei voinut hyväksyä! Hän ei voinut suoda Jeannelle viimeistä sanaa, joten hän aloitti riidan.

Neiti Muir sanoo:
Tahtoisin joskus olla sinua viisaampi.
Neiti Muir sanoo:
Se on jotakin, mikä ei koskaan onnistu.
Neiti Muir sanoo:
Mä en koskaan pääse pätemään sun seurassa!
Neiti Muir sanoo:
Niin missä se Paris Hilton itki?

Ja taas! Neiti Muir oli tyytymätön itseensä, koska ei ikinä onnistunut olemaan vihainen niin pitkään, että toinen riitelijöistä ehtisi sanoa mitään. Tällä kertaa Neiti Muirin lauhdutti taikasana "Paris Hilton", eikä kerta tosiaankaan ollut ensimmäinen. Myös Jeannella oli oma taikasanansa, jota Neiti Muir ei aikaillut käyttää.

Neiti Muir sanoo:
Britney vetää keikkaa taas ^^.

Hetken neidit keskustelivat lahjakkaista muusikoista, mutta sitten oli jo hyvästien aika. Molemmat meittivät tahoillaan loppukevennystä, mutta eiväthän he mitään kunnollista keksineet. Loppujen lopuksi he päättivät evästää lukijoitaan ja toisiaan filosofisella ajatelmalla.

Jeanne sanoo:
Täytyy pitää unirytmi kunnossa.
Neiti Muir sanoo:
Taloustieto pakolliseksi.

Nyt kyllä!

Näin unta, jossa olin gynellä, joka sanoi: "Neiti Metsäranta, olette erittäin epäseksikäs, koska teissä on kaikki niin pientä. Sitä paitsi teillä on riisitauti, ja kohdussanne ei ole lainkaan naisgeenejä." Sitten gyne heitti minut odotushuoneeseen, jossa oli baari. Kaaduin keskelle lattiaa niin, että hameeni nousi korviini. Minua nolotti, joten rupesin laulamaan viedäkseni huomion pois viuhahduksestani. Nurkkapöydässä istui kaljalla Vesa-Matti Loiri.

Vietin vaihtoehtoista vappua 500 muun kanssa. Krista, Marjukka ja minä jäädytimme itsemme. Satoi lunta. Pupunkorvani menivät rikki, mutta ne kursittiin kokoon ensiapupisteessä. Krista ja minä emme käyttäytyneet ikäistemme tavoin, mutta ei siitä sen enempää. Voitte ehkä nähdä meistä kuvan lehdessä. Kwaak sulle, Krista.

Tässä niille, joita on aina huissittanut tietää, mistä Jaana ja minä puhutaan mesessä:

Jeannette sanoo:
mite men??????????!!!!1

Jeannette sanoo:
banaani <3

Neiti Muir sanoo:
Se oli niin lol se sun banaani!!!11 :'D Söikkö ees sitä? Ku kyyläsin aina välillä sua, ja aina vain se banaani oli siinä!!1

Neiti Muir sanoo:
Ja mul meni sillee iha kivasti, ku kaadoin kahvia vaaleansinisille housuilleni!!1

Jeannette sanoo:
joo se banaani oli mun ihQbeibeeeh <3 se raxupoxu vaan oli siinä ja ny se o mun laukus enkä malta syyä sitä kö se autto minuu jaksamaan. no hei daa vähä sun ihq housut meni pilalle!!!1

Neiti Muir sanoo:
No siis en ihmettele, ettet syöny sun beibeeee! Mut sit tein viel niin ihkun jutun, et meinasin näyttää valvojalle tissit! Ku se oli siin valvoos mun selän takana, ja mä päätin ottaa hupparini pois päältä, nii meinas lähtee t-paitaki, mut huomasin melki ajoissa!

Jeannette sanoo:
no kai se ny olis saanu nähä sun ihq tissit <3 kirjotin ensi että tussut vahingos hei hih.

Neiti Muir sanoo:
Hihhihhiihhiihi! Mun tussu oli ihan kahvissa!1

Neiti Muir sanoo:
Mutta minkäs arvosanan aattelit vetäistä?

Jeannette sanoo:
Kympin.

Jeannette sanoo:
(10 p.)

Neiti Muir sanoo:
Aika hyvin kyl! Se tosin vaatii jokerin tekemistä, et kai teit?

Jeannette sanoo:
Joo, mut sain siitä varmaa melkeen kympin mut silleen se ykkönen puuttuu siit edestä.

Neiti Muir sanoo:
No mut niin kauan et oo spede, ku et vedä miinuspisteit.

Jeannette sanoo:
Mä luulen et niitäki tulee vääristä vastauksista.

Jeannette sanoo:
Ku mä tein jotai harjotuskokeita, ja niissä sain ensi yhen pisteen jostain mutta sitte siitä piti miinustaa kaks pistettä ku olin laittanu väärää infoo viä lisäks.

