IRC-Galleria

Kaikesta manailusta lykästyneenä on taas huippua viettää täilläistä äärimmäisyyksiin psyykattua naivistista positiivisuusmaniaa. On jatkuvasti niin liekeissä, ettei malttais istua alas kirjoittaakseen vain muistuttakseen itselleen. Tässä kaikessa paikallaolontuskasuuksissa ehdin jo pohdiskelemaan tätä unohtelua. Ettei siinäkin sit kuitenkin olis joku harvinaisen vituralleen. Miten voi olla niin negatiivinen ihminen, että muistoissa on pelkästään negatiivisia juttuja vaikka tasan tietää nauraneensa.

Mut ei se mene niin, tietenkään. Ennen kai vain on puuttunut syy muistaa. Tai muistiin tallentaa. Tavallaan näiden uusien mega-olojen jälkeen vasta tajuaa, mitä hyviä muistoja on ja miksi nykyisinkin muistaa lähes yhtä tarkasti ne juuri mitä pitääkin. Kymmenen vuotta täyttä pimeyttä, eikä riitä. Melkein 15 vuotta sumussa. Eipä ihme, että sumuilu kolahtelee. Toisaalta nyt vasta tätä hyvääkin on oppinut vastaanottamatta. Kai sitä vaan se vanhakin koira osaa ylläpitää temppuja.

Koko viikonloppu taas ihan täyttä tykistystä, vaikka mun piti elbailla ja hiimailla hissuun himassa. E-hei. Mut ihan hyvähän se taas tais olla. Vähän yllättäen taas kuulostikin yllättävän hyvältä ja kun sieltä lonkerolasin takaa tiirailin kosketinsoittimien taa, niin klaanilainenhan se siellä nakutteli. Mahtavuutta. Ja viimeisellä keikalla. Oli sekin supporttina hieno olla todistamassa. Ja samalla sain pientä nipistelyä sormiin, jota tätänään verestelin iltapäivän auringossa vihreässä huoneessa. Pikkukamarissa. <3 Pakahduin vanhoihin soittokirjoihin, mikään muu ei ollut muuttunut kuin kultaköynös valloittanut seinäalaa. Ja lakujädeä kahvin kanssa. Neljän äiti-ihmisen kanssa bondaaminen lähes pyhässä sunnuntaissa, hyvässä hengessä ja auringon armahtamina kai sit kolahtelee.

On lennelly jotenkin niin kauan, että pelkästään tuollaisen turvallisuuden ja pysyvyyden, huolenpidon sympoli lohduttaa niissä ajatuksissa, joissa itse on lähdössä omille vaelluksilleen. Kai mä sit vaan en tajua sitä settiä. On sitä sivusta hieno ihailla, mut kun ei. Se että toisilla on jo muutama geeniperillinen on oikeastaan ansa ja pelastus. Multa ei enää kysellä niin paljoa ja toisaalta, kysellään koska koska se tuntuu olevan niin ilmiselvää. Siltin, kun ehdotin, että tädin huskysilmä vois olla viikon pois koulusta ja lähteä "opinto"viikolle telttailemaan lappiin sitä pidettiin absurdina. Mä lähinnä mietin mitä me laitetaan onkeen, jos ei löydetä matoa, tai matkassa ei jakseta kantaa lapiota. Mut yleisestä repeilystä päätellen se ei kai sit käyny. Sama porukka pitää sitä ihan normina kun huomauttelen äitienpäiväaterialla, että ruuassa sais olla huumaavia sieniä joukossa ni rupeis tapahtumaan jänniä. Kehotettiin vaan keskittymään kotona sienisörsseilemään. Enhän edes syö sieniä. Hetken jo mietin et pitäiskö niihinkin sit alkaa panostamaan kun sitä oikein odotetaan. Pääsis kerrankin täyttämään odotuksia ja silti relailemaan kuutamolla missä tahansa.
Ehkä ei, vielä ainakaan.
On kuulema laitontakin.

Jestas. Ei pitäis mennä yhdenkään linkin perässä youtubeen, se se on saatanasta, jos joku joskus on. Right Said Frediä hihitellessä tietää jo, että aurinko on laskenut, ja vois taas rauhottua. saattaa tämänkin paatoksen päätökseen, ennen kuin päädyn entteriin ja puolenvuoden päästä taas harmittaa.

Ihan jees, rivitalohelvettielämäksi. Paljon omialomia, turkkiin etelänleirille ja kylpeilemään ja mitä kaikkea. Kun vielä muistais syödä.

What is your substance?

Mä en ikinä taas muista sitä kaikkea mitä mä tahtoisin. Ärsyttävää. Ei parane elää tällee elämästä nautiskellen kun minuutit haluis pullottaa ja sulloa viinikellariin käymään. Tosin. Ristiriita sekin kun hereillä haluaa pulottaa jok'ikisen elämänsä minuutin ja nukkuessa juoksee jonkun toisen maailmassa karkuun ikuista tulta ja kuolleiden armeijaa, eikä missään nimessä tahtois muistaa hetkeäkään. Those who haunt you does not eat from peace.

Tää koko superhumanbeingsetti alkaa mennä niin eeppiseks, et pitäis varmaan jo kokeilla sitä omaehtoista lobotomiaa. Jos se sittenkin toimis. Joku vois väittää, että mulla on tapana puhallella tälläsiä saippuakuplia, sadistina puhkomisfriikkinä se on oikeinkin äärimmäisyyksissään fiksua. Clever way to go. Lopunaikaa tapellaankin sitten keskenämme täällä päässä. Kuka saa tahtonsa? Lohtua tuo se yhteinen tunne, et ollaan sentään paketissa, nykyään joistain asioista jopa samaa mieltä. Jaetaanhan me pervessiotkin. Pitäis naida itsensä. Siis, tämän mentaalisen ruudulle tulemisen jälkeen. Pitäis isosti kekkerit. Hääsesisääntulorimputuskin soi kaks kertaa kun meitä on niin monta mitä naida. Silti tulis hyvä treeni kun kaikkien tietysti tarvis tulla alttarille. Sitä ei vielä olekaan. Vaan huomenna pitäis olla. Saatan feidata, esittää että oli teknisiä ongelmia ja siirtää sen(kin) sunnuntaille, jolloin on muutakin, paljon parempaakin tekemistä. Vittu. Pitääkö yks alttarin klikkailupystytyskin olla näin vaikeaa. Joskus voi tarrautua auttaviin käsiin ja antautua. Mutten mä pysty, on aivan liian kivaa tehdä kaikki itse.
Olla ikuisesti yksin. Ja elää aina vain itsekseen itselleen. UR-PO. May the 4th be with you! Neljä yksinkertaista kirjainta.

Oho.

Noh, siis, ennen tuota kaikkea vajoamistä mähän olinkin sitä mieltä että hetken kaikki olikin todellisen täydellistä. Ei mitään unta. Ei sitä perkeleen usvaista onnellisuuden ikkunantakana kaiholla katsomista. Nöyp. Ei siihen tarvittukaan ihan niin paljon kuin mä kuvittelin alunperin. Että täydellisyyttä olis kokea totaalinen maailman loppu kaikissa sen muodoissa. Joku älytön kärsimysnäytelmä, kunnon pitkitettyä piinaa ja tuskaa, epätoivoista survival-rakkautta ja viimeisen 10 tuntia,sietämättömän piiiiitkään ryömis täysin nälkiintyneenä, kuivuneena, kaikki mahdolliset paskat kokeneena pitkin johonkin suuntaan ja tulis jotain nälkiintyneitä kaaoksesta selvinneitä,lemmikkikoiralaumoja ja vaan repis totaalisen riekaleiksi.
Mä toivoin sillon ettei taju lähde ennen aikojaan.
Se oli jotenkin tosi romanttinen saippuakupla,jotenkin toi kaikkensa antaminen on aina kuitenkin ollut tulena, mut ehkä nyt muokkaan sitäkin tässä nyt, että osaanhan mä muutenkin loppuni tyydyttyneenä kuvitella.
Olis jotenkin beyond nähdä fläsäri itsestään vanhana. Mut äh ei, ei niin terve pysty olemaan.

Tarvis varmaan sitäkin ajatella, tätä ikää kun lahjoista päätellen alkaa lisääntyä, että eläkesäästäminen saattais kans olla tulevaisuuden kannalta järjellinen ajatus.
Jotenkin vaan, vielä, se on niin hazardia, ettei tuo markkinatalous oo ihan myyny mulle tota vielä. Säästän kaikin muin tavoin, paitsi pankkeihin. Pankijohtajat on aina ollut pienimulkkusimpia(sikäli kun yhtään edes tunnen sen vertaa hyvin), mut suurimpia munapäitä.
Sekin, et on ihan ok kuvitella olevansa jumala. Mut se ei enää ole ok, että jotain idioottia pitäis kohdella kuin jumalaa, joka saa mielivaltaisesti käyttäytyä kuin jumala ja sillä sertifikaatilla sitten suorittaa arvostettua virkaa, jossa tarkotus on lähinnä nakittaa kaikki omat ajatusta vaativat työt jollekin koulutetulle apinalle. Vittu miten hieno elämä hei! Takapihalla nätti terassi ja WietNamNamissa oma huora.
Ketään mihinkään lokeroimatta. Tai edes kansanryhmää, jumalistoa (virkakoneistoa), vastaan kapinoimatta, yllyttämättä tai oikeastaan yhtään mitään. Housut alas ja perse esiin ni voin vähän lipasta. Jos se kerran tekee niin hyvää. Mut veromiehiä en nuole. Ne on karvasia nallukoita, eli pirun pitkät perskarvat=rekkamiehen pastilleja. OMG!

Jostain mä tulin tähän. Pientä hengennostatusta. Niin. Biisi. Niin, eikä tämä nyt enää mikään varsinainen ruuturunkku näytä olevan vaan perinteinen aivopieru. Jopas on päässä kuplinu! Jee.

Edellisiltana vielä tätä

http://www.youtube.com/watch?v=vslOvyG5bA0&amp;feature=related

sit sä menetit sen viimeisenkin itsenäisen järjenhivenen. Luovuit pitkästä brainfuckingselibaatista. Ääliö. Noh, niin.

Näissä tänään, ei näköjään enää.

http://www.youtube.com/watch?v=gGeAadFyHKY&amp;feature=related

Kyllä mä uskon siihenkin ihan täysin, että mielialaa on äärimmäisen helppo vaihtaa lähes ilman hyvää syytä mihin tahansa ja jäädä sinne omaan loukkoonsa jumiin.

Joten. Jos nyt. Kun tuo tyttö tuli jostain from the gatesta = aikatelerportaatio, niin, niin tämä nostattamaan sitten vaikka loppuillan tunnelmiin.

Me in my world and thyself in thine
Two petals on the same and silent flower
And evermore I'll welcome thee in mine
Your dear creation was my finest hour
http://www.youtube.com/watch?v=ulA85M8B9BQ

Mä sain lahjaksi musiikkia ja upouuden videokameran, on tosi vaikea tietää ennakkoon mitä siitä seuraa.
Vielä tänään taidetaa jaksaa, pientä energiatankkausta ja tulee ehkä tykein ilta koskaan tähän mennessä. Ja kaikki täyttyy. Vaan parhaalla panoksellaan koskaan pääsee parhaimpiinsa. Katotaan se kortti vaikka tänään. Kun kerran vielä ollaan sovussa. Ihan kaikki on niin herkullisen mahdollista. Jotenkin näin mä kai silloin aikojen alussa ajattelin et ois hyvä olla. Et pystyis johonkin ilman sitä perkeleen kaikkea paskaa. Olis sellanen omakuvajumalaveistoksesta. Et osais kaikkea jotenkin järkeilemällä ja hallitsis pelkät raajansa niin hyvin kun se voi olla, tuntoaisti nimensä veroinen, aisti eikä kyky kokea. Olis sokea ja näkis sillä unien 3d-infra-röntgen-laser-katseella kaikken täydellisyyksissään. Mut ei. Kun ei, mä sokeudun auringosta, tulee pääkipu ja sit tajuaa taas tämän kahlitsevimman vammansa. Vittu, mä olen vieläkin määritelmällisesti ihminen. Onneks on näin inspiroiva elämä <3

Hyvä meikä!

Onnistunutta säätämistä. Se taikurikortti elämässä kyllä helpottaa. Suhteellisen helposti tekee kaikkea samaan aikaan, eikä kuitenkaan mitään koskaan. Tai relasti. Juonen päästä kiinni. Päästä vähän ehkä ottaa. Innosta huimaa. Migreeni kiusaa. Voishan tämä toki olla vieläkin helpompaa. Mut sit taas.
Se vaan ei sovi. Kuuluu just olla paikat paskana kun saa spirittiä pidettyä yllä. Äärimmäisen hyvä aika aloittaa tämä kilvenkasvatus kun arska paistaa, eikä pieni varjo meinaa mitään.

Onneks on hyviä hanskoja niin pysyttelee mopokin lapasessa.





Tämänkin muistin taas tänään, jonka jo unohdin ja kai taas unohdan.

Emelie Autumn - The Music I heard once

http://www.youtube.com/watch?v=AoyZLKD6f4g&amp;feature=related

Parhaita maanantaita taas vaan moi. Arska möllöttää. Ulkona heiluttu. Piti mennä suihkun jälkeen nukkumaan, vaan kuinkas kävikään. Mahtioloissani ajattelin, joskos illalla sitten. Tämän kaiken syömisen, punttailun ja suihkusessiottelun jäljiltä kyl tekis pienet koomat taas vetästä. Mut äh. Tähän mä aina sit jumitun.

Kieltämättä kaikessa ihanuudessaan on vähän lopunajanmerkkien oloista taas. Mä jo kolmevuotta sitten pohdin milloin ensimmäinen jenkkien provosoima ydinlaukas lähtee. Ei varmaan kaukana ole. Bin Laden on kuollut, ne sano aamun uutisissa. Ois niin kiva kun se pilvilinna oiskin totta. Mulle riittäis sekin.
Vaikka tämä kehitysprosessi kaikessa tuskaisuudessaan onkin antoisaa, mulle riitäis hyvin simppeli onnikin. Mutten ole simppeli, vaikka kuinka sellaiseksi tekeytyisin, ei simppeli onni ole mua varten.
Onni itse on.

Itseasiassa mä ja onni tullaan sen verran hyvin juttuun, että välillä tuntuu kuin oisin itse keksinyt onnen ja yksin sitä vuoroin hypistelen, ,vuoroin jahtaan. Tuntuu välillä ympärille katsoessa, että taidan kyllä olla maailmankaikkeuden ainoa, jonka missio on puhdas onni. En sano että autuus kun uskovaiset ja valaistujat on varastanut sen.

Onnea on myös toukokuu, joka alkoi ilmeisellä menestyksellä jälleen.
Onnea on saada odottamattomia syntymäpäivälahjoja, joita ei osaisi koskaan edes ymmärtää toivoa. Toisen perässä laahaavan lahjuksen luojankin törmäsin täysin vahingossa ja siihen pyrkimättä. Eikä se ollut huono sekään sitten. Oikeastaan hyvä.
Helpottavaa jopa.
13. 5

tätäkään sen enempiä alleviivaamatta,köhköh

Sinua ohjaava numero on kolmetoista, läsnäolon kosminen sointu, jonka tehtävänä on olemassaolon sietäminen. Tässä soinnussa yhdistyy numerosyklin kaikkien aikaisempien numeroiden yhdestä kahteentoista voima.Numero kolmentoista vaikutus saattaa aiheuttaa kosmisen yksinäisyyden tunteita, jotka ilmenevät irrallisuuden ja erillisyyden olotiloina - ‘’olemassaolon sietämättömänä keveytenä’.

Love living ja niin edelleen.

Välillä tulee mietittyä sitäkin, että kenenköhän elämää mä elän. Jotenkin sain kuin sainkin vivusta pykälää vielä suuremmalle ja päivä päivältä tuntuukin paremmalta. Kesä on sinänsä jo käsite.
Siihen nähden, että yleensä se näin keväälläkin on ollut vakio pessimistinen huomio, että ne on ne aurinkoiset kelit tulossa. Aina sit kuitenkin ollu ihan sama mikä vuodenaika.

Enää ei ole mikään ihan sama. Tuntuu kun ois saanu itelleen taottua vihdoin päähän, miten pitää ajatella ja miten tekojen kuuluu olla suhteessa niihin päämääriin. Paranee vaan. Kunto taas kehittämishanskassa, ja hyvin pyyhkii. Ruoka maittaa ja siihen ymmärtää jo vähän kokonaisvaltaisemmin perehtyä ja panostaa.

Pystyy tekemään itselleen melkein mitä tahansa. Melkein vain siksi kun kaikkea ei ole ehtinyt vielä edes kokeilla. Elämä on jännä -mihin kaikkeen mä pystynkään koe. Tällee kun tää kierre on ainakin henkisesti positiivinen sen kuinka alas voikaan vajota -kierteen jälkeen, vauhti tuntuu kutkuttavan ihanalta.

Ihana on ehkä paras sana kuvailemaan näitä päiviä. Auringonpaisteessa päiväuneileva kissa. I-ha-na.

Ainiin ja varsinaiseen pointtiin. Yöllisistä sessioista jäi taas arpia, hyviä ja syviä. Parasta musiikkia ja parasta seuraa. Niin ja neuloja. Taidan olla melkomoinen narkkari.

Sitten kun meno yltyy liiaksi saan taas itseni kontrolliin, ihan vain sitomalla itseni nenästä puuhun. Älyttömän näppärää!

Mä jotenkin näin täydellisenä päivänä en ois tahtonut mitään ylitsevuotavaa vitutusta. Mut äh, en vaan voi, enkä halua voida itselleni mitään. Jotenkin orgastista saada kunnollinen vitutuskurnutusmahaan kun on posket hymyilystä ja silmät onnenvalosta arat ja vähän turta.

Ei mikään järin suuri asia, ei, en mä nyt ihan rikkipoikkihajallakaan halua olla, mutta siis.

Takapihan maailma olikin jotenkin kultainen ja kaunis. Tuo arinkoinenkin mollotteli, naapurin kissat kiusas koiria. Hetkellinen elämänhehku. Ja mä tulin kelanneeksi monta hyvää ihmistä. Pari rakkainta unohdin, mut on monenlaisen päästämisen ja siirtymisen kausi, niin ei kaikkea vielä. Kaaoksen hallinta lienee oleellisinta. Mut tälläiset ihanan kepeät virtaushetket kyllä toimii. Ni.

Maailma vois hyvin olla sellainen paikka, missä ei olis näin vaikea lähtökohtaisesti elää. Kaikki olis niin täydellistä. Sit se on vaan ikäänkuin ulkopuolisesti tehty saatan vaikeaksi toteuttaa. Ihan ruohonjuuritasosta lähtien. Eri asia on, jos suostut olemaan sikana karsinassa, elämäntarkoituksena syödä ja paskoa. Ei siinäkään mitään vikaa. Mut ois niin pirun siisti varmaan kyllä muutaman kerran elämässään kääntyä.
Kunnon luomupossun unelma, olla kesäisin ulkona niityllä lehmien kanssa ja kakarat kävis potkimassa kumisaappailla kylkeen ja talon isäntä yönpimeinä tunteina kourimassa ja duunamassa jotain epämukavan tuntuista. Taputtelee samalla. Silitykset on kivoja.

Mut eihei. Ei me ihmiset sellasta haluta.
Me halutaan tulla raskaaks sillon kun pitää. Ylipäänsä lisääntyä. Jossei muun niin valkoisen rodun ja saatanan älykkäiden geeniemme takia. The survival. Fucking big saavutus, jeah. Omaa lihaa ja omaa verta. Varpajaiset. Täytyy saada häät. Voidaan yhdessä juhlia että meillä on toisemme. Ei ketään muuta. Ei mitään saumaa mihinkään muuta. Sitoutua. Pysyä siinä. Vaikka missä olis mitään muuta, jopa parempaa niin ehei. Kalapuikkoja ja ranskalaisia. Äärettömän hyvää.
Jos ei niihin ole varaa ni viljelemään mitään et ala. Maat on kaupungin, valtion, jonkun upm:n tai sit joku reppana pappa omistaa sen loput 2 hehtaaria, muutamalla sadallahehtaarilla on liito-oravan paskaa, mut et mene sinne mitään majaa pitämään. Kauaks aikaa, mene sinne laavulle, siellä on sulle grillipaikka valmiina kun et oikeastaan osaa yhtään mitään. Lapsena oli tärkeämpää näyttää ulospäin kiltiltä kun saada olla pitkin metsiä ja tonkia koloja. Onneksi sentään joskus sain. Mut sit kouluun ja silleen. Kotona sua ei opeta kukaan. Päivät hengaat siellä betonihelvetissä ja yhtäkkiä huomaat, että ainoa kiva asia elämässä on ne muutamat hyvät tyypit. Kasvaa aikuiseksi maailmassa missä kaikki unelmat ja kosketus mihinkään orgaaniseen viedään. Aika kova maailma, jos alle satavuotiaana tuntuu näin korpulta. Loppuun imetyltä.

Vituttaa siis kyllä sekin, etten vai VOI. En voi. Kaupungin maata. En saa. Kiellettyä. Bad thing. Millään luvalla - näähääh. Pystyttää tohon 2 metrin päästä takapihan aitaa kaupungin puolelle pienimuotoista urbaania kasvihuoneromantiikkaa.
Pitäis ovet auki lukoista, täyteen vaan parasta settiä ja seinään kyltti

"Ole hyvä! Ethän tapa kasveja! <3"

Mut ei, tässä maailmassa se ei vaan käy. Ihan hyvä ehkä. Ei käy kukaan idiootti mua myrkyttämässä. Huoh. Sekin sit vielä.

Mut siis, loppu hyvin kaikki hyvin.
Tänään niin loistavia. Mä tiedän mitä mä teen 26.12.2011. Mä olen elossa ainakin vielä. On täysin mahdotonta heittää kuppia nurin ennen sitä, sisko sanoi, ettei uutisia saa levittää. Mut oli niin onnellisen oloinen sisko, että tuli aika mukava sympatiaonni toiselle siskolle. Sit kun kelaa suojeluasioita tulee tää mun saksanpaimenkoiraluontokin esille. Tekis mieli vaan varmistaa seuraavat pitkän aikaa, että kaikki menis hyvin ja turvallisesti. Olla sellanen kehä. Öljy moottorissa.
Mut äh.

Enköhän mä vaan jatka tätä maailman parhaimman jäätelön -raakakaakao-banaani-lacuma-hunajan ja kahvin siemaskelua iltapäivän auringossa. Joidenkin suunnitelmien kaatuminen ei aina vain ole huono juttu. Se kaaoksen hallitsemin, pitää vaan osata päästää irti vääristä asioista ja tarrautua niihin parempiin.

Viljen tomaatit ruukuissa, niin, et naapurit on kunnolla kateellisia. Väliaikaista rivitalohelvettiä koko rahan edestä. <3

Whoa. Että näin.

Mutta siis. Pohdin tossa et koskakohan ois mahdollista saada suht kivuttomat valokuidut kyynelkanavasta kyynelkanavaan. Tai vaikka kasvoille sellanen x:n mallinen valoshow kaks pikkuruista ledipäätä nenästä piitapin kärkeen ja joku valaistuksen kajo kyynelkanavasta silmään. Jotain kivutonta spektriä. Tosi hieno idea. Tai valokuitu-implantit ihon alle, siihen päälle jotain mielimullistavia kuvia. Hahaah, kävelevä valovaalimainos. Ai vittun miten hienoja ideoita taas.

Piti lomailla kun olin niin ahkera. Tätä kevätpuuskaa kiitän vielä heinäkuussa. Tänä vuonna kaatuu varmaan joku puu kämpän päälle kun vihdoin alkaa ole kaikki suht kunnossa, eikä periaatteessa ois keskeneräsiä projekteja. Ennen kuulumatonta. Vaarana on tietty tieto siitä, mitä mä sit keksin, kun kaikki on jo valmista. Jos sit jo vihdoin ehtis ja olis energinen toteuttamaan sitä itseään.
Taitaa se mummolointi jäädä käynneiksi vaan. No ehkä vähän käytän ravinnollisesti hyväkseni pihaa. Khweh. Hyvä minä.

Huomasin, että rymyllä on joku fetissi patsastella narsissien parissa näin keväisin, sillon kerran vuodessa kun niitä tuntuu lahjoutuvan se onnistuu kuvissa aina hengailemaan mahdollisimman niiden lähellä. Niillä on joku maaginen yhteys. Rymy on kasvanu narsissista koiraksi ja on siirtymässä koirasta pedoksi. Ainakin siihen malliin merkkaili pihamännyssä notkuvaa kurrea. Turhautu kun ei tuo narttu ampunutkaan oravaa, eikä sitä saanutkaan saaliiksi. Julmaa se on tuo ohjelmoitu luonto.


Iitu taas ei nää mitään missäään, mutta on jatkuvasti sellaisessa tilassa, et jos nyt jotain jostain tulee, ni mä hoidan tän. Tai hoidato sä sit tän? Ei kovin avuliaskaveri koulimisharjoituksiin siis.

On ne elukat sit vaan kuitenkin ihania. <3 Ainakin tänään.
Nartun pitää käydä metsällä ja lauma on riipinraapin, mut kun on ihminen niin täytyy kai sitä inhimillisiä syntejäänkin toteuttaa. Välillä se onnistuu jopa paremmin, joka aina varsinkin jälkikäteen on erityisen hienoa. Kaikessa katkeransuloisuudessaankin.

Jotain se olen mäkin onnistunut tekemään oikein. Nyt mun olohuoneessa tuoksuu ruusu. Olipas kiva saada elämäni suurin nivaska leikkoruusuja. Jotenkin se on niin sopivaa tähän aikaan. En koskaan enää maksa hyödyttömistä leikkokukkasista tai sisäkasveista itse.

Amarettokakkua ja olin kuin olinkin tappamatta sitä avuttominta meistä. Jeij, hyvä minä. En mä nyt umpipaska sentään ole.

Meni taas päläpäläks vaikka piti vaan pistää muistiin tämä:

Autistisia havaintoja.
Tein juuri havainnon. Mä olen, ihan oikeasti olen, kaikesta tästä ylivertaisesta nokkeluudesta ja säteilevästä viisaudestani huolimatta järjettömän hidasälyinen ihminen. Jos hoksottimia mitataan kellolla. En millään pysyisi omassa päässäni edes itse itseni perässä. Tunti tunnilta tuntuu erikoisen jännältä elokuvalta. Jatkuvat filmifestarit mun päässä. Tästä vaan suora kuvaa omaksi maksulliseksi kanavaksi ja mä olisin miljonääri ihan vaan näin elämällä. Niin, tottakai mä oletan, että muitakin ihmisiä kiinnostaisi nähdä, ei epäilystä.

Aika-ajoin, siis jatkuvasti, saa havahtua "mitä-vittua?Siistiä!"-mielentilaan. Tekee jo mieli mennä sängynalle (Iitun kanssa) piiloon ettei vaan mitään kivaa nyt pääsis tapahtumaan sitten. Maanista jos mitä. Sain vihdoin tämänkesän layoutin päähäni, ei enää tunnu päiviltä kalenterissa, joita kohti koittaa elää. Ehei, mä menin pihalle imasemaan arskaa ja kas kuin ollakkaan sain kaiken suunniteltua ja tehtyä. Oma piha? What. Ei muuten tasan koskaan ole vielä ollut edes näin hyvällä malilla, varsinkaan 19. huhtikuuta. Oma piha alkaa yleensä kiinnostaa elokuussa. Sain tossa tuhratessa suunniteltua mummunkin pihan, kjähkjäh, ajattelin valloittaa sen, M:n manipuloinnissa pihan luovutuksesta minulle menisi tosiaan sinne elokuulle ja siltin siellä säätäis sietämätön aviomies päältäajettavan ruohonleikkurioriinsa kanssa. Eijei, mummun piha. Pitänee vielä piirtää vielä kun muistaa.

Tätä maniaa on kestänyt taas nautittavan pitkään. Taidan karata huomenna Turkuun. Ehkä repeän taas riemusta.

Ne tekee kiinassa elävistä liskoista, sammakoista ja kilppareista avaimenperiä. Mua ei oikeasti kiinnosta kauheasti jos ihmisrotuinen kuolee vahingossa sirkusnorsunalle.

Ajattelin olla puuttumatta politiikkaan, mutten mahda itselleni taas mitään. Nämä urpot, kanssasuomalaiset, saavat paskahalvauksen jos toiset kanssasuomalaiset päärjäävät eduskuntavaaleissa paremmin kuin toiset. Ymmärrettävää. Kai. Enemmän olisin huolissani, jos joku suomen Sharia-puolue sais yksinvallan aseman. Tulispa markka takasin, ihan vaan kiusaks niillekin kun eivät käsitä, että se lienee ykshailee mikä kuva siinä paperissa on, millä se bunkkeri maksetaan. Tai jotain sijoitusmenetyksiä. Vaikka intternetin ja globaalin talouden menetys tarkottaisi sitä, etten voisi kirjoittaa irc-galleriaan päiväkirjaani rakkaalta läppäriltäni, mä luulen et mun murheet ois silti suurempia. Kauheen kiva silti kun ne tuo mulle kumia suoraan postilaatikkoon, joten mä voin keskittyä kantamaan korteni kekoon ja sekoilemaan.

Jee! Hyvä minä! I show you life, you live it!

//just soi tästä pakollisessa radionkuuntelussa kolmeoveealas krypotiitti Muahaa

Huhhahei. Jo taasen. Jösses.

Ihan kuin ei tässä keväässä ois tarpeeksi sulattelua muutenkin. Ni sit tälläsiä muutetaan-ennakkoluulot-unelmien-sielunmessuiksi teemainen pikamiitti ompelukerhon kesken.

Miten mä nyt sit enää tässä vaiheessa osaisinkaan kertoa.Uusin hehkupää Andy sanois että ala puhua. Kirjoita.

Toinen on sokea ja toinen meistä mykkä. Minussa. Saataiskohan meijän päänsisäisen perheen 1 paikkaselle fillarille inva-lupa jo tästä hyvästä. Syytä ois. Hyvinvointiyhteiskunta.
Mä lähdin pois ja takastullessakin sitä pohdin, josko se hyvinvointikin vain tulis muualta kuin yhteiskunnalta itseltään. No politiikka sikseen.
Hyvinvointiyhteiskunta...vittu mitä hirviö. Sananakin.

Jossain määrin hiljaisen päivän kruunaa ehdottomasti special glo. En mä edes halunnu lähteä sinne. Siskon hyvämielentakia seisoisin vaikka sen 48 tuntia päälläni, jos se sit ois se syvästi tyydyttävä uhraus.
Heti aamulla Tukholman auringonnousua paistatellessa naksahti viritin taas päässä päälle. Olin hyvin mukana flow:ssa. Aamupalallakin sen verta kykeni skarppaamaan, että sai juuri ja juuri nieleskeltyä munaa, ihan vaan oksentaakseen sitä sitten 2 tunnin päästä. Mut kaikki muu taas kulki, kutkutti vaan. Heräsin itekseni, mut unohdin teeskennellä ulospäin, että oilisin jotenkin mukana. Siinä vaiheessa kun se neljäs mies seurueesta kyseli mun vetämisistä vasta hokasin, että taidan muistuttaa tai jopa lähinnä olen autistinen alkoholisti. Kaadoin omasta pullosta Disaronnoa klo14 juotavaan aamukahviin kevään kauneimissa hetkissä.
Kävelen urhoollisesti 5 kerrosta rappujen sijaan, molemmissa jaloissa olevista vesikelloista huolimatta. Ja siinä se on, kokonainen muskettisoturikolmikko. Tyylilleni uskollisesti, esittelytilanteessa en vaivautunut moisia rahvaita edes kättelemään, saati kertomaan nimeäni, nyökkäämään vaan. URPO. Johonkin sen autistisen alkoholistin olisi herättävä. Disaronno onneks ajaa taas asiansa. Osaan sentään poistua paikalta. Conferens-osasto ei sovi aivokuolleille. Kaikenlainen mahdollinen tuottava tai edes rakentava toiminta todella kannattaa sijoittaa sille sokealle puolelle. Toimia vaan sen enempiä enää itseään kyseenalaistamatta.

Mut ei nyt. Aurinko porottaa, oksettaa, tupakalle, ulos. Tuuli ja aurinko on ehkä mahtavin parivaljakko taas pitkiin aikoihin. Ja musta nahka, kylmässä tuulessa lämpimässä auringossa, melkoisen helppo löytää sellainen zeniläinen harmonia sisuksen lämpötiloissa.

The important thing is to remember that any chain is freely worn.
Kotiovesta kun tulee ei heti tajua mitä just tapahtu. Tämä maailma on jälleen täysin uusi, joskin hyvin rakas ja tuttu. On se vaan silti, huoh, veikeetä tavata saksalaisia. Jotenkin jokainen saksalais-kosketus on kääntynyt varsin mielenkiintoisiin sfääreihin, eikä tämä tietenkään ole poikkeus. Hipelöin aitoja natsinatsoja, teki mieli nuolasta josko juutalaisen veri vielä maistuis, mut eiköhän tuo isoisän tavara ole sen verran vanhaa, että jatkoin tarjotun oluen litkimissä. Like I said -Pointless drinking. Olin taas tilanteessa jossa sai todeta osuvansa oikeaan paikkaan oikeaan aikaan. Se on se sama maailma, jota silloin auringonnoustessa hypistelin, kaikki toimii taas, jopa niskoja saa naksuteltua auki.

2.maailmansodanaikaista hautaa koskevissa elämää suuremmissa jutuissa mä tietysti olen kuin kotonani. Se on niin näppärää kun kerkesi pyörimään siipimutterina hautuumaillakin ja kykenee jopa kokopäivän hiljaisuuten nähden mokeltamaan jotain millä tuntuu olevan paljonkin merkitystä. En ole ennen nähnyt kolmen aikuisen saksalaismiehen itkevän vaatteet päällä.

Kyllä se vaan menee niin, että jos ei olis välillä mukavaakin tämä krapula ois täysin turha. Lähden ehkä uudestaankin mertapitkin, tuntuu et sillä on hyvä buusti näihin mielialoihin. <3