IRC-Galleria

Tänään teen poikkeuksen universumille. Laitan täksi iltapäiväksi kaikki kuvani näkyviin, koska arvostetulla kyyläys -ja kyräily-foorumilla "entinen ystäväni" (jolla ei ole puhelinumeroani, osoitettani, käsitystä ammatistani, tämänhetkisestä elämäntilanteesta -saati mistään minuun liittyvästä faktatiedosta) on kovin huolissaan turmeltuneesta mielestäni.

Koitin asian tultua esiin kovasti pohtia, onko minulla jäänyt joku ihminen, jolla olisi jotain oikeaa kontaktia tai merkitystä elämälleni jäänyt taka-alalle. Mut ei, ei ole. Sillon kun aloitin tämän prosessin päästä eroon "turhista" ja "stressaavista" ihmissuhteista kahlailin ihmisiä mielessäni läpi. Kenen tuttavuudesta/ystävyydestä tms. olisi minulle henkistä merkitystä, mammoma ei edelleenkään meinaa mitään. Tulin sellaiseen tulokseen pohdinnoissani, että ei, ei ole ketään, johon yhteyden pitäminen olisi ollut muuta kuin pinnallista ja sisällöllisesti turhaa. En kaipaa henkisiävampyyreita elämääni, jotka eivät ymmärrä, arvosta tai hyväksy elämäntyyliäni ja ajatuksiani elämästä yleensä. Suurimmalle osalle "ystävilleni" raittiuteni on ollut vaikea hyväksyä. Miten sitä on "ystävän" vaikea hyväksyä, ettei alkoholi maita? Se se vasta tosi ystävyyttä on. "huolestunut" _ystävä_ varmaan ottaisi yhteyttä ennen ketjun aloittamista? Or not. :D Kaikkea säälittävyyttä sitä on liikkeellä. Mut aina ei voi voittaa, en vieläkään parantunut!!! Iik.

No, mutta, nyt kaivelemaan kuvia esiin, niin jokainen voi vetää omat harhaiset johtopäätöksensä. Enjoy my appearance, and beware, darkness growls silently in and demolish minds all around!

Oh, niin paljon taas kaikkea. Ilma alkaa loppua, toki siis kiihottavaakin, mut voimat loppuu. Tuntuu kun kannattelis 5 metriä pitkää rautaputkea vaakasuorassa ilmassa, ja vain ajan kysymys, millon hapot poksahtaa aivoyrjönä silmien kautta ulos. Putken päällä vilisee syöpäläiset juoset ede takas ja siinä pitäis sit koittaa saada kannettua putki ikuisuudenläpi pinoon varastoitavaksi. Millään ei ole mitään pointtia, eikä millään oikeastaan ole järjellistä väliä. Asioita tapahtuu pelkästään siksi, että niitä sattuu tapahtumaan, mitä milloinkin sattuu tapahtumaan.
Mua ei kiinnosta kannatella putkea varastoitavaksi, joten vitut putkesta, on kevyempää kulkea vapaasti minne vain, kuin tuotannosta varastoon.

Lvi:tä tänään. Mitä vielä? Huomenna sähkötekniikkaan ja salamiin. Valo ei ole pimeyden vastakohta, se on sen elintärkeä symbiootti.

jotain tapahtui juuri, enkä vielä oikein osaa kuvailla miten.

Mietin tuossa.

Asioita vähätellään ja naureskellaan.

Tätä repesin ensin: http://www.youtube.com/watch?v=e9E2B4hGZgw

Sit mietin, että asioita, materiaa, jopa elämää kadehditaan (kuka mitäkin genreä). Esimerkki koomisimmista kadehtimiskohteista, jota viimeksi repeilin: http://www.sub.fi/netti-tv/index.shtml/ohjelmat/jordan_povipommin_paivakirja

Helppo ja simppeli kehäpäätelmä, yes. Kuka huoraa ja mille? Mitä lehmä juo. Kuka tajusi jo ensimmäisten gm:n uutisten tultua, mikä on kiinalaisten autotehtaiden (kiinanvaltion) todellinen intressi kaiken "laman" keskellä. Koska kuulemme uutisia Saudi-Arabian mysteerisijoittajista? Koska kuolee ensimmäiset USA:n lietsomat ydinpommin uhirt? Jos tajuais aikaa vielä paremmin, sen kai keksis laskea.

Mut en nyt sit tiedä, miks mun edes pitäis haluta muita, kuin omanjärjen mukaisia arvoja? Jos musta tuntuu, että mulla olis oikeutus tappaa, ni vittu olen sitä mieltä, vain laki määrittää sen, aionko mä tehdä mitään. En tietenkään tapa ketään, se on laitonta. Mut kyllä mä siltin olen sitä mieltä, että tappaisin surutta, silmiä räpsäyttämättä läjän urpoja, jotka vaan sattuu minua vituttamaan. Piste. En kiistele enää asiasta, enkä itseäni perustele. Asia on puolesta läpipuhuttu, eikä minun mieleni ole koskaan ennenkään ollut muutettavissa, jos niin päätän, ja taasen olen päättänyt, joten pidän mielenmuuttumista äärettömän epätodennäköisenä. Enkä aio hävetä tai tuntea alemuudentunnetta epäsivistyneestä tavastani kohdata ja reagoida asioihin. En minkään tahon edessä. En kerran toimi vastoin lakia, minua on siis vain siedettävä.
Menee mielenkiitoiseksi.
Ei julistamisen puolelle taas mentiin.

Perkeleen lääkkeet on taas ottamatta, mahalääkettä. Ei ole helppoa olla mukava kun närästää. Vittun jeesukset tulee mua vastaan joka paikassa. Se on niin juurtunut maaperään. Kun tauti. Ei ole maailmassa koskaan ennen törmätty sellaiseen saastaan, kuin mitä kristinusko pitää sisällään. Pitäkää tunkinne, sama se mulle, mut pois naamalta loiset!
Sama pätee näihin täysin luokittamatta ihmisiä ryhmiin ja osoittamatta, yhteiskunnan loiset. Ne on kun puuntuholaisia, vitusti erinäkösiä, kokosia, värisiä, kielisiä,maailmankatsomuksia. Torakoita ja matoja. Nämä ali-ihmiset. Ne on jo niin sisällä systeemissä, että niiden mukulat möljöttää täysin tyhjäpäinä abc:n kulmilla ja näyttää vastenmieliseltä mädältä möykkyinä. Lotisevaa, nirisevää, tihkuvaa puhetta. Kyllä, se on kaikki minulta pois.

Ei siin. Takas remontin pariin - petsilakkaa avohaavaan! Jipijaijeeeeeee!

Paskaa päivää vaan paskoille ihmisille, meille hyville toivotaan joskus kunniallisemmat hautajaiset, mitä valtion hyysäämät siunatut maat voi raadolle luvata. Vittu krisittyjen matojen syötävänä, ei välttämättä. Minut tulee siis tuhkata. Joku pieneläin krematorio pistää varmaan halvalla, olenhan mä jo laihtunut kaikista vaatteistani ulos. Jopa kumit on polven takaa rypyssä(!!!).

Enivei. Siis tuubbiajuu.
http://www.youtube.com/watch?v=X8Nc8RCLy1s&feature=related

Ja JUMALAUTA mä en löydä netispäpetistä sit samelin worship him - vittu isoa ja hyvänlaatusta kuvaa. TÄnne heti, kuka piilottelee sitä siellä kaapissa. Ärsyttää tämmönen näennäisen kaikkivitunvoipa netti, joka kusee vain ja ainoastaan sitten, kun siltä jotain haluaa. Juuri muuten siitä ei ole kuin mielipahaa -aiheuttaa tupakkaa pahemman addiktion(unohdin jättää jämät kun piti surffailla!!!) ,kuuntelee vahingossa umpipaskoja biisejä(al a kumipornon taustamusiikki youtuubissa), vittuuntuu jatkuvaan tiedon luotettavuus tarkkailuun(saatana mitä shaissea ihmiset keksii kirjottaa!!!)..umm. olikohan muuta? Aivan varmasti. Mut niin. Varsinaiseen pointtiin. Jos perse ei tän kaiken läskiperseilyn jälkeen olis näin saatanan etovassa kunnossa, lupaisin myydä persettä halvalla, ilmaiseksi, antaa rahaa(!), sille joka on minä mun puolesta. Vaikka yhden päivän vaan. Tai tunnin. Tai vittu edes vartin.

Olin eilisellä reissullani niin hyväntuulinen, että ostin ruukku-tulpaaneja ja nyt ne tönöttää kunnostamani uuden työhuoneen tietokonepöydän päällä kivasti rivissä. Söpösti kävi leo naukkimassa lehdistä päitä. Alan olla huolestunut. Toki uunin maalamisen pilasin kokonaan reippaus-puuskassani ja nyt se pitää tehdä uudestaan. Saatana. Mut se oli ihan Mardukin syytä. Viattomasti pistin youtubesta Markdukkia kuiskimaan kaiuttimista ja se musiikki oli NIIN pahasta kaikelle fyysiselle toiminnalle. Perkeleen netti! Ilman nettiä, en olis sitä edes pystynyt kuuntelemaan. Ni! Netin syytä saatanan paska vehje. Uutisiakaan en näkis, jossen olis koukussa kolmosen ah-niin hyödyllisesti uudistettuun "katsomo"-palveluun. Joka on muuten täysin BULLSHIT. Sit kun jotain haluis kattoo, edes JIM:n nettitv ei ymmärrä "pause":n ja "replay":n eroa. Ja umpipaskat dokumentit. Ei edes kerrottu, mihin kannatta sit ihan tarkalleen lyödä, jos meinaa kerrasta jannun tiputtaa. Täysin vastuutonta olla kertomatta. Nythän mun on pakko mennä testailemaan tarkkaa kohtaa, et sit jos satun tarviimaan tiedän sen. Ihmiset varmaan sit osaa arvostaa mun määrätietoista harjottelua. Eikai se sit mun vika oo, jos jotain sattuu? Mähän JOUDUN harjottelemaan, kun telkussa ei kerrottu. Vitut vamot.
Olis vaan parempi olla kattomatta niitä uutisia.
Ihmiset ei tajuu, ihmset ei halua tajuta, ihmisille ei kerrota. Kollektiivisia ryhmätajuntoja näyttää esiintyvän ainakin neljä suurempaa heimoa ja kolme alempaa jaostoa, joissa selkeästi toimitaan kuiten yhden heimon pääperiaatteiden mukaan. Siltin. Mä en käsitä edes niiden olemassaoloa. Miten helvitissä ali-ihmiset on selvinny tänne asti? Yliälyjen olis luullu yliälyävän jo ajat sitten, että tilanne riistäytyy käsistä, jos vain antaa sen riistäytyä.
Pitäs keskittyä enemmän ja olla vähemmän itsekäs. Ikuinen ristiriita.
Pitääkseni itsestäni, minun tulee olla sellainen kuin haluan olla, mutten voi koskaan olla sellainen kuin haluan olla, koska menettäisin kenties tunteen siitä saavutettavuudesta ja samalla kadottaisin sen, kun en tiedä minkäkaikkealaiseksi keskinkään vielä tulla.
Mut joo, ehkä pitäs olla vähemmän itsekäs.
En siis tee remonttia huolellisesti, että joku muukin pääsee toteuttamaan itseään, kun entinen asukas on ollut täysi vajokki!

http://www.youtube.com/watch?v=J9rWMrk2Rrw&feature=related
Musiikkia maalaushommiin, jos vaikka lähtis! \,,/

Hahaa, sain ehkä kartioita nänneihin, vaikka mut ryövättiinkin melkein samalla. Lähes taas pöyristyin.
Oma rakas Jarmolääkäriseni oli sentään sairaslomalla...*mutinaa*(ei, tämä ei ole tarttuvaa tää idiotismi, se on tappavaa!!!\,,/)...niinniin, no en taaskaan tiedä mitään.
Kirill-setä toi kagistuksen piikillä. Ei tarvii esittää tekevänsä, kun ei oikeasti pystykkään, vaikkei se varsinaisesti olkapäätä mitenkään helpottakkaan.

Reippailun tuloksena huomasin, että mulla on aivan saatanasti ryjää. Puhdasta paskaa. Kämäsiä "muistoesineitä" vuodelta kirves ja hyvämakusiperiaan.moi. Vittu roskiin. No mitään en malttanut heittää. Ne on kuitenkin mun muistoesineitä. Eiks jeh? Ymmärtäähän sen. Ei tyttö polo pysty rakkaista esineistään luopumaan. BULLSHIT. Itseäni kiduttaen heitin sen upen punaisen tiimari-tuikkulyhdyn oikeasti roskiin-takan päältä, kaiuttimen takaa. Eniveis. Sain aikaseks mitä vaan.

Tuli kauheen hyvä olo puuhailla. Pistää paikat vimosen päälle ja maalata NYT ne seinät kunnolla, ja kattolistat paikalleen. Mut samalla jotenkin äärettömän haikeaa, kun tajuaa miksi kaikki pitää tapahtua. Tänne on jotenkin haudannut itsensä jo, ja jokainen päivä tuntuu, kun kävelis omissa hautajaisissaan monta viikkoa ennen kuin on kuollutkaan. Eikä kukaan tuu juhliin. Mutsi unohtaa laittaa ilmotuksen, sisko tappelee ukkonsa kansa ja boikotoi monttubileitä -mummulle ei taaskaan kukaan soittanut. Mä olen ihan okei, mua ei enää haittaa kulkea halea-maasta käsin. Nytkun mä ymmärsin, ettei millään oo enää mitään väliä. Sit haluu laittaa paikat ihan vimosen päälle, et edes se oma maa olis mahdollisimman ihana. Joo, ja kyllä, kun ei syntynyt kultalusikka perseessä, eikä sairastelu kannata, varsinkaan jos sitä on jatkunut jo vittu kohta 3 kuukautta, ei ihan kaikkiin unelma-ratkaisuihin oo varaa. Vituttaa ihan törkeesti. Sitä jo miettii ottavansa pikkulainaa. Jos sais keittiiöön viäl läksiäisiks se uuden tason. DORKA. Ei nyt, ei vittu yhtään ylimäärästä mistään persleävestä, mille sais seuraavankin elämän vielä huorata, että olis sujut. Ei. Pitää olla luova.
Luovaa on syödä 3 päivän tauon jälkeen.
Luovaa on hokata, et "voi vittu mä ostin sit vitun kalliilla uudet verhoilukankaan VÄÄRILLÄ MITOILLA"
Luovaa on keksiä, ettei em. haittaa.
Luovinta ehkä kuitenkin on salaa nauttia tästä kaikesta. Haistakaa vittu. Pyörittäkää helvettiänne, mä saan vielä vähän erakoitua ja tehdä oikeasti ihan just vittu tasan sitä mikä sattuu huvittamaan.
Maanantaina kuitenkin pitää muistaa soittaa se lääkäriaika"(note to self*)

Keskustelu:
M:Mä voisin sittenkin ehkä viel mennä sinne poliisi kouluun
A:kui?
M:hmh...no että voisin olla lähemmin tekemisis aseiden kanssa , kun maailma ympäriltä pettää
A:Joo-o. Toi on erittäin hyvä vastaus siellä valintakokeessa.

Sitä paitsi, vituttaa ihan tolkuttomasti, että sit kun tänne perkeleen Siperiaan raahautuu asiamenoa ruattista asti, ni nää pallittomat urpot istuu kaljalla baarissa, pahimmat ruinaa peruskeskiviikko persettä - turhaan - himassa, eikä sit voi raahata sitä persettä sinne missä soi.
Itsekin tokin jonkun setin missasin, mut missä on kaikki support hä? Ihme vamopäävammaihmiset kun elämä loppuu heti kun paska ryhäjtää putkeen.

Hähääh, ei muuta mölinää pönttöön \,,/ Paska päivä noin niinkuin aina ennenkin, mut henki ei lähteny, ni kai pitää elää.

http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Poliisi+otti+miehen+kiinni+t%C3%A4ht%C3%A4ilykuvan+takia+Oulussa/1135243983211

Just. Eikö niillä vitun kytillä olis parempaakin tekemistä?

On!

http://www.vartti.fi/artikkeli/bde0d584-3339-4050-819a-467155dad37b

Again, blackness in darkness -forever.
Okei, okei, myönnän. Tahtois vaan kaiken tän paskan jättää tänne -ja jälkeensä- ilman, että joutuu tyhjänpäällä ajattelemaan itsemurhaa vahingossa hirvikolarissa, kun vaihtaa auton cd-soittimeen vielä huonompaa black metallia. Olis kiva kun joku sanois vihdoin, että hyvin kaikki menee, ei täs hätää. No ei täs hätää, mut tulevaisuuden totaalinen kaaosnäkymä aiheuttaa liikaa asioita pohtailevan päässä täysin mykistäviä sekavuushetkiä halusta enää jatkaa omaa elämäänsä.

Jos sitä jaksais enää yhtään enempää pohtia asioita, pää varmasti halkeais. Lietson itseni ihan yltiömuhkuraisiin saavutuksiin, siis joidenkin mielestä ehkä normaaleihin toimintoihin elämässä selviämiseen, mut miulle ne ovat yltiömuhkuraisia _suorituksia_. Niinkun sähkölaskunmaksu. Nettipankkiin vaan klikkaillen? Jeh. Ehkä, mut ilman tunnareita ja nettiyhteyttä homma vaikeneekin asteen.
Täytyy käyttää päätä. Täytyy käyttää päätä, vieläpä juuri silloin, kun sen käyttökapasiteetti on minimissä ja kuormitus maksimissa. Joskus miettii sitäkin, kuinka helppoa se olis kun ei olis ajatuksia lainkaan. Alan ymmärtää goottikansaa ja zombie-ihailua. En mä tahallani itseäni vangitse ajatuksiin.

Tuntuu, että olo kevenee ja ajatukset kirkastuu moninkertaistuessaan. Yhtäkkiä niitä onkin läjä. Olen voimassa paremmin ja muuttumassa synkemmäksi. Totuus on aina ruminta. Itsepetoksessa oli jotenkin niin kamalan paljon vapaampaa ja olo hämmentyneen hyvä. Luotti tulevaisuuteen. Nyt täytyy kaikki tehdä, yksitellen itse. Tyhmäkin sen ymmärtäis.

Luin viimeyönä viisituntia lakia. Siihen jää niin kamalan koukkuun. On helppoa upottaa itsensä jonnekin sellaiseen, toivottavasti kaikesta tästä on edes joskus hyötyä.



Here my thoughts, ou thee. Take my strenght and make it your own. Keep within myself all the power, all the mind and make my body take the spikes.