Neiti Muir sanoo:
o__O

Jeannette sanoo:
Nii o__O;;

Neiti Muir sanoo:
O______O;;

Neiti Muir sanoo:
Mut kuitenki vedät jonkin L:n tuosta ihan puskista taas.

Jeannette sanoo:
Joo, mä elättelen toiveita. Olihan mulla sentään banaani <3

Neiti Muir sanoo:
Niin, se oli melkein Gaussin käyrän mukainenki!

Neiti Muir sanoo:
Vai mikä se ukko oli, jolla oli käyrä?

Jeannette sanoo:
Joo, Gaussilla oli käyrä. Mun banaanikin oli käyrä.

Jeannette sanoo:
Ai joo, sä puhutki just Gaussin käyrästä.

Neiti Muir sanoo:
Niin tai siis sun banaanista.

Jeannette sanoo:
No mut siis joo, just Gaussilla se oli käyrä.

Neiti Muir sanoo:
Niin, ja sulla oli banaani.

Jeannette sanoo:
Joo. Mut mun käyrä banaani oli isompi ku sillä Gaussilla.

NUKAHAN!

Olen nukahdellut koko viikonlopun. Näytän silt ku mul ois joku putki päällä. Jos mul ois viel vanha tukka, niin se olis semmonen... no, te tiiätte, minkä näköinen se oli mun heikkoina hetkinä. Semmosta vanua, josta roikkui aina pari hiusharjaa ja yks ripsari.

Mul o täs pöydällä kaksi mukia. Toisessa on coca-colaa ja toisessa kahvia. Toisessa on kuvana Pocahontas ja toisessa lukee "tea". Mun valkoiselle pöydälle on läikkynyt kokista, vaikka yks eksistentialistinen ystäväni voisikin tähän sanoa, että neste voi olla yhtä hyvin myös kahvia. Molemmathan taittavat itsensä ruskeiksi, kun katsomme niitä silmillämme.

Joku sanoi joskus, että sydämellä näkee parhaiten, mutta luulen, että on tuhlausta käyttää sydäntään selvittääkseen, mitä nestettä on imeytynyt valkoiselle pöydälle. Toisaalta olen sitä mieltä, että sydäntä ei voi koskaan käyttää liikaa, en ainakaan minä. En voi olla osoittamatta jälleen kerran kiitosta Jeesukselle, joka paransi vauva-Monican sydämen silloin joskus. Rispektit sinne ylhäälle.

Veisipä joku minut iltakävelylle Pariisiin. Olin tänään päiväkävelyllä Myrkyssä, mutta aurinko häikäisi ja olin nukahtaa seisaalleni. Pelkään tämän väsymyksen johtuvan alkavasta kuumeesta, koska parilla ystävälläni on moista puhuria esiintynyt viime aikoina. Olen kyllä hyvin vihainen, mikäli sairastun ensi viikolla. Meillä on abishow vielä pahasti kesken, haluaisin olla kuunteluissa skarppina, puistattaa ajatuskin kuumeilusta abiristeilyllä...

Ja jälleen kerran kärvähtäneiden popkornien tuoksu leijailee pitkin rakasta kotiani.

Mietin, mitä kaikkea vaaditaan, jotta ihmiset olisivat pyyteettömästi ja aidosti toistensa ystäviä. Kannattaako olla paskapää, jotta saa cooleimmat tyypit ympärilleen? Mitä kivaa on olla cool tyyppi? Ketkä lasketaan cooleiksi tyypeiksi? Miksi maailmassa lasketaan?

Miksei asioista puhuta niiden oikeilla nimillä, miksi kaunista kieltämme ei käytetä?

Mikseivät ihmiset tajua omaa parastaan?





Kipsu, olisiko jo aika olla hiljaa?



Menen etsimään joesta näkin.


Voisin myös puhaltaa itseni saippuakuplan sisälle ja selvittää, onko Hemuli mies vai nainen.


Hoi-hoi, elämällä on tarkoitus, mikäs sen kivempaa.

Välilyönnin raiskaaminen on antoisaa puuhaa, mutta jossakin vaiheessa rupeaa ajattelemaan, onko tekemässä valtaisaa virhettä.

Harvoin sitä kuitenkaan perääntyy, sillä perääntyjät ammutaan ensin.

Ai niin, se näkki. Ja Hemuli. Vaikka eihän sukupuolella ole väliä.


Siellä se nainen makaa. Yllyttämässä hulluja.


Yllytyshullujahan me olemme, vaikka meikit sen peittävätkin.

Voimmeko kuitenkaan milloinkaan kieltää itseämme täysin?

Jos voimme - minä olen jonotuslistalla häntäpäässä.




Mutta häntäähän ei sovi unohtaa, sillä ilman sitä tasapaino järkkyy.




Tasapainoisia syyspäiviä teille